HOY

Hoy entiendo dónde nace mi diferencia con él, que es casi igual, dónde nace esa forma de pensar no tan similar a la de todo el mundo que llegué a atribuirme a mi misma (como si fuera capaz de haber hecho algo por mí antes de existir!), y qué es lo que me acerca a esas personas de las que estoy más cerca. Y también que esa aferración exagerada a una persona que ya no existe ni siquiera idealizada es en realidad aferrarme a un lugar. Y esto no lo sabía ayer, lo comprendí recién entre sopa instantánea y textos de sociología, ahora me falta comprender dos cosas:  que me hizo quedarme en ese lugar, y que es lo que me pasó, que ya no estoy ahí. Ese fue mi mundo, ahora soy como un extraterrestre buscando otro lugar donde instalarse, con lo que trae encima desde su planeta, y con ganas de seguirse modificando.

Caigo otra vez, de nuevo me veo esperando lo mismo que esperaba hace como un año, a esta altura, supuestamente cambiaron tantas cosas, pensé tanto y me creía tan diferente, pero no puedo evitar ser la misma inútil que apenas ve que no está muy conforme con lo que hay, se refugia en lo que va a haber,  y me animo a decir que esta vez es peor, lo de antes era sensato, esperaba con todas las ganas, con certeza de que había algo que esperar y poniendo TODO para eso.   Y ahora espero con la resignación de saber que no hay certeza alguna y que nada me garantiza no quedarme de nuevo llorando acá, sin hacer nada, si antes podía decir que había recorrido un camino aunque al final no me llevó a ningún lado, eso no estaba tan mal, al menos hay algo para recordar de eso, y supuestamente, hasta algo que aprender. Ahora no hay nada, solo está de mi parte esa espera, esperar lo que va a venir en vez de ver que hago con HOY y con MAÑANA, y con fines más egoístas que nunca, si antes daba algo de mi para después descubrir que podía recibir, ahora no doy nada y mis expectativas son cada vez más grandes, absurdas y sobre todo individuales. Mirá justo a donde se te ocurre ir a llevar tus espectativas individualistas, te tendría que dar vergüenza, tantas ideas nuevas saturándote la cabeza para que vos sigas haciendo lo que haces siempre, y todavía peor. Nadie va a arreglarte tu cabeza, nadie va a aclararte las ideas, nadie va a venir a darte lo que no podes construir sola, sí, te diste cuenta, tomás conciencia, pero no hacés nada, desde ayer tu mente esta encerrada y desde siempre te seguís portando igual. 

O a lo mejor no es tan grave... pero hoy estás (estoy) insoportable, No me soporto.

Eso de Blanco o Negro ya pasó, y tampoco te hablo de grises: hay mil colores y los colores están para los gustos, y si a todos nos gustan las cosas de diferente manera así esta bien, como colores algunos dicen si no nos mezclamos somos puros, pero si nos combinamos salen cosas increíbles, seguro así es mucho mejor. Y dicen también que algunos colores se ven mejor cuando estan  junto con otros, es cosa de encontrar con quien hacer juego.

¿Todavía te parece que si no hay palabras no hay respuesta, que explicación es lo que pasó y no lo que puede llegar a pasar, y que es más inteligente dar argumentos en contra que dejarte llevar? Y esto no es otra cosa que un reclamo, buscar verdades ya no es algo que vuelva loca mi cabeza.

no me envenenes, que soy una partícula del mundo y de a poquito nos envenenamos todos, esos sentimientos fluyen como electricidad y los mejores son apenas aire. no me gusta preferir  volar por cualquier lado a estar acá. mi mente es más ágil cuando no estoy quieta,  y lo que pienso es mejor cuando está adentro, se pierde mucho traduciendo de sentimientos a estos pobres lenguajes humanos.

                                                                      

                No podemos percibir del todo el engaño, hasta de belleza se disfraza eso que nos contamina.

Pasé la noche con Durkheim, a la mañana desayuné con Shutz y Mills, ahora voy a pelearme un ratito con mi amigaAgnes, más tarde salgo con Weber, y por supuesto que hoy duermo con Marx.  La vida social, la vida cotidiana...

terminología pertinente (derivada de saturación cerebral adquirida empiricamente)

Tendencia natural al falso misterio, conductas secretas aparentemente inadecuadas de escape ante momentos de presión, desincronización con el biorritmo universal aparente, disconformidad crónica simulada postraumática, analogía inadecuada entre conducta y resultado, impresición dialéctica. 

(Yo también puedo definirme con términos extraños y rebuscados que en realidad significan las  mismas boludeces de siempre, no es solo cosa de los autores universitarios que me están volviendo loca)

capacidad creativa psicofísicamente anulada, necesidad imperiosa de catarsis.

se agotan los caminos para canalizar el vacío, que no está adentro, está al rededor, es como una zanja que se va haciendo más honda y me da pánico irme quedando sin puentes. Nunca estuviste más puramente sola. Estas perfectamente bien con vos, sí, te llevas cada vez mejor con tu otro yo, pero ya empiezan esos reclamos de sentirte en una burbuja, (aunque sea psicológica, aunque en tiempo y espacio no estés más lejos de lo normal), es un abismo entre tu esencia y la de cualquier otro. Sabés que no podes seguir evadiendo lo de siempre, sabes que se te caen esos puentes colgantes si no construís una estructura principal, un acceso a vos, un canal para que salga lo que se está gestando adentro. Y sabes que si sacaras tus barreras impuestas por la paranoia, si bajaras un cambio, si dejaras de ser tan inconforme, se abriría el camino. Pero apenas decís eso salta esa versión de vos que dice que conformarse no está bien, que hay que luchar por algo mejor, ¿Realmente tenés idea de lo que es lo mejor? ¿lo poco que sentiste no se basó en lo opuesto? Te harta esta versión, te cansaste de repetirte en ciclos, morís por tirar todas tus barreras abajo... Pero en algún momento de tu mínima existencia, se te formó esa imagen insoportable que organiza tu cabeza, de progreso, idealización, futuro y otras estupideces, y es tan tentadora que no te vas a animar a soltarla. ¿O alguien te va a lograr convencer? 

rebalsa, no da para más, piezita de rompecabezas que no encaja con ninguna, la tocan y hace cortocircuito, imán alrevéz. Recreo, ambiguo.

Otra vez? No te lo permitas, si queres escapar empezá a correr, pero este año, nada de vivir esperando.

A la noche no porque tenía sueño, a la mañana no porque no puedo pensar apenas me despierto, a la tarde me esperaban y más tarde me desesperaba, que ahora no porque a esta hora no pienso,  más tarde voy a estar ocupada, y después voy a seguir cansada. Y si muy tarde puedo, a esas horas va a estar mal. En las rutinas y en la vida real, porque esas cosas se reflejan, es la vida proyectándose en cada día. Pero para algunas cosas hay un límite, y casi siempre llego a tiempo, trabajo bajo presión. Pero si soy libre, si nadie me obliga, si es solo la vida, funciono mal. Y en eso hay algo que no está bien, me siento cómoda esperando, pero esperar es no hacer nada, es hora de que me valla dando cuenta. Timbre.

no me asustes, que es temprano.  

Camina rápido rápido desde siempre, es que no le gusta perder el tiempo, dice, como si no lo estuviera perdiendo todo de todas formas. Pero entre aceitunas negras y verdes a veces se le ocurren cosas, como que no quiere llegar a su casa y que quiere caminar y no subirse al colectivo, nada dice que si va en el colectivo va a ser mejor. Así que camina, casi corriendo, y se le ocurre de nuevo, que si no tiene ganas de llegar no tiene porqué volar, baja todos los cambios de repente, y se da cuenta de que el camino de todos los días, o mejor dicho, las diez cuadras que durante años fueron las de todos los días y ahora perdieron ese privilegio, son otra cosa, es completamente distinto, entre esas 4 o 5 cosas que mira todos los días, la pizzería, los dos kioscos, la casa con un portón blanco, la farmacia, y ese par de casas que tiene en la cabeza, hay mil casas, en esas casas vive gente, (por primera vez se da cuenta de que está pasando a metros de muchísima gente, que es como si no existiera, y que toda la vida es así),  algunas tienen carteles, cortinas, rejas, flores, hasta hay una que parece escondida atrás de una selva, ¿Como puede ser que pases siempre por ahí y no veas que hay una selva? ¿Y porqué si sos tan distraída y pasas como si te llevaras esas 10 cuadras por delante, siempre te quedas mirando el portón blanco y los dos kioscos, el de la puerta violeta y el del gato afuera? Hay un edificio amarillo gigante, hay un negocio que dice vender regalos y útiles escolares, y si mirás un poco mas lejos, para adentro de las calles, o levantás un poco la vista, todo es raro, y tuviste que dejar de pasar por ahí cien veces al día para verlo. Y además lo ves si luz.