Sobre todo por loca.

Por loca, por nerviosa, por destructiva, por culposa, por traicionera, por miedosa, por borracha, por sincera, por escondedora, por poco realista, por desorientada, por insensible y porque es mentira,  por optimista y por pesimista, por desordenada, porque me pierdo si me dejo ver, porque no entiendo, por el mundo y porque no voy bien sincronizada con lo que pasa en él. Por todo eso, y porque sí, y por todo lo demás, a veces se me hace ese nudo en la panza, esos nudos yo se que todos los conocen pero los míos a veces son un poco raros de explicar. Porque sí. Y por todo eso. Pero sobre todo por loca. 

A veces me pasa de envejecer un siglo en tres días. Y así debo tener 600 años ya.

En tiempo real

Por un lado mi cabeza que no para, no para, pero no para, mucho para procesar, y todo casi sin dormir y sin comer, apenas respirar. Y por otro mi abuelo recién levantado de la siesta leyendo el diario y comentándolo en vos alta, y yo inventando que le contesto. Y mi otro yo, intentándose escapar (tanto de la escena real como de mi propia mente), escribiendo todo como para que tome vida propia y se valla. Y los que llegaron después.

Otra chica violada, 5 chicas violadas.

No le contesto.

Yo pienso en los mundos paralelos, 

¿Habrá un mundo paralelo donde estamos todos pero un poco distintos?

¿Habrá en algún lugar una versión un poco mejorada de mí?

¿Y si es peor? ¿O ella será igual pero lo que le cambia es la suerte?

¿Que tanto mejor y peor puede ser la misma vida?

¿Pero sería la misma vida?

Insiste. La canasta básica de un jubilado subió más del 30% en un año

Pucha siempre nos estan robando a los jubilados

¿Pero a vos te sale todo más caro?

Siempre es caro, nunca me alcanza

Y entonces para que te preocupas porque el diario diga que sube... 

Pago en cutas para pensionados

Todos unos ladrones, Todos unos ladrones, pero que cosa

¿Porqué abue?

¿Porqué???? ¿Porque estoy acá y no en el mundo paralelo donde dormí 8 horas y entiendo algo y no me estan leyendo un diario en vos alta mientras se me parte la cabeza y muero de hambre y no entiendo nada de la vida?

Porque se roban la plata de la gente, ¿vos sabes todas las cuentas que tienen en los bancos?

Claro, si, llenos de cuentas los bancos

Y claro, claro, se roban todo.

Claro, claro

No aclares que oscurece, a veces. 

Pero mentira, eso es mentira, está bien dejar todo en claro

como se pueda, como se pueda

Frenaron el contrabando de una momia y tres calaveras

Ves, ya no saben ni que robarse

Ah mira, ¿Y para que era la momia?

Cuanto hace que están enterrados y ahora los van a sacar

Y se lo venden, ¿Vos te irías a vender un cadaver?

Ehhhh? Nooooo.

Cuando era chiquita e tenía tanto respeto a las momias, 

 las sacan de donde ellos creían que debían estar y las ponen en la vitrina de un museo

que impresión que te miren así tanto tiempo después.

¿Y si se viene el fin del mundo a lo película de zombies?

A mi no me gustaría ser del grupito sobreviviente que se va escapando de los que vienen a matarnos,

 a mi que me conviertan y ya está.

¿Los zombies seguirán pensando?

se advierte que se debe dejar de usar el auto en la ciudad. ¿Y entonces para que lo tenes el auto?

Yyy, para un viaje más largo...

Para escaparme, para escaparme, agarraría la ruta y me voy

menos mal que no aprendí a manejar

que lástima que no aprendí a manejar.

Que lindo estar andando por la ruta y que haga frío y sol y escuchar música y cantar

El lenguaje de la cancha está aceptado en todos lados

Claro, claro, 

TIMBRE. (y timbre, timbre, timbre, timbre. Jero es así,

 todavía está en esa edad en la que te hace feliz no dejar de tocar el timbre.)

¿Y porqué siempre tengo que estar tan loca, y el universo (este universo, solo este) se alinea para que todo sea más increíblemente deforme de lo que parece posible?

Bú!

Hoooooola bebeeeee!

Que lindo que sos, que lindo que sos, 

que lindo tener 7 años y que te salga amor por todos lados

Como me arreglás la vida bebé, como los quiero chiquitos.

Que vieja que estoy, inexpresiva y achicharrada 

y vos que sos joven, nena, 

¿Eh? acaso me está leyendo los pensamientos?

Que horror sería eso, que horror, 

por más que yo los esté publicando tan rápido como pienso,

menos mal que no me los podes leer. Menos mal que no se pueden leer.

Cómo los quisiera leer, como quisiera saber a veces lo que estás pensando

Nos ahorraríamos cada desastre

Nos perderíamos tantas cosas también...

Pero sería tan perfecto, si puedieramos aceptarlo todo.

Siempre parece coherente la verdad completa

Pero nunca está completa, ¿Cómo explicar todo?

¿Porqué no puedo directamente invitarte a estar un rato en mi cabeza?

Pero no, que miedo que me daría.

¿Y porqué tu hermano guarda sus juguetes de la imfamcia tami?

Y porque son sus juguetes, ¿Vos cuando seas grande los vas a tirar?

No, yo los voy a vender por ochenta mil dolares.

No, mentira, yo a mis caras de papa los voy a tener hasta que tenga TREEEINTA AAAÑOS

Yo estos juguetes me los quiero quedar.

No hay diarios abajo, vos los tiraste?

Yo los usé, en el piso para pintar

Y bueno, ¿Este diario es de hoy? ¿Me lo puedo llevar? Mira que para prender el fuego los quieren...

Llevalo, no pasa nada, ya lo leyó.

QUEMALO, QUEMALO, QUEMALO

~

Sacar ciertas cosas de los primeros planos.

demasiada exposición

Yo sola me desintegro en delirios, yo sola me desgasto inventando un mundo de mentira, yo sola construyo el peligro de dar por hecho que esa vida vaya a existir.

Loca

Espera y no sabe lo que espera, aguanta las horas tomando café, como si tuviera miedo de los sueños o de que se acabara el mundo, si se llegara a dormir. Y se levanta temprano, se obliga ella sola, como si se le fuera a gastar el tiempo, o le robasen las horas. Pero sabe perfectamente que lo de perder el tiempo viene por otro lado, y en ese sentido sigue igual de congelada, hay ciertos ámbitos en los que no se sabe mover. No puede ni pensar del sueño, no puede hacer nada útil pero tampoco nada inútil, no puede ni seguirle el hilo a una película (y cómo se le está haciendo costumbre ver películas sin mirarlas), y no quiere irse a dormir, que chica loca, no hace nada. ¿Qué te pasa? Y seguís acá inventando palabras sin sentido.


P.d.: Qué deforme que es el imperfecto del subjuntivo. Y que deforme yo en mi sonambulismo investigando comportamientos por facebook, qué dirías si me vieras...


2 cositas: En esta casa hasta el microondas tiene frío, y ¿Quién necesita un falso domingo?

Pum, explota.

 Suficiente tiempo aguanté la metáfora de que quieras meter en una caja lo que te molesta de mí, yo existo así, desparramada. Y además mis pocas ganas no están para dejarlas en esa pieza fría, y además no soporto tu Feng Shui, que es irónico por demás, ¿A mí me vas a decir como fluye mi energía?

...

[..] Esto quiere decir que es impensable la idea de un individuo autoabastecido.[...]
Nadie puede solo, nadie puede solo... si no escuchás a la vida, leelo en los apuntes de antropología.

Tamara te vinieron a buscar!

Chau, me vuelvo a mi planeta!

Esqueleto

Entre clonarme y saltar la medianera

Necesito un clon. En realidad tienen que ser 2. Más precisamente lo que quiero es un giratiempos, porque si la conciencia de los clones no es la mía de que me sirve, si después no me acordaría... pero lo del giratiempos en muy Harry Potter y un poco retro. [Hablando de cosas retro, en cualquier momento salto la medianera y me voy para la fiesta de los vecinos] Creo que también podría ser el reloj de Bernardo pero ese no se cómo funciona porque nunca lo vi, no se quién es Bernardo. Y lo del clon inconsciente también podría tener su lado positivo, a lo mejor como no le importa mi vida, la vive. Quiero otras cosas más y te las pediría, pero ya sabés lo poco comunicativa que puedo llegar a ser, es para analizarlo esto de ser una incomunicada estudiando comunicación. Chau, definitivamente me tengo que ir a trepar a la medianera, en la fiesta de los vecinos está sonando una mezcla de que llore que llore esta malvada, verano del 98, Palito Ortega y  Soda Stereo, que nadie debería dejar de escuchar.

Malísimo humor

Cualquier cosa puede ser; puede ser que esté a punto de la crisis existencial y el replanteo de la vida como puede ser que nada más esté alterada porque me despertaron muchos teléfonos de la siesta y porque el día no es todo lo genial que podría ser, y que se me pase mágicamente en un rato, cuando me tome un café o  coma algo rico o consiga los subtítulos del capítulo de Bones. Quién sabe. 

Puede ser que me quede sin mi último plan, por no decir esperaza ¿Y entonces qué? 

Hoy me olvido, y solo porque me olvido mañana me pierdo otra vez. Esas son las reglas de este juego, ese es el ciclo, no se yo como se hace para salir de un círculo, y solo quiero salir si es de cierta forma.

Paranoia positiva

Como buena paranoica me la paso buscando y siempre, siempre encuentro alguna soga para agarrarme, y parece tan fácil. Paranoia rara la mía, yo no pienso que me persiguen o que van a matarme, pienso simplemente que puedo existir donde no. Igual te comento, están viniendo los marcianos, apurate que me vuelvo a mi planeta, me vinieron a buscar. 

a las corridas

Llegando tarde otra vez, quería contarte nada más que con reglas inventadas funciona mejor, si por una película voy a entender todo está bien, este tiempo no está perdido pero dale, corré.


Retroactiva: Que genial darme cuenta unos días después como mi inconsciente te hizo caso y desbarrancó. 

(...)

Después te ordeno este desorden, por ahora me voy a ver una película.  Es que quiero ver si se sincroniza mi mente con... buen, es que las obligaciones siempre se me terminan acomodando solas, que tengo un ataque optimista (de esos que me agarran a mí de subir sin ningún fundamento hasta la Luna y después caerme en picada, suponiendo que la Luna esté solo en mi cabeza otra vez) y que de todas formas quiero ver esa película. Hablando de sincronizar, dale, sincronizame las casualidades, creo que me lo merezco por inútil. Y haber qué hacemos si la película no me gusta, porque te comento que como era de esperarse cambié el límite que me puse esta mañana (soy tan tonta a la mañana...), vamos a ir de los hechos a la pura teoría (que así me manejo yo en esta vida...), no importa que no exista yo y que no exista nada, mientras haya cierta sintonía, y mirá adónde estoy yendo a buscarla.

Que desastre como estoy, toda llena de paréntesis y puntitos suspensivos.

Este es el plan

Mi límite de hoy: O existo o no pienso más. Yo me entiendo. (Buá, ponele que entiendo). Mirá la canción que me ponen en la tele, la ponen para mí a esta hora de la mañana, justo en este segundo. Este es el plan: Llego tarde a la facultad y me quejo, aunque no pueda quejarme porque ahora en vez de irme estoy acá, voy a yoga y me hipnotizo a ver si llego a una conclusión, inglés ni lo nombremos, y la novela, por supuesto la novela. Cuando termina la novela, ahí empieza el día. Y eso que últimamente a la gente se le da por retarme por no dormir de noche, pero que le voy a hacer si soy media rara, media marciana, media vampiro.


Soy mucho más aburrida los Lunes.

Qué peligro, hasta cada pestaña.

Si el tiempo todo el tiempo se está perdiendo solo

Estoy teniendo un problema de encriptación que nunca tuve, por ahí me estoy volviendo transparente. Me estas viendo ya lo sé, no estás viniendo eso también, canalizo viendo novelas, otra vez. Lo que me divierte y lo que no me dicen cosas, y muchas otras cosas me dicen que no, pero en un no no gano nada, entonces ¿Qué puedo perder? Si el tiempo todo el tiempo se está perdiendo solo. Otra cosa es el poder mental, que loca que me vuelve, a veces funciona tan bien, y me las acuerdo todas, y otras veces se queda tan lejos, pero siempre, siempre antes de que diga basta vuelve a arrancar. Me leo y me analizo, busco qué hay mío en mi, y qué se puede llegar a ver. Estoy bastante bien escondida, entonces respiro, y te muestro.

Descontrol

Aaaaaaaaaaah bastaaaa no tengo ideas, no tengo más creatividad, no funciono bajo presión después de todo, no quiero inventar nada no quiero copiarme de nada no quiero escribir nada me quiero ir a dormir!

Versiones académicas de mis locuras

[...] De la conjunción de los sentidos y el alma nace la idea burguesa del amor. [...] En la idea del amor se refugia el anhelo de la permanencia de la felicidad terrenal, de la superación del fin. Los amantes en la poesía burguesa recurren al amor para superar la transitoriedad cotidiana, la justicia de la realidad, la servidumbre del individuo, la muerte. La muerte no les viene de afuera sino que está enraizada en el amor mismo. [...] La idea del amor exige la superación individual del aislamiento monádico. Pretende la entrega fecunda de la individualidad a la solidaridad incondicionada entre persona y persona. En una sociedad en la que la oposición de los intereses es el principium individuations esta entrega perfecta se da en forma pura solo en la muerte. [...] Mientras el amor en el arte es elevado a la categoría de tragedia, en la vida cotidiana amenaza con transformarse en simple deber y hábito. El amor contiene en sí mismo el principio individualista de la sociedad. Exige exclusividad. Esta exclusividad se manifiesta en la exigencia de fidelidad incondicionada que, partiendo del alma, ha de obligar también a los sentidos. [...]   Herbert Marcuse. Escuela de Frankfurt. 

Leo estas cosas y me entiendo, miro alrededor (o al inicio del facebook...), y entiendo a Marcuse. Y mirá si tiene razón, y si eso de canalizar la mitad de la vida (o más) en otra persona es un capricho para que el mundo siga tal y como está, y si la perfección es imposible y todo eso que parece tan obvio es irracional, y mirá si no estoy tan loca. Vení, demostrame que existe otra cosa. 

Estática

Cuando empieza a hacer frío me acuerdo de esa reacción extraña que tengo con la ropa de abrigo, me da demasiada electricidad estática. Y recién, mientras me mordía la lengua y contaba hasta cientodieciochomil, se me ocurrió que a lo mejor algúna vez entre la electricidad y la tensión puedo explotar. Pero todo está bien, porque nunca se sabe, nunca se sabe, nunca se sabe cuándo.

Bueno pero no.

Buen día, en contra de la corriente yo pienso ser optimista igual, aunque ni se me note. Nos vemos por la vida, hay muchos caminos abiertos a partir de siempre. Por quinientésimo lunes estoy llegando tarde pero así me gusta, estar acá tomando mi café. Veremos después si me quejo porque si, porque no, porque fui por media hora. No hay futuro. Que tonterías, me tengo que ir. 

Desayuno bipolar.

Retro back up mental

A veces quiero descargar la mente un poco, y hay historia, historia de Francia y de Inglaterra y del mundo y de las revoluciones, y me importa tan poco tan poco en realidad pero por ese arte de magia de las obligaciones me ocupó creo que más de la mitad de la cabeza en estos días. Y tengo mucha curiosidad a ver con que lleno todo ese lugar en blanco mañana a las 7 de la tarde, cuando para bien o para mal esas mil revoluciones no me importen más. Me espanta un poco, ni yo sé que puede hacer mi mente  con un poquito de espacio libre. Y hay también cosas en las que pienso y no quiero pensar, pero no sé si no Tengo que pensarlas, y otras que pienso un poco y me dan esa sensación rara que dan los secretos y mucha, mucha ansiedad que da lo incierto. Y hay cosas que me hacen reír, irónicamente los jueves al mediodía me hacen reír, y que un profesor me entregue un trabajo y sus correcciones sean puros chistes me hace reír, y saber que (una vez más) traté de evitar algo por intuición, no lo conseguí, y al final fue de lo mejor, también me hace reír, y pensar una excusa para cumplir una obligación o aprovecharse de una obligación para usarla de excusa y que de repente desaparezca me hace feliz, pero no te confundas, que me hace feliz nada más que por lo lógico que parece el mundo a veces y lo ilógico que puede llegar a ser, y por sentir que estoy viviendo adentro de mi cabeza, que debe ser algo que hago porque el mundo afuera está peor, pero mal que mal no hay lugar donde este más cómoda; parece razonable estar viviendo adentro mío, más que en el futuro o en el no futuro o en los delirios o en los problemas o en el pasado, y en todos esos lugares en los que alguna vez viví. 

Chau, solo pasaba para hacerle un espacio a la revolución industrial.

lejos

Te digo que este año tenía la cabeza bastante en otras cosas, pero de repente se me activó el microchip y tengo en este instante una desesperación insoportable por estar de nuevo ahí. 


p.d.: hay detalles de mi vida que parecen un chiste. 

¡Pero qué inconsciente jodido que tengo yo!

Perturbada

Ahora sí que estoy asustada: A Bin Laden lo mató mi hermano. Eso no me lo esperaba. Ahora sí que no voy a poder dormir. 

Y yo que pensaba que Obama iba a decir que los marcianos me venían a buscar para llevarme de vuelta a mi planeta. 

p.d.: Quedense tranquilos, igual lo hizo con una Death Note. Ok, creo que en vez de quedarme tranquila, mejor empiezo a creer en las casualidades o voy llamando al psiquiatra.