Más temprano

Se hace raro convivir con migo misma, yo que nunca quiero pedirle nada a nadie, que le tengo pánico a depender de otros y fobia irracional a los teléfonos... Mirá en el lío en que me fui a meter. 

Qué se yo como termina la historia, si no hay historia, si ni siquiera sé lo que busco 10 minutos antes de que me encuentre; sí respondo por inercia para disimular los impulsos; y se murió la idea más eufórica de mis últimos tiempos. 

Me tientan las conclusiones fáciles, desde la impunidad de la ficción, "Universo no responde, pero compensa." Mirá qué lindo, que buen epígrafe para una locura mal amortizada. ¿Qué es lo que me da? Si ni una cosquilla, y sin embargo... (miedo.)

Y sin embargo esta mañana, se despertaron en diferente orden en esta cabeza.

Pero cabeza, ¿equivale corazón?

¿Cuando te vas a animar a dejarte dormir hasta que se te acabe el sueño?

tan impuntual

Casi noviembre y tan sola, tanto frío y tantas cosas pendientes. Noviembre y tan igual a noviembre. Esa no era la idea...

disfraz de tonta

Pagará con la última bocanada de aire revuelto ese instante de alegría, precio por sucumbir a la euforia sabiendo que sus expectativas eran delirantes, su optimismo infundado, la plenitud fingida. Como una droga, mezcló música, bronca, un secreto, su disfraz de loca, y una pésima idea vestida de buena. Ahora mata sus penas con café con leche, insomnio improductivo y series tontas. Casi que estos días actúa más que vivir, no actuar de acción, actuar de actríz. ¿Qué le pasa? Nada, exactamente que no pasa nada. 

Euforia

                                                                                                              La euforia es un aluvión inminente.

El aluvión es la idea perfecta, incuestionable, el plan maestro sin margen de error, la certeza de que el próximo paso es el que realmente va a llevarte a algún lado. Es la canción que resuena en tu cabeza desenfrenada y acalla las voces de la conciencia que te dicen tené cuidado. Es negarte a dormir y a quedarte quieto porque la mañana amenaza de muerte esa promesa de paraíso. El instante exacto antes de la tragedia es aquél en el cual te vence el último impulso del cuerpo y te abandonás un segundo a la calma. Y el descanso del cuerpo, que se limpia de la fuerza que lo arrastró al éxtasis, es invadido por el silencio de la mente, que da lugar a que la última de las voces que se acumularon en el inconsciente comience a murmurar bajito… Y las palabras temidas se repiten y repiten hasta bajar por la garganta y llegar al estómago, donde la angustia nace, explota y se expande trepando por cada uno de tus nervios, enroscándote hasta la punta de los dedos y hasta la mente también. Y la mente apresada se abandona al arrastre de la corriente hasta los horizontes cercanos, llorando entre la angustia de la certeza de que todo se derrumba, y el dolor de las raíces que aún se prenden a los restos de la cima de la montaña, tironeadas de un lado y del otro y terminando siempre en el fondo del río, ahogadas en lágrimas atragantadas. 

Surprise

Hace rato que yo perdí la capacidad de sorpresa. La cosa está empeorando, pero todavía no entiendo si es que la gente en general no se sorprende de nada, o que viniendo de mi, se esperan cualquier cosa.

Despertame... (Análisis barato de los sueños IV)

Un edificio alto, una mezcla de ese que estuve viendo ayer en fotos, de ladrillos y en un lugar muy lejano, y otro muy cercano y conocido, el colegio, mi colegio, que a lo mejor se está alejando y un día va a estar más lejos que el otro. Una amiga. Estamos buscando una psicóloga, nos dice que puede atendernos en el piso 12 o en el 8, pero si queremos en el 8 es una terapia de grupo. El 12 es muy alto, no nos gusta. Nos atiende un psicólogo, tirados en el piso del patio cubierto, planta baja al fin. Hay dos personas más que mejor ni te cuento quienes son. El hombre nos estafa, nos quiere cobrar $1000 pesos por la sesión. Pero le creo lo que me dice, que ya no me lo acuerdo pero me retumba en la cabeza mientras me baño en una bañera antigua en portería. Me voy enojada, [y acá me despierto, y ahora soy consciente de lo que pienso.] siempre me dejo arrastrar a cosas en las que no creo, porque no creo que ni siquiera se vallan a concretar, y después mi vida termina regida por los principios de esos proyectos. Me pasa siempre y me pasa otra vez, y ni siquiera me quejo, a lo mejor lo mejor que haga en mi vida va a empezar de esa manera: Porque creer, no creo ni en mí.

Ruido blanco y escala de grises

Las luces de esta ciudad no dejan a la noche tranquila, no te sé decir de que color está el cielo, un gris oscuro que de alguna forma parece rosa, y resplandece también. Y este silencio es tan falso, ruido blanco, y qué desesperación tan grande, saber que encontrar silencio es imposible, y encontrar oscuridad solo es posible encerrándose. A veces me acostumbro al ruido y no puedo estar sin voces de fondo, son épocas. Pero no es que le tenga miedo al silencio, justamente, me aterra escuchar y darme cuenta que no existe.

 Desde mi techo se ve un laberinto de cemento, metal, y manchas descontroladas de humedad, que se las arreglan para vivir en donde a nadie le importa. Y soy un punto chiquitito a rayas de colores ahí en mi techo, aunque nadie esté viendo.

Pero no soy solamente esta depresión monocromática. Ayer bailé y me reí, y que lindo. Vamos a tener música, si no podemos tener silencio. Y casi que va a ser mejor.

"Imposible escribir bien si no hacés lo que querés"*

frases que te pegan mal.
Sentar precedente, te quiero contar una historia igualita a lo que quiero, pero refugiada en la ficción.
Parece ser que no, imposible expresarlo hasta que exista.
Mentira, si tanto se habla de lo que no pasa...
Pero no, son solo libros malos.
La otredad está adentro de mi cabeza, no me pongo de acuerdo conmigo.

Paralelismos

En general no soy de sentirme identificada por personajes de ficción. Resulta que ahora sí me siento identificada... Por una mujer que no encuentra a nadie "de su tipo", su amiga le dice que vaya pensando que a lo mejor "su tipo" no existe, y para colmo siente un hueco inexplicable en su interior... Que los que vimos la anterior temporada, sabemos que es porque el hombre que ama fue borrado de la historia por una paradoja temporal así que nunca existió y no se acuerda de él... Pero lo extraña igual, porque "hay personas que dejan una huella indeleble en el alma que no puede ser borrada con nada."  

Que onda, ¿Hay alguna dimensión paralela y me borraron a mi Peter Bishop de la mía, y yo no me enteré?