COLORES NUEVOS

Hoy no me pidas que te diga nada, palabras no tengo, pero te regalo colores.

Faltan solo detalles. (Como en la vida.)

Si yo te digo que algún día voy a ir, voy a ir.  

                               (Si voy cuatro años después, es un detalle)



advertencia: el cobalto y la trementina pueden ser nocivos para su salud. 

Algo nuevo.

...

Nace...





Y es como si siempre hubiera pintado, desde otra vida.





Como si esto ya lo hubiera pintado antes.





Esta ya no es  más la Era del Café.








Casi poseída.

 

_Ahí podes hacer un sol...

_Y si mejor hago Marte????!

_Marte? Pero Marte con cráteres decís?





...Crece.



No es el marte que yo quería, ese queda para cuándo tenga la idea completa y la pared naranja. Pero es Marte.



Como dice ella, Convertir lo malo en algo bueno.



Si las cosas no son como quiero, si una parte de mi vida está de nuevo suspendida, si la casa se está tranformando,  por lo menos sus paderes van a tener un poco más de vida. Hasta mañana.

la obsesión monotemática de siempre

Tomá este libro, a vos seguro te gusta, Yo no entendí nada. ¿Pero qué es lo que vos entendés por entender? A mi también me costó muchísimo salir del cuento, disfrutar los conjuntos de palabras que parecen no llevar a ningún lado y seguir avanzando no por el final, si no por que sí, porque algo es simplemente genial, porque se disfruta en sí. Así es como deberíamos vivir, que feo que todos lean como viven y vivan así, como en un sacrificio sin sentido, siempre por un objetivo, por una respuesta, por un resultado, como creyendo que un segundo de satifacción va a compensar haber perdido una vida.

Pensar en esto es una intoxicación entre alivio y miedo. Ya está, ya lo aprendí, ya se leer y se vivir. Pero que horror, casi pude no haberme dado cuenta nunca, y que terrible también, porque tengo que admitir que otra cosa más en mí la activó él (y decidí decirle él, ya no tiene ningún sentido que le diga "vos", ya es momento de admitir que no está ahí. A lo mejor esto sea un paso). Y Si no está, no va a demostrarme más nada. Yo no quiero correr el riesgo de dejar de aprender, todavía no soy todo lo que quiero ser. Todavía no puedo responder a las preguntas, soy la que las formula, y sospecho que voy a ser siempre así... Eso no es malo... Mientras alguien esté ahí para tratar de responderlas, aunque me confunda más.  También tengo que admitir, que debo ser la persona más monotemática del mundo y porqué no la más obsesiva, Sí, Yo admitiéndome obsesiva, era hora de que critique un poco esta relación de loca con fantasma. Pero no hay. No existe, no parece existir, nadie más. No digo como él, ni siquiera creo ya que sea algo bueno ser como él. Pero que me responda incoherentemente mis preguntas, que me haga acordar todo el tiempo de que más se explica algo menos sentido tiene, que me vuelva loca, pero loca en ese sentido de no dejar de pensar, Que me siga enseñando a leer el mundo. La gente quiere otras cosas, no debo ser muy normal. Debo querer que se repita algo que tiene que ser único, a lo mejor tendría que encontrar algo diferente. Pero sin saber qué busco, se que no lo encuentro. En ningún lado. Cada tanto puede haber un espejismo. Pero como eso, nada. Y siempre que hablo de esto, me olvido... que estoy hablando de algo que Nunca fué.

Para mí, la palabra "fué" tendría que llevar ese acento.

*Me queda pendiente una explicación de porqué me parece que no se puede justificar cientificamente la no existencia de lo que está más allá de todo: es más estúpido que tratar de justificar materialmente que sí existe. Te pido disculpas, tenía algunas palabras para eso, pero mi eterno dilema de todos los días y las noches se las robó, porque me acordé de quién salieron esos argumentos.

delirio antes de acostarse

Dinamita de mis fantasías, no existe la mentira en mi mundo ni el tequila. Los sueños son la vida sin una lamaparita. En mi casa del árbol se inventan cuentos, condimento de tu sal de río de risas.  Quiero reirme hoy sin tus creaciones tóxicas, amarte un rato y no rogarte más. Flores en mis piernas te regalo esta noche, el lago congelado no me sostiene más. No hay muchas palabras en estas oraciones, soy rebuscada en la vida pero simple en la verdad. Llevate estas palabras a tu propio arte, menta con caramelos, la pimienta no crece en mi mar, Blanca Nieves del cielo, yo te regalo una semilla de sal. Nadie regala tiempo, que en marte no sale caro, librerá mi oxígeno, no puedo respirar. Bióticas mentiras, canela con almendras, compasión sonrisa y yo me iba a quedar, me robé sentimientos tuyos para mí; intercambio de corazones inútiles (el jueves en el patio), quien sabe qué nos podemos ganar.  Ad honorem del amor.

Yo solo miento los jueves, el sábado es de lluvia.

Para vos nunca tuve palabras.

Mejor no te digo nada. Qué te voy a decir yo a vos, si vos fuiste siempre el que tenía algo que decir, el que me contestaba a mí, si mis mejores palabras son tuyas... Que te voy a decir, si siempre me importaste demasiado a mí, pero siempre fue algo tan asimétrico, irreal, y en realidad nunca llegue a saber nada verdadero de vos. La persona que me importaba vivía en mi imaginación, mientras vos te transformabas. Ahora me asusto, mi mente saca una foto desde el colectivo y no puedo saber si de verdad sos vos, no puedo bajarme y acercarme porque no tendría nada que decir, no puedo gritar porque no se de verdad en donde estás. de Amor nunca es demasiado, entre mil cosas eso me enseñaste. Y no te lo debés acordar. Comunicación marciana con vos? Si alguna vez funcionó solo fue porque eso quise creer, no hay conección desde la mentira, y yo no se la verdad. Hoy, si realmente te vi, eso sí fue pura casualidad. Ya no sé quien sos, hasta el punto en que no puedo realmente preocuparme por vos, aunque haya estado dándole vueltas en la cabeza a esto todo el día: No tengo ningún parámetro real. Lo que si me puede preocupar, es que no sé ya que hacer conmigo, nunca más pude tener del todo en mi cabeza a otra persona, ni hablar de corazón, y no me sé comportar. Sí puede ser demasiado cuando falta amor. 

Para vos nunca tuve palabras, y todas las demás palabras que me pueden haber surgido, nacieron ahí.

Rock, Psicosis o Paranoia

Un psicótico no sabe que es psicótico. Es decir, alguien que se cree Napoleón, no sabe que se está creyendo Napoleón en vez de serlo (Me pregunto porqué todas las personas (en realidad dos) que me explicaron alguna vez qué es la psicosis me dieron el mismo ejemplo, será el que usaba Freud?) Entonces, si alguien que se cree Napoleón, o Susana Gimenez, Maradona, o un extraterrestre, Mahatma Gandhi, su propio padre, Paul McCartney, una tortuga, Ricardo Fort, una lechuga... (aah, no, siempre se creían personas felices, creo que me dijo S.D.) ... No puede saber esto... ¿Cómo se yo que soy YO y no me creo yo? No es que sea tan genial ser yo como para que alguien quiera creerse que lo es... pero si yo quiero ser yo,  ¿Porqué no puede haber otra Yo real y que yo me crea ella? ¿Y si en realidad la clase de psicología era un tratamiento experimental para que yo me de cuenta de que no era Yo, y funciona retardadamente, por eso se me ocurre pensar esas cosas ahora que tendría que leer sociedad y estado?   Aaah, no, esto no es psicosis, es paranoia. 

Pero enserio, estoy extrañando psicología ahora, no me van a comparar al verdadero Perón con Alguien Que Se Cree Perón,  eso sería bastante más interesante, definitivamente.   Y bueno. Menos mal que no seguí ni Politica ni Psicología, para un cuatrimestre están muy bien pero lo mío es delirar.  

     Chau,  Rock me espera, (pero David Rock)

No somos.

Jugá; Seguime el juego, dejame un pista de que me estas viendo. Decime que este no es tiempo muerto. Buscame de noche, la luz me intimida. Yo se que cuando esté ocupada vas a volverme loca, (aunque sea una ilusión óptica), pero acordate de mi ahora, que me sobra el tiempo para pensar en vos. Convenceme, no es difícil, estoy actuando. Tengo palabras inventadas para decirte algo nuevo. Y tengo que irme, casi sin rumbo, no creo en ésta revolución.

Yo se que nadie vio estas fotos viejas: Hoy no somos los mismos, ni siquiera los que quedamos, y qué pocos somos, qué pocos eramos.

Inútil a la fuerza

Buscar en el ares todas las canciones que incluyan en sus títulos las palabras reina o tequila, además de llenar la computadora inútilmente de temas medio mariachis, me terminó de convencer de que no solo no sirvo para estar de vacaciones, ni para tener días libres, directamente no puedo encontrar cosas que hacer cuando tengo tiempo; solo puedo encontrarlas cuando ya tengo otras más importantes,  así que espero a alguien que venga a obligarme a hacer algo mañana.

Por otro lado, el jueves tengo que cumplir años. Lo digo así porque es como una obligación, no es que exactamente odie cumplir años como digo para simplificar, No es que odie que me digan feliz cumpleaños,  (que me llamen sí, pero no más de lo que odio el teléfono todos los días de mi vida), es un odio diferente, una especie de miedo a ignorar que es mi cumpleaños como si no fuera a cumplir años por ignorarlo. Básicamente cumplir años esta semana me vuelve un poco más insoportable de lo normal, y no tener facultad me convierte en una insoportable desocupada, creo que es un poco peligroso. Una cosa positiva para destacar es que gracias a la existencia del facebook, no tengo que decirle a la gente que voy a cumplir años para que se enteren. Eso es bueno.  En fin. ¿Que puedo ponerme a hacer a las 12 y media de la noche (12 y media en idioma tami = tempraniiiisimo, muchas horas por delante), sabiendo que mañana no tengo Nada que hacer?

10 minutos más tarde:

Enterarme de que existe una canción que se llama la reina de marte, aunque mi computadora todavía no tenga ganas de bajarla a ver que es, es tan bueno que hasta estoy pensando en buscar canciones con alguna palabra más... ¿Limón? Mala idea, además de Limón y Sal, lo unico que encuentro es una tal "arrolladora banda el limón" que no me inspira muchas ganas de escucharla. ¿Y ahora de donde saco otra palabra?

justo a tiempo.

Cambiaría este teatro por tantas cosas más sencillas, pero como no son tan sencillas a veces mi precio es un par de zapatos. Pero está muy bien, que a veces me funcione la telepatía aunque los mensajes lleguen vacíos, que sueñe aunque sea con un poco de locura y que todavía piense que mañana puede ser.  Soy un poco insoportable lo sé, pero si va a ser que sea como queremos. Y no es que no quiera pagar un mínimo precio, pero con eso no. Zapatos sí, claro que sí, me quedo en ojotas, eso no importa, mientras no te importe.

Y llegues y digas y preguntes todo lo necesario, pero solamente lo necesario, que para preguntas con las mías hay bastantes, aunque nunca te las haga en voz alta. Tus respuestas también podes dejarlas en el silencio. Yo no voy a invitarte, pero está ese hilo, para que tu camino te lleve a donde esté yo.

hasta mañana, que me olvidé que era domingo... pero quién sabe.

Soñar no cuesta nada...

"Soñarse comiendo mantequilla indica alegría y buena salud" "Soñar con una lagartija significa que se lleva una vida miserable" "Soñarse comiendo verduras es anuncio de situaciones extrañas y sorpresivas" "Soñar que usted es una langosta indica que necesita comer más vegetales" ...  

Que me dirías, página interpretadora de sueños, si te digo que soñé que alguien me pedía que lo ayude a esconder un actor muerto (que supongo que esta persona acababa de asesinar), y me recomendaba que lo meta en pedacitos en la mochila azul y vaya caminando hasta coto, dejando las partes tiradas por el camino?  (y que yo acepto, claro)

"Soñar esto implica claramente que alguien le esconde algo o tiene algo grande que esconder" "Algo feo y desagradeble puede llegar a suceder"  "Usted no tiene que acostarse a estas horas de la madrugada, ni pasarse todo el día durmiendo" "Su sueño implica un síndrome de abstinencia de capítulos de Bones u otra serie con cadáveres pegagosos destrozados como los del sueño" "Usted está viendo demasiadas novelas malas como "La Malparida".  

Analicen.

y que tiene que ver?

La música me calla, ya están dichas casi todas las palabras, yo no se que va a pasar si se agota la última combinación. Si supieras (vos) lo que estoy escuchando, si supieras. Eso es lo que decía, harta estoy de repetirme a mi misma, imaginate de repetir todo lo demás. ¿Que más vamos a hacer? No hay otra cosa que recombinar lo que ya está, ¿De donde vamos a sacar materia para crear?  Vas a estar bien. ¿Enserio? ¿Porqué ese nombre de zapatos y de mujer? Cuatro años tarde, ¿te parece mucho? de mí tendrían que quejarse, pero por el momento me quejo yo. Yo no se si de verdad pueden pasar cinco años con una misma idea en la cabeza, a lo mejor es que ahora surgen cosas que se parecen mucho. Yo se que no creo en esas cosas, ¿pero será como un karma? Muchas preguntas por hoy, hasta mañana.

que no se entienda:

Cuenta la leyenda, que hace mucho mucho tiempo, existió una mujer muy centrada y buena que no era para nada inteligente, y carecía por completo de creatividad, pero compenzaba esto con un gran instinto que nunca le fallaba.  Siempre enamoraba hombres a los cuales otras mujeres amaban mucho más pero en secreto, y además era tan buena que estas mujeres no la odiaban, aceptaban tristemente que estaban mejor con ella y terminaban siempre de la misma forma:  o locas, o artistas. Paradójicamente, estos hombres quedaban arruinados luego de un tiempo con ella y después ya ninguna otra mujer los quería.  Como si esto fuera poco, era muy influyente en su reino, del cual discriminaba a quienes no tenían sus mismos gustos artísticos, literarios, y sobre todo musicales. Pero de todas formas no era mala: lo que sucedía es que no se daba cuenta del efecto que podían causar sus acciones. Y por esto mismo, no le tenía miedo a nada. O mejor dicho, le tenía miedo a todo, pero se animaba a hacer muchas cosas. Pensaba que el mal solo venía de afuera. En la vida cotidiana, nunca se quejaba de lo que tenía que hacer, pero enseguida terminaba odiando sus rutinas. La vida la sorprendía para mal, a pesar de que esperaba poco de ella. Era muy segura de si misma, sabía que le caía bien a todo el reino, le gustaba vivir como a todos. Se levantaba temprano por la mañana....

Es que en realidad no tengo idea lo que es el karma, pero esto fue divertido, como hacer Ctrl+I en el paint. Y después de todo, si que hay combinaciones de palabras infinitas, y las palabras terminarían explicando lo infinito, y de una forma tan razonable... Pero otro día, otr día.

Destrucción II

Decime que no estoy escuchando bien; que todavía no subieron con sus martillos por la escalera. Explicame cómo se puede ignorar la destrucción, destrucción tan material, vivir arriba de los escombros de donde inventaste tu vida. Contame cómo es que casi me estoy acostumbrando yo también, porqué me conformo con un día más de respiro y de nada menos que poder bajar de mi casa por la escalera, en vez de seguir gritando. Explicame qué hago tan tranquila sabiendo que estoy parada sobre la nada, que literalmente en cualquier momento todo se derrumba, que no sé como voy a salir, que estoy encerrada sin candado, solo porque no existe la salida.  Porqué me sigo tomando un té horrible, de qué me escapo cuando me niego a terminar ese libro, porqué me da miedo admitir una vez más que odio lo que están haciendo, no es tan complicado: Odio que estén tirando mi casa abajo!  Explicame una cosa más:                            ¿Porqué suena a metáfora si es pura realidad? 

¿Que voy a ver hoy cuando abra la puerta, va a seguir la pila de escombros ahí? ¿Va a haber una nueva pared donde antes había una puerta? ¿Ya habrán tirado la escalera, Mi escalera, y tendré que saltar?

            O no me expliques nada... pero contestame.

Que mal momento para tocar el timbre, seas quien seas, te vas a tener que quedar afuera. O  te abrirán ellos...

Buen día, ¿Hay alguien?

Las cantidades son relativas.

Que el tercer paso de mi revolución-plan sea bañarme a la madrugada, solo puede ser indicio de dos cosas: que estoy viviendo entre gente demasiado cerrada, y que soy muchísimo más hormiga de lo que puedo llegar a aparentar.  Que sienta que después de este paso quedan pocos para el objetivo medio utópico que anda flotando por mi cabeza, solo puede ser señal de que me rodea un poco de incoherencia. Que me estés diciendo que me importa demasiado lo que ustedes dos piensan, y que cuando YO esté segura voy a poder hacer lo que quiera SIN que te quejes...  Eso ya es como una burla, es como decirme que estas esperando que te mande a la mierda. Pero no es para nada mentira. Si lo que para mí siempre fue lógico resulta que para ustedes fue una locura, ahora no tiene porqué haber problema en que me dejen pasar una locura más. A algo vamos a llegar.
Ya lo extrañaba, hacía mucho que no trataba de convencer a nadie de nada, no se si estaba cómoda entre la gente o estaba medio resignada. Lo que sí, no estaba yendo para ningún lado, y eso de estar esperando se me volvió costumbre hace tanto, que ya es como un síndrome de abstinencia. Abstinencia a la ansiedad, que mal que sueña.  Que mal que sueña acabo de escribir, que buen fallido. Algunos sueñan malísimo, sueños tan aburridos!  En resumen eso es lo que estoy tratando de hacer:  Soñar algo nuevo para esperar. No está nada mal. Pero a mi no me vengas a decir ni que me falta realismo ni que no se lo que me vas a responder, esas dos cosas siempre me salieron bien. 

me olvidaba:  pensar que hoy a la mañana me estaba rondando por la cabeza esa idea de "complot a mi favor". ya entendí que era una locura,  pero tampoco hacían falta 3 horas de crisis para demostrarme que era mucho pedir!

(No) se viene la tormenta.

Tormenta histérica, desde el sábado que estas  haciendote la loca!! , que llovés un rato para joder a los que salen, que llovés otro rato el martes justo cuando yo espero el colectivo, que hoy te la pasás todo el día lloviznando suficiente para mojarme pero no tanto como para abrir un paraguas. Y me haces perder la bufanda y la paciencia.  Largate. Largate como quieras, o te largás a llover con todo hasta que te gastes, o te largas de aquí a lo novela mexicana.  Pero basta, esto de todo el mundo comentando una tormenta que no existe, de pronósticos que amenazan con que la peor parte será esta noche o la siguiente madrugada, de tener que entrar las cosas para que no se mojen y de la gente (incluyendome) tenga unas ganas desesperantes de quedarse en sus casas como si estuviera por acabarse el mundo, me tiene cansada. ¿Que tenés en contra de que el Sol salga? ¿Lo tenes secuestrado? ¿Le hiciste una escena de celos y ahora no se anima a salir?  No te estoy pidiendo que lo dejes salir de noche, es simplemente que lo dejes ir a trabajar. Además no te ilusiones, que él es una estrella y vos que sos, ¿Un montón de nubes grises?  No llegás ni a relámpago.   Y sí, canalizo toda mi bronca en vos, tormentita de mentira, porque no me hubiera importado tanto despertarme de nuevo con los martillazos, perder el pañuelo, que se me caigan las monedas, que este tomada la puerta de Puán, que el colectivo venga llenísimo, ni que la gente ande enamorada por la vida, si hubiera habido sol. El Amarillo es de protesta.