Necesito un nombre.

Un nombre para lo que yo hago, para lo que yo pinto. Una "marca". Un nombre para que se terminen todas mis excusas, un nombre para empezar.

Soy una fóbica a los teléfonos que hace tres días tiene una telepatía terrible con teléfonos y celulares. Si pienso en vos, me vas a llamar. Y a lo mejor, si siempre se quién llama se termine mi fobia. Quién te dice...

al margen: Siempre hay una última vez para todo.

Es perversa la perfección, pero de buena o mala manera terminé teniendo lo que quería, y lo dejé pasar. Vale para personas como vale para lágrimas.

más allá del bien y del mal

Si alguien acá esta más allá del bien y del mal, esa soy yo.
Si alguien acá va a tener una crisis nerviosa por unos nervios que no le corresponden, también soy yo.

Cuando era muy chiquita quería tener 11 años porque pensaba que a esa edad, podías hacer lo que querías. Después pensé que a lo mejor era a los 15, los 18 o a los 20. Y ahora sé que lo que necesitás siempre es alguien. Alguien que te obligue, alguien que te apoye, alguien que te ayude, o simplemente alguien que quiera ir con vos. Porque en este mundo no es normal ir sola al cine. Pero creo que en un rato voy.

Asociación libre

-Tantos años viviendo conmigo (misma) y hay cosas que todavía no entiendo; ¿Porqué tanto misterio y delirios de detective en vez de ser un poco más directa, normal y comunicativa?  A lo mejor en otra vida fui detective, y también la otra vida debe haberse arruinado por una llamada telefónica y por eso tanto miedo. Pero no creo en la reencarnación, así que mejor asumir que soy bastante complicada e insoportable y que si eso no me gusta, depende simplemente de mí. 

Y escucho y escucho y escucho la única canción linda que tengo en esta computadora

Acuéstate y duérmete para despertar
sonriente y feliz
despiértate, levántate para cansarte
y volver a dormir
el círculo da la vuelta
y al terminar, la vuelve a dar...
Discúlpame, perdóname para que puedas
ofenderte otra vez
enójate, castígame para que puedas
quererme después.
El círculo da la vuelta
y al terminar, la vuelve a dar
yo te olvidé
no me olvido más...
Entrégate y ríndete para que puedas
escaparte después
libérate y suéltate para que puedas
quererme otra vez.
El círculo da la vuelta
y al terminar, la vuelve a dar
te di todo
y ya no doy mas...
Hoy te quiero, mañana también
pasado no, el año que viene creo que
siempre te querré...

yo te olvidé
no me olvido más...

¿Y cómo se escapa de los círculos? Ideas, falta de iniciativa, rutina que se te va viniendo encima. Y te querés acordar y ya es marzo, y te querés acordar y ya es diciembre. Y cambias mucho pero todo sigue igual.

-Agregado de último momento:  Escribo eso y al instante siguiente leo esto:

En estas antiguas religiones orientales, la reencarnación no se consideraba una cosa buena. Para alcanzar el estado de felicidad final (nirvana) había que escapar de la rueda del renacimiento.

Ok, estamos todos un poco telepáticos hoy, no es solo cosa de mi papá y la televisión. Pero claro, yo me propongo encontrar estas cosas cuando hago esas investigaciones de madrugada.

-Ah, y una cosita más: En el destino tampoco quiero creer, entonces parece que el mío se enojó y decidió mostrarme algo que casi pudo ser, pero no. Pero claro, yo me propongo encontrar ese tipo de cosas cuando hago esas investigaciones de ser humano incomunicado que estudia paradójicamente comunicación. 

Y sumo y sumo ideas desprolijas, para que se vallan a donde sea que va todo lo que queda en nada. Que mundo tan genial ese, si es que existe. 

 Chau, que vengan a arrastrarme. Que mi hermano venga a arrastrarme de acá para que haga algo mejor, que alguien venga a empujarme para que empiece lo que quiero empezar, que alguien me saque del circulo vicioso de los imposibles.

telequinetica

Creo que estoy controlando cosas con la mente.

Y aún así me cuesta tanto conseguir algo "tan fácil"

Excusas

Que nuestro entorno y la sociedad nos condicionan, que debe ser por algún trauma no resuelto que está taladrando mi inconsciente, o algo que viene sin resolver desde otra vida, o que a lo mejor tiene que ver con los genes y las sustancias extrañas del cerebro, o que las cosas no pueden ser de otra manera que como son...  Y más intentos de explicarme a mi misma porqué a veces tengo tanto miedo de hacer lo que quiero. 

Cosas ridículas que hice en un colectivo.

-Viajar pintada. Como en la foto. De día. Y después de noche. Y otras veces pintada como payaso. Y también en tren.   ----->

-Cantar canciones de misa. Con más personas. Desaforadamente. Y de bandana también.

-Discutir problemas internacionales ridículamente vestidos, a los gritos, hablando de forma extraña, con carteles con nombres de países.

-Estudiar. Sentada en el piso. Con todos los apuntes desplegados por el piso. Y el colectivo no estaba  vacío. 

-Traer un baúl. Grande. Desde lejos. En 2 colectivos. En hora pico. Y un canasto. Con mis amigas. 

Si nunca hiciste nada de esto, no sabés de lo que te perdés. Yo que vos empiezo a viajar conmigo.

Hablo de Luz

Por suerte todavía me quedan varias fotos de luz, para cuando me quedo sin palabras para decir otra cosa que lo que vengo repitiendo desde antes de que empiece el año: Me estoy volviendo insensible, una inútil que no sabe ni reír ni llorar. Y no quiero, no quiero no me dejes.



inconsciente insensible

Soñé que lloraba, pero no era  normal, me salían gotas de lágrimas cómo si mis ojos fueran un regador, o una ducha. Y lloraba porque un show cómico no hacía reír a nadie. Y por los asientos del teatro desfilaban amores frustrados.

Ok, ahora sí que se puso directo mi inconsciente, por si seguía sin agarrarle las metáforas. Pero que estoy últimamente bastante insensible ya lo sabía, inconsciente querido, que ya no lloro por nada, que hace mucho que no me río durante horas seguidas como antes, y de amor ni hablar. ¿Porqué mejor no me decís cómo hacer para cambiarlo?

Yo se que a simple y a no tan simple vista parece todo lo contrario, pero te juro que soy muy muy optimista; no sabés las historias de las que me convenzo para sostener una ilusión.

Laguna universitaria

Es que necesitaba un recreo invertido, (claro, que raro en mi, siempre queriendo lo que no puedo tener.), unas vacaciones de las vacaciones. Así que después de un día de trámites solitarios y transportes de todos los tipos y colores, un almuerzo a las 6 de la tarde, y una siesta hasta la cena, ahora voy a hacerme un café con leche, y me voy a quedar leyendo programas de materias. Voy a mentalizarme como si fuera una noche en pleno junio, una época de terribles parciales. Entonces, voy a tener ganas de leer una novela, seguir pintando la mesita, ver películas y series a la noche y Dormir, porque no puede ser, que me paso los años queriendo tiempo libre para eso y ahora que lo tengo, resulta que no, que la señorita no tiene ideas para pintar, no tiene ganas de esperar a que se carguen las películas, no se engancha con ningún libro, se siente aburrida y deprimida y quiere empezar a cursar. Histérica y bipolar como yo sola.

Pasó un año ya, y que diferente que está todo. Si crecí, fue por vos.

Estás en mi corazón, y estás con migo cuando estoy triste y me hago un huevo pasado por agua o un té con limón a escondidas.

shh

Hay cosas que simplemente no tienen que decirse, si te gusta que te ignoren eso tiene que ser un secreto, porque sino, corrés el riesgo de malinterpretar la nada misma y dar vueltas pensando si será intencional.  Y si no me tuviera compasión a mi misma por cierta situación desesperante, diría que lo hago a propósito, como excusa para no aceptar que esta vez tampoco existe nada que sustente mis delirios.

Si tuviera en este momento tres deseos para que se cumplan inmediatamente, o en realidad mañana:
Una camioneta, alguien que la maneje, y una cuenta de mercado libre.  Como un plus, la seguridad de que alguien va a querer pagar por mis locuras. No creo que sea mucho pedir.

El Plan C (delirio mañanero)

A) Poderes mentales.
B) Esperar al universo y una historia más normal.

Bienvenidos al plan C, y es una contradicción. Era de esperarse, tratándose de mi. Es un complot, pero es en solitario y no es en contra de nadie, simplemente a mi favor; es un ultimátum, pero más que fin sería un principio.  Consiste en una casualidad forzada y algunas mentiras espontáneas, seguramente alguna confesión de borracha. Es un plan meticuloso pero sumamente improvisado. Es un secreto pero no se porqué; habrá sido algo natural, porque yo nunca lo oculté.
¿Que no va a funcionar, que hace siglos invento planes que me olvido, que es de locos hacer siempre lo mismo buscando resultados diferentes? Es que ya sé que es de loca, pero ¿quién te dijo que los locos no consiguen lo que quieren?

Un favor

A veces, y cada vez más seguido, pienso en resignarlo todo, actuar un poco, aguantar lo que pueda y hacerle un favor a la piel. Y si no lo hago, es porque cada tanto, en algún lado, en personajes inventados, en combinaciones imposibles , en hombres que no existen, en la lista negra o en el mejor de los casos en algún rasgo de un ser que se me cruza por el camino, lo veo, alguien que encaje con migo, la pieza que completa el rompecabezas. Pero se alejan demasiado o se diluyen cuando se acercan, se transforman en otra cosa o simplemente se pierden por ahí. Es que no los distingo. Pero me queda pensar que si no me resigno es porque mi instinto fallado me dice que existe, que esta cerca mío vagando por ahí. 

Y a veces, hasta tengo la tentación de ponerte un nombre.