revolviendo a la realidad.

Es raro volver, pero no digo difícil ni horrible ni duro porque ahora me siento con menos derecho que nunca a quejarme de mi vida (pero no porque ahora pueda estar en mi casa con mi television y mi computadora, si no porque tuve la oportunidad de vivir una semana que me va a acompañar para siempre, de enterarme de que se trata la vida, de ver como se puede ser feliz sin nada material, de lo equivocados que estamos si pensamos que los que vivimos en estos laberintos de cemento sabemos más que la gente hermosa que conocí en el Desvío.) 

 ¿Pero ahora que hago? No puedo dejar de pensar en que no tengo nada que hacer, hubiera venido llorando y pensando en eso todo el camino si no fuera por la gente de villa Abregú y por la idea de Randy y los proyectos nuevos que surgieron por el camino, que espero que sigan creciendo, porque es una de las cosas que más me importan ahora. Y si ya sentía que muchas cosas de mi rutina no eran importantes lo confirmo, mi vida está como para darla vuelta de cabeza.

 

Ellos nos dieron todo. Nos dieron su alegría, su confianza, se dió una magia increíble, al punto de llorar por tener que irnos de la casa de Dora en villa Abregú aunque algunas hacía solo minutos que la conocíamos, al punto de prometerles a los chicos del desvío que ibamos a hacer lo imposible por volver, cuando acá ponemos excusas para ver a alguien que no vemos hace un tiempo porque estamos cansados o tenemos responsabilidades imaginarias. De Acordarme nombres, edades y parentescos de un montón de gente cuando no me acuerdo exactamente la edad de algunos de mis primos. Al punto de tener todas las ganas de dejar todo de nuevo y estar de nuevo ahí, estar más tiempo, vivir con ellos.

Y entre nosotros también, 37 locos viviendo una semana juntos en el medio de la nada, sin conocernos mucho desde antes, y ahora puedo decir que a los 37 los quiero, y ustedes saben que no miento. Porque no importa el tiempo, no importa si fueron solo 7 días, compartimos algunos de los momentos más importantes y fuertes de nuestras vidas y no nos vamos a olvidar nunca de eso, como tampoco nos vamos a olvidar de esa gente que nos abrió  las puertas de su casa sin saber bien quien eramos,  confió en nosotros, nos contó como vivían, compartio todo lo que tienen con nosotros, nos demostró que les gustaba que estemos ahí, nos dijeron que nos querían, sin pedir a cambio nada, sin las exigencias  y el miedo que nosotros tenemos acá.

Esto recién empieza. Sigue el año que viene, (o quien te dice que antes!!!) ... con ustedes 37 y con los nuevos que van a venir.

 Gracias por esta semana hermosa, que fue puro amor. Desvío, siempre en mi corazón.

No se exactamente como me veo a mi misma, pero si me imaginara que existen distintas partes de mí, podría decir que siento como que alguna se está desprendiendo, otra parte estoy dispuesta a dejarla allá, y hay lugar en mi para algo nuevo, para algo bueno, para ir construyendo una versión mejor de mi misma.

Esperé este viaje como un paréntesis, después pensé que era algo así como el último renglón antes del punto y aparte. Ahora lo veo de otra manera, hago mi punto y aparte ACÁ, ahora, y mañana empieza un nuevo capítulo. Pero no quiero cerrarlo con un punto y aparte, quiero un punto seguido, quiero arrastrar este comienzo en el resto de la historia.  17-07-2010. Ya nos vamos, son horas lo que falta, pocas veces (o ninguna?) en mi vida estuve tan ansiosa.

chau.

 Añatuya allá voy.

Esto ya va pareciendo algo real, me animo a decirlo: Mañana nos vamos.

Odio estar de vacaciones y odio que a todo el mundo le ponga feliz no tener nada que hacer. A mi no: en el mejooor de los casos, me aburro, y en el peor y más  frecuente,  me convierto en algo así como la boluda que está al pedo y que por eso hay que darle todas las responsabilidades que sobren por ahí.  Encima siento la obligación de mostrarme feliz por mi estado de inutilidad y compadecer a los que estan haciendo algo útil de sus vidad. No se si enserio les gustaría estar en mi lugar, pero la verdad que el de ellos lo tomaría con gusto.

El futuro se vuelve un poco más cercano, las cosas se tornan más reales y eso puede llegar a ayudar a que mis palabras suenen un poco menos abstractas, aunque eso me cuesta horrores. Nunca faltó tan poco; pero en este caso esa frase no es una metáfora, es así. Ya esperé lo que estoy esperando, llegaron a faltar menos de dos semanas, creo que diez días, por suerte nunca fui buena acordandome fechas. 5 días. Todo indica que ahora sí, que este año no va a pasar nada extraño, asi que ya me voy animando a hablar de esto. Siempre que le cuento a alguien a donde es que me voy, que voy a hacer, me cuesta encontrar las palabras. Eso de que se me pierdan las palabras es algo que me molesta mucho. Espero volver con suficientes palabras para transmitir lo que sienta allá, aunque algún presentimiento me dice que si las palabras no me alcanzan ahora no van a alcanzarme nunca. Y me voy por las ramas abstractas otra vez, así que redondeo. El sábado me voy a Añatuya. A dar lo que pueda de mí, a abrirme y vivir un poco de otra forma. Estoy tan ansiosa que estos ultimos días me cuesta pensar en lo que estoy haciendo, esa sensación que tengo siempre que espero algo, de que mi cabeza ya llegó y yo me quede por el camino, que siempre digo que quiero abandonar, pero es la forma de vivir que más conozco.  Y siempre que vivo así, en la espera y el artazgo, digo lo mismo:  Me quiero ir.

abstinencia artística
sobredosis de problemitas burocráticos
saturación de palabras en el cerebro
escasez de obligaciones concretas
exceso de asuntos pendientes
diez días restantes de ansiedad
incertidumbre (que palabra fea, fea como ajeno y aroma)
y un chaleco.

pero hay personas. algunas te sorprendería que sigan ahí, otras te sorprendería que aparezcan, pero en definitiva están, y eso hace que tu vida parezca ser la de siempre y a la vez que te guste lo nuevo.  Expectativas. Muchas. Y ya no reniego de que sea así, acepto esto de que me guste vivir esperando.

Y que más? Aaaah, de eso casi me olvidaba! menos mal que siempre están esas cosas que me hacen acordar!

[muero porque algo bueno fluya en palabras de esta cabeza, supongo que estoy esperando inconscientemente a tener algo que decir, y que de alguna forma no me equivoco. Pero podría ir asomando...]

Fin por un momento? mi vida necesita algo más narrativo, a falta de creatividad quien te dice realismo, suponiendo que al fin algo se desencadene. Son etapas.

Eso de no saber lo que querés te pegó fuertísimo, tanto que te invaden miedos y síntomas y crees que puede ser que nada llegue, y a la vez no te das cuenta de lo que te pasa, todo es confuso ya.

sábado, domingo, lunes

Uno de esos Sábados que duran una eternidad y envejecen un siglo, la cabeza a mil por hora. Domingo y la cabeza corre y abandona al cuerpo, un descanso extraño un poco eléctrico. Lunes y tener que decidir, entre seguir o empezar, aprovecharlo o distraerse, el festejo o la revolución.

Avanza por un camino, improvisando en cada paso, pero pensándolo muy bien, una contradicción porque no tiene idea (casi) de a donde quiere llegar, pero confía en algún tipo de ley universal que dice que si le gusta el camino le va a gustar el destino, o a lo mejor planea en secreto seguir caminando indefinidamente. Aunque para eso tendría que ajustar un par de detalles (concretamente dos), porque cuenta la leyenda que de otra forma se perdería. Y aunque sabe que estos dos "detalles" no son terriblemente urgentes, hay un miedo infundado (o una presión implícita?) de no terminar de arreglarlos nunca, de no estar a la altura de sus propias (realmente propias?) expectativas, de quedarse varada conformándose con quejarse o aparentar... que hace un tiempo que no la deja dormir, o la hace no querer levantarse. (por lo menos su inconsciente tiene la sutileza de que sea alternadamente.)

estallás de paranoia como estallás de ganas, te tocan y te disolvés, notás algo raro y te bloqueás, a la vez te conmovés y también te vas muriendo de un sueño acumulado, te incomodan un par de preguntas que no querés responder porque generarían que alguien  se moleste en molestarte, te negas a hacer algo que vos misma propusiste y tampoco sabés si alguien espera que hagas o no, y de histérica que estás no te conformás con lo que tendría que tenerte contenta por el resto del día. Así estás hoy. Y se resume en una electricidad que ya te resulta conocida, como si pudieras electrocutar a alguien con la punta de los dedos. Y te da todavía la mente para querer enterarte de algunas cosas, aunque no te da el cuerpo.

HOY

Hoy entiendo dónde nace mi diferencia con él, que es casi igual, dónde nace esa forma de pensar no tan similar a la de todo el mundo que llegué a atribuirme a mi misma (como si fuera capaz de haber hecho algo por mí antes de existir!), y qué es lo que me acerca a esas personas de las que estoy más cerca. Y también que esa aferración exagerada a una persona que ya no existe ni siquiera idealizada es en realidad aferrarme a un lugar. Y esto no lo sabía ayer, lo comprendí recién entre sopa instantánea y textos de sociología, ahora me falta comprender dos cosas:  que me hizo quedarme en ese lugar, y que es lo que me pasó, que ya no estoy ahí. Ese fue mi mundo, ahora soy como un extraterrestre buscando otro lugar donde instalarse, con lo que trae encima desde su planeta, y con ganas de seguirse modificando.

Caigo otra vez, de nuevo me veo esperando lo mismo que esperaba hace como un año, a esta altura, supuestamente cambiaron tantas cosas, pensé tanto y me creía tan diferente, pero no puedo evitar ser la misma inútil que apenas ve que no está muy conforme con lo que hay, se refugia en lo que va a haber,  y me animo a decir que esta vez es peor, lo de antes era sensato, esperaba con todas las ganas, con certeza de que había algo que esperar y poniendo TODO para eso.   Y ahora espero con la resignación de saber que no hay certeza alguna y que nada me garantiza no quedarme de nuevo llorando acá, sin hacer nada, si antes podía decir que había recorrido un camino aunque al final no me llevó a ningún lado, eso no estaba tan mal, al menos hay algo para recordar de eso, y supuestamente, hasta algo que aprender. Ahora no hay nada, solo está de mi parte esa espera, esperar lo que va a venir en vez de ver que hago con HOY y con MAÑANA, y con fines más egoístas que nunca, si antes daba algo de mi para después descubrir que podía recibir, ahora no doy nada y mis expectativas son cada vez más grandes, absurdas y sobre todo individuales. Mirá justo a donde se te ocurre ir a llevar tus espectativas individualistas, te tendría que dar vergüenza, tantas ideas nuevas saturándote la cabeza para que vos sigas haciendo lo que haces siempre, y todavía peor. Nadie va a arreglarte tu cabeza, nadie va a aclararte las ideas, nadie va a venir a darte lo que no podes construir sola, sí, te diste cuenta, tomás conciencia, pero no hacés nada, desde ayer tu mente esta encerrada y desde siempre te seguís portando igual. 

O a lo mejor no es tan grave... pero hoy estás (estoy) insoportable, No me soporto.

Eso de Blanco o Negro ya pasó, y tampoco te hablo de grises: hay mil colores y los colores están para los gustos, y si a todos nos gustan las cosas de diferente manera así esta bien, como colores algunos dicen si no nos mezclamos somos puros, pero si nos combinamos salen cosas increíbles, seguro así es mucho mejor. Y dicen también que algunos colores se ven mejor cuando estan  junto con otros, es cosa de encontrar con quien hacer juego.

¿Todavía te parece que si no hay palabras no hay respuesta, que explicación es lo que pasó y no lo que puede llegar a pasar, y que es más inteligente dar argumentos en contra que dejarte llevar? Y esto no es otra cosa que un reclamo, buscar verdades ya no es algo que vuelva loca mi cabeza.

no me envenenes, que soy una partícula del mundo y de a poquito nos envenenamos todos, esos sentimientos fluyen como electricidad y los mejores son apenas aire. no me gusta preferir  volar por cualquier lado a estar acá. mi mente es más ágil cuando no estoy quieta,  y lo que pienso es mejor cuando está adentro, se pierde mucho traduciendo de sentimientos a estos pobres lenguajes humanos.

                                                                      

                No podemos percibir del todo el engaño, hasta de belleza se disfraza eso que nos contamina.

Pasé la noche con Durkheim, a la mañana desayuné con Shutz y Mills, ahora voy a pelearme un ratito con mi amigaAgnes, más tarde salgo con Weber, y por supuesto que hoy duermo con Marx.  La vida social, la vida cotidiana...

terminología pertinente (derivada de saturación cerebral adquirida empiricamente)

Tendencia natural al falso misterio, conductas secretas aparentemente inadecuadas de escape ante momentos de presión, desincronización con el biorritmo universal aparente, disconformidad crónica simulada postraumática, analogía inadecuada entre conducta y resultado, impresición dialéctica. 

(Yo también puedo definirme con términos extraños y rebuscados que en realidad significan las  mismas boludeces de siempre, no es solo cosa de los autores universitarios que me están volviendo loca)

capacidad creativa psicofísicamente anulada, necesidad imperiosa de catarsis.

se agotan los caminos para canalizar el vacío, que no está adentro, está al rededor, es como una zanja que se va haciendo más honda y me da pánico irme quedando sin puentes. Nunca estuviste más puramente sola. Estas perfectamente bien con vos, sí, te llevas cada vez mejor con tu otro yo, pero ya empiezan esos reclamos de sentirte en una burbuja, (aunque sea psicológica, aunque en tiempo y espacio no estés más lejos de lo normal), es un abismo entre tu esencia y la de cualquier otro. Sabés que no podes seguir evadiendo lo de siempre, sabes que se te caen esos puentes colgantes si no construís una estructura principal, un acceso a vos, un canal para que salga lo que se está gestando adentro. Y sabes que si sacaras tus barreras impuestas por la paranoia, si bajaras un cambio, si dejaras de ser tan inconforme, se abriría el camino. Pero apenas decís eso salta esa versión de vos que dice que conformarse no está bien, que hay que luchar por algo mejor, ¿Realmente tenés idea de lo que es lo mejor? ¿lo poco que sentiste no se basó en lo opuesto? Te harta esta versión, te cansaste de repetirte en ciclos, morís por tirar todas tus barreras abajo... Pero en algún momento de tu mínima existencia, se te formó esa imagen insoportable que organiza tu cabeza, de progreso, idealización, futuro y otras estupideces, y es tan tentadora que no te vas a animar a soltarla. ¿O alguien te va a lograr convencer? 

rebalsa, no da para más, piezita de rompecabezas que no encaja con ninguna, la tocan y hace cortocircuito, imán alrevéz. Recreo, ambiguo.

Otra vez? No te lo permitas, si queres escapar empezá a correr, pero este año, nada de vivir esperando.

A la noche no porque tenía sueño, a la mañana no porque no puedo pensar apenas me despierto, a la tarde me esperaban y más tarde me desesperaba, que ahora no porque a esta hora no pienso,  más tarde voy a estar ocupada, y después voy a seguir cansada. Y si muy tarde puedo, a esas horas va a estar mal. En las rutinas y en la vida real, porque esas cosas se reflejan, es la vida proyectándose en cada día. Pero para algunas cosas hay un límite, y casi siempre llego a tiempo, trabajo bajo presión. Pero si soy libre, si nadie me obliga, si es solo la vida, funciono mal. Y en eso hay algo que no está bien, me siento cómoda esperando, pero esperar es no hacer nada, es hora de que me valla dando cuenta. Timbre.

no me asustes, que es temprano.  

Camina rápido rápido desde siempre, es que no le gusta perder el tiempo, dice, como si no lo estuviera perdiendo todo de todas formas. Pero entre aceitunas negras y verdes a veces se le ocurren cosas, como que no quiere llegar a su casa y que quiere caminar y no subirse al colectivo, nada dice que si va en el colectivo va a ser mejor. Así que camina, casi corriendo, y se le ocurre de nuevo, que si no tiene ganas de llegar no tiene porqué volar, baja todos los cambios de repente, y se da cuenta de que el camino de todos los días, o mejor dicho, las diez cuadras que durante años fueron las de todos los días y ahora perdieron ese privilegio, son otra cosa, es completamente distinto, entre esas 4 o 5 cosas que mira todos los días, la pizzería, los dos kioscos, la casa con un portón blanco, la farmacia, y ese par de casas que tiene en la cabeza, hay mil casas, en esas casas vive gente, (por primera vez se da cuenta de que está pasando a metros de muchísima gente, que es como si no existiera, y que toda la vida es así),  algunas tienen carteles, cortinas, rejas, flores, hasta hay una que parece escondida atrás de una selva, ¿Como puede ser que pases siempre por ahí y no veas que hay una selva? ¿Y porqué si sos tan distraída y pasas como si te llevaras esas 10 cuadras por delante, siempre te quedas mirando el portón blanco y los dos kioscos, el de la puerta violeta y el del gato afuera? Hay un edificio amarillo gigante, hay un negocio que dice vender regalos y útiles escolares, y si mirás un poco mas lejos, para adentro de las calles, o levantás un poco la vista, todo es raro, y tuviste que dejar de pasar por ahí cien veces al día para verlo. Y además lo ves si luz.