revolviendo a la realidad.

Es raro volver, pero no digo difícil ni horrible ni duro porque ahora me siento con menos derecho que nunca a quejarme de mi vida (pero no porque ahora pueda estar en mi casa con mi television y mi computadora, si no porque tuve la oportunidad de vivir una semana que me va a acompañar para siempre, de enterarme de que se trata la vida, de ver como se puede ser feliz sin nada material, de lo equivocados que estamos si pensamos que los que vivimos en estos laberintos de cemento sabemos más que la gente hermosa que conocí en el Desvío.) 

 ¿Pero ahora que hago? No puedo dejar de pensar en que no tengo nada que hacer, hubiera venido llorando y pensando en eso todo el camino si no fuera por la gente de villa Abregú y por la idea de Randy y los proyectos nuevos que surgieron por el camino, que espero que sigan creciendo, porque es una de las cosas que más me importan ahora. Y si ya sentía que muchas cosas de mi rutina no eran importantes lo confirmo, mi vida está como para darla vuelta de cabeza.

 

Ellos nos dieron todo. Nos dieron su alegría, su confianza, se dió una magia increíble, al punto de llorar por tener que irnos de la casa de Dora en villa Abregú aunque algunas hacía solo minutos que la conocíamos, al punto de prometerles a los chicos del desvío que ibamos a hacer lo imposible por volver, cuando acá ponemos excusas para ver a alguien que no vemos hace un tiempo porque estamos cansados o tenemos responsabilidades imaginarias. De Acordarme nombres, edades y parentescos de un montón de gente cuando no me acuerdo exactamente la edad de algunos de mis primos. Al punto de tener todas las ganas de dejar todo de nuevo y estar de nuevo ahí, estar más tiempo, vivir con ellos.

Y entre nosotros también, 37 locos viviendo una semana juntos en el medio de la nada, sin conocernos mucho desde antes, y ahora puedo decir que a los 37 los quiero, y ustedes saben que no miento. Porque no importa el tiempo, no importa si fueron solo 7 días, compartimos algunos de los momentos más importantes y fuertes de nuestras vidas y no nos vamos a olvidar nunca de eso, como tampoco nos vamos a olvidar de esa gente que nos abrió  las puertas de su casa sin saber bien quien eramos,  confió en nosotros, nos contó como vivían, compartio todo lo que tienen con nosotros, nos demostró que les gustaba que estemos ahí, nos dijeron que nos querían, sin pedir a cambio nada, sin las exigencias  y el miedo que nosotros tenemos acá.

Esto recién empieza. Sigue el año que viene, (o quien te dice que antes!!!) ... con ustedes 37 y con los nuevos que van a venir.

 Gracias por esta semana hermosa, que fue puro amor. Desvío, siempre en mi corazón.

No se exactamente como me veo a mi misma, pero si me imaginara que existen distintas partes de mí, podría decir que siento como que alguna se está desprendiendo, otra parte estoy dispuesta a dejarla allá, y hay lugar en mi para algo nuevo, para algo bueno, para ir construyendo una versión mejor de mi misma.

Esperé este viaje como un paréntesis, después pensé que era algo así como el último renglón antes del punto y aparte. Ahora lo veo de otra manera, hago mi punto y aparte ACÁ, ahora, y mañana empieza un nuevo capítulo. Pero no quiero cerrarlo con un punto y aparte, quiero un punto seguido, quiero arrastrar este comienzo en el resto de la historia.  17-07-2010. Ya nos vamos, son horas lo que falta, pocas veces (o ninguna?) en mi vida estuve tan ansiosa.

chau.

 Añatuya allá voy.

Esto ya va pareciendo algo real, me animo a decirlo: Mañana nos vamos.

Odio estar de vacaciones y odio que a todo el mundo le ponga feliz no tener nada que hacer. A mi no: en el mejooor de los casos, me aburro, y en el peor y más  frecuente,  me convierto en algo así como la boluda que está al pedo y que por eso hay que darle todas las responsabilidades que sobren por ahí.  Encima siento la obligación de mostrarme feliz por mi estado de inutilidad y compadecer a los que estan haciendo algo útil de sus vidad. No se si enserio les gustaría estar en mi lugar, pero la verdad que el de ellos lo tomaría con gusto.

El futuro se vuelve un poco más cercano, las cosas se tornan más reales y eso puede llegar a ayudar a que mis palabras suenen un poco menos abstractas, aunque eso me cuesta horrores. Nunca faltó tan poco; pero en este caso esa frase no es una metáfora, es así. Ya esperé lo que estoy esperando, llegaron a faltar menos de dos semanas, creo que diez días, por suerte nunca fui buena acordandome fechas. 5 días. Todo indica que ahora sí, que este año no va a pasar nada extraño, asi que ya me voy animando a hablar de esto. Siempre que le cuento a alguien a donde es que me voy, que voy a hacer, me cuesta encontrar las palabras. Eso de que se me pierdan las palabras es algo que me molesta mucho. Espero volver con suficientes palabras para transmitir lo que sienta allá, aunque algún presentimiento me dice que si las palabras no me alcanzan ahora no van a alcanzarme nunca. Y me voy por las ramas abstractas otra vez, así que redondeo. El sábado me voy a Añatuya. A dar lo que pueda de mí, a abrirme y vivir un poco de otra forma. Estoy tan ansiosa que estos ultimos días me cuesta pensar en lo que estoy haciendo, esa sensación que tengo siempre que espero algo, de que mi cabeza ya llegó y yo me quede por el camino, que siempre digo que quiero abandonar, pero es la forma de vivir que más conozco.  Y siempre que vivo así, en la espera y el artazgo, digo lo mismo:  Me quiero ir.

abstinencia artística
sobredosis de problemitas burocráticos
saturación de palabras en el cerebro
escasez de obligaciones concretas
exceso de asuntos pendientes
diez días restantes de ansiedad
incertidumbre (que palabra fea, fea como ajeno y aroma)
y un chaleco.

pero hay personas. algunas te sorprendería que sigan ahí, otras te sorprendería que aparezcan, pero en definitiva están, y eso hace que tu vida parezca ser la de siempre y a la vez que te guste lo nuevo.  Expectativas. Muchas. Y ya no reniego de que sea así, acepto esto de que me guste vivir esperando.

Y que más? Aaaah, de eso casi me olvidaba! menos mal que siempre están esas cosas que me hacen acordar!

[muero porque algo bueno fluya en palabras de esta cabeza, supongo que estoy esperando inconscientemente a tener algo que decir, y que de alguna forma no me equivoco. Pero podría ir asomando...]

Fin por un momento? mi vida necesita algo más narrativo, a falta de creatividad quien te dice realismo, suponiendo que al fin algo se desencadene. Son etapas.