Euforia

                                                                                                              La euforia es un aluvión inminente.

El aluvión es la idea perfecta, incuestionable, el plan maestro sin margen de error, la certeza de que el próximo paso es el que realmente va a llevarte a algún lado. Es la canción que resuena en tu cabeza desenfrenada y acalla las voces de la conciencia que te dicen tené cuidado. Es negarte a dormir y a quedarte quieto porque la mañana amenaza de muerte esa promesa de paraíso. El instante exacto antes de la tragedia es aquél en el cual te vence el último impulso del cuerpo y te abandonás un segundo a la calma. Y el descanso del cuerpo, que se limpia de la fuerza que lo arrastró al éxtasis, es invadido por el silencio de la mente, que da lugar a que la última de las voces que se acumularon en el inconsciente comience a murmurar bajito… Y las palabras temidas se repiten y repiten hasta bajar por la garganta y llegar al estómago, donde la angustia nace, explota y se expande trepando por cada uno de tus nervios, enroscándote hasta la punta de los dedos y hasta la mente también. Y la mente apresada se abandona al arrastre de la corriente hasta los horizontes cercanos, llorando entre la angustia de la certeza de que todo se derrumba, y el dolor de las raíces que aún se prenden a los restos de la cima de la montaña, tironeadas de un lado y del otro y terminando siempre en el fondo del río, ahogadas en lágrimas atragantadas. 

Surprise

Hace rato que yo perdí la capacidad de sorpresa. La cosa está empeorando, pero todavía no entiendo si es que la gente en general no se sorprende de nada, o que viniendo de mi, se esperan cualquier cosa.

Despertame... (Análisis barato de los sueños IV)

Un edificio alto, una mezcla de ese que estuve viendo ayer en fotos, de ladrillos y en un lugar muy lejano, y otro muy cercano y conocido, el colegio, mi colegio, que a lo mejor se está alejando y un día va a estar más lejos que el otro. Una amiga. Estamos buscando una psicóloga, nos dice que puede atendernos en el piso 12 o en el 8, pero si queremos en el 8 es una terapia de grupo. El 12 es muy alto, no nos gusta. Nos atiende un psicólogo, tirados en el piso del patio cubierto, planta baja al fin. Hay dos personas más que mejor ni te cuento quienes son. El hombre nos estafa, nos quiere cobrar $1000 pesos por la sesión. Pero le creo lo que me dice, que ya no me lo acuerdo pero me retumba en la cabeza mientras me baño en una bañera antigua en portería. Me voy enojada, [y acá me despierto, y ahora soy consciente de lo que pienso.] siempre me dejo arrastrar a cosas en las que no creo, porque no creo que ni siquiera se vallan a concretar, y después mi vida termina regida por los principios de esos proyectos. Me pasa siempre y me pasa otra vez, y ni siquiera me quejo, a lo mejor lo mejor que haga en mi vida va a empezar de esa manera: Porque creer, no creo ni en mí.

Ruido blanco y escala de grises

Las luces de esta ciudad no dejan a la noche tranquila, no te sé decir de que color está el cielo, un gris oscuro que de alguna forma parece rosa, y resplandece también. Y este silencio es tan falso, ruido blanco, y qué desesperación tan grande, saber que encontrar silencio es imposible, y encontrar oscuridad solo es posible encerrándose. A veces me acostumbro al ruido y no puedo estar sin voces de fondo, son épocas. Pero no es que le tenga miedo al silencio, justamente, me aterra escuchar y darme cuenta que no existe.

 Desde mi techo se ve un laberinto de cemento, metal, y manchas descontroladas de humedad, que se las arreglan para vivir en donde a nadie le importa. Y soy un punto chiquitito a rayas de colores ahí en mi techo, aunque nadie esté viendo.

Pero no soy solamente esta depresión monocromática. Ayer bailé y me reí, y que lindo. Vamos a tener música, si no podemos tener silencio. Y casi que va a ser mejor.

"Imposible escribir bien si no hacés lo que querés"*

frases que te pegan mal.
Sentar precedente, te quiero contar una historia igualita a lo que quiero, pero refugiada en la ficción.
Parece ser que no, imposible expresarlo hasta que exista.
Mentira, si tanto se habla de lo que no pasa...
Pero no, son solo libros malos.
La otredad está adentro de mi cabeza, no me pongo de acuerdo conmigo.

Paralelismos

En general no soy de sentirme identificada por personajes de ficción. Resulta que ahora sí me siento identificada... Por una mujer que no encuentra a nadie "de su tipo", su amiga le dice que vaya pensando que a lo mejor "su tipo" no existe, y para colmo siente un hueco inexplicable en su interior... Que los que vimos la anterior temporada, sabemos que es porque el hombre que ama fue borrado de la historia por una paradoja temporal así que nunca existió y no se acuerda de él... Pero lo extraña igual, porque "hay personas que dejan una huella indeleble en el alma que no puede ser borrada con nada."  

Que onda, ¿Hay alguna dimensión paralela y me borraron a mi Peter Bishop de la mía, y yo no me enteré?

Me visto para lo que espero que no entiendo qué es.  Estoy de inexplicable buen humor. El martes estuve de inexplicable mal humor y se fue cayendo el día, a lo mejor hoy se va remontando. 

Anexo de medianoche: Sigo con el mismo dilema: ¿Adivino el futuro o lo causo con los pensamientos? Una de las dos tiene que ser correcta, si no soy inexplicable. La de los pensamientos nunca me funcionó, pero la intuición menos, además está esa teoría de que no funciona si no lo crees... y que se yo, estoy tan cansada y es temprano.

Perturbadora metáfora del Aire que no se va de mi cabeza

Si el Aire supiera que es Aire...
Y ahora, si el oxígeno se supiera indispensable, para el Aire y para el Ser...
Y es que lo sabe.
Y se vió impreso en esas líneas y sin saber intuyó que estaba ahí.
¿Y si es el Ser al que le falta entender?
¿Y si el vértice que está faltando es nada más que sinceridad?
¿Sinceridad de la Molécula o acaso aceptación del Ser, que vive aterrorizado?
Maldito Ser que quiere atribuir su propia desesperación a ingenuos procesos químicos.


¿De donde viene esa conexión tan fundamental? 
Si es que viene de algún lado y que existe más que en la mente.
No es que diga que tiene que existir en esta tierra: asumí otra vez que hay cosas que pasan  en otro lado. 
Pero tengo una nueva restricción. Si está en dos Mentes Sí; Si está solo en Mi, NO.

No se si es que adivino el futuro o lo manipulo con la mente, pero cuando estoy de mal humor sin motivos los motivos no hacen más que empezar a aparecer.

Aires raros, yo escribo unas mentiras porque así me acuerdo las cosas y pienso, si tendré un trauma, si tendré miedo, si tendré que conformarme, si tendré que volverme loca, si tendré que arriesgarme, si tendré que esperar. Que no estoy amortizando las locuras, que no estoy haciendo nada porque pienso que solo es legítimo el amor gratuito. (Mentira, porque le tengo un miedo al rechazo tremendo. A quien quiero engañar con mis teorías.)

Universo responde

Mirá si pasarme la semana pintando a La Bicha para que se valla a Uruguay no es algo loco y divertido. Mirá si no es telepatía la sincronización de pensamientos con todos, hasta con mi hermano, que es taaan terrícola. Las carcajadas interminables están pendientes, pero creo que entiendo con qué se compenzan. Y me reto y me digo una cosa: No te qujés. Si querés más, pedí más, vos querés que el mundo te regale haciendote la tímida...

Y alguien te dice la palabra que te hacía falta escuchar: _ SUBTE.

Pedí 3 deseos

 Gritaría que quiero que algo me de vuelta la vida un poco, pero a ver si el más allá me malinterpreta y me la da vuelta para el otro lado (Suele pasar). 

(letra chica: Ahora me cito a mi misma  para ser epígrafe de mi misma? eso pasa por leer los libros que me regala mamá.)

Cumplí años. Esta vez con menos negación que los años anteriores (aunque el número se prestaba más a la crisis que en cualquier otro cumpleaños en el que haya tenido uso de razón), con festejo, torta y hasta una vela. Pero me olvidé de pedir mis tres deseos correspondientes. 

Será la falta de costumbre, porque mis últimos 3 o 4 cumpleaños me empeñé en ignorarlos, pero ahora que me acuerdo, igual siempre pedía mis deseos, aunque sea con un encendedor o en un fósforo sobre un helado. El tema es que con 20 cumpleaños en mi haber creo que estoy en condiciones de decir que los deseos de cumpleaños (igual que los de uvas de navidad) nunca se cumplen. A lo mejor me olvidé inconscientemente por eso. Pero creo que además hay como una razón psicoanalítica enroscadísima por detrás.

 Es que de chica tenía como una especie de sentido de la responsabilidad de mis pedidos. No porque pensara que enserio se fueran a cumplir, -porque en el fondo siempre fui una escéptica típica de virgo-... pero sí tenía (y supongo que en el fondo sigo teniendo) la enorme certeza de que, si pedía algo demasiado concreto, demasiado egoista, o que fuera a hacerme demasiado feliz, iba a pasar exactamente lo contrario... O peor que lo contrario. Y de hecho creo que así pasó, cuando a los 18 quise hacerme la loca y pedir un amor de navidad y la felicidad absoluta para toda mi vida a partir de ese día.

Claro que con esa mala onda no se me iba a cumplir ninguna intensión. Pero, ya que la forma tradicional nunca me sirvió, y que este año me la olvidé, vamos a intentar un nuevo método. Nada de pedir amor, paz mundial y salud para todos en la torta el día de mi cumpleaños. 

Ahora voy a pedir...Que me pase algo muy muy muuuy loco, hacer llamadas telepáticas y que funcionen y tener alguna conversación muy divertida con alguien para reirnos a carcajadas durante horas.Así, en público, sin velas y un día que no es mi cumpleaños, y por favor, con un plazo de una semana, porque esto es un experimento y necesito los resultados pronto, aparte no vaya a ser cosa de que se me rebelen los deseos y pase todo eso pero el día de mi cumple de 94. 

Ahora, te pido a vos que estás leyendo mis locuras, si para el finde me ves aburridísima, llorando y con mis poderes mentales más atrofiados que lo normal, te pido, seas quien seas, rescatame del castigo divino por pedir demasiado y llevame lejos. 

Mi torta, Gracias Rochu!

Notita al margen: Vale el Complot a mi favor. (Frase arriesgada)

Ánimos climáticos

Hay cierta tendencia de la gente a pensar que la primavera y los días soleados traen la felicidad. Es común ver a la gente más contenta y más enamorada desde que se va el invierno, que todos sonrían y digan “qué lindo día” a cada rato. Incluso yo llegue a pensar que el clima manejaba mi estado de ánimo. Como si el calor causara alguna reacción en el cerebro que produce la risa, o la luz solar hiciera ver el mundo como si fuera más bello. Como si el gris de las nubes tuviera la capacidad de trasladarse a las mentes y a las almas y la lluvia hiciera llorar.

Pero es al revés.  Una persona que sonríe hace sonreír a otra casi por reflejo. Y esa le sonríe a otra que también responde y algunos se terminan riendo a carcajadas. El sonido de una carcajada tiene una frecuencia capaz de alterar el comportamiento de un animal pequeño, como una hormiga. Entonces el contagio de una carcajada a una porción significante de la población, tiene la capacidad de afectar el comportamiento de grandes colonias de hormigas, que dejan de trabajar y se recluyen porque intuyen que ocurre algo raro. Al cesar el trabajo de las hormigas, menos plantas son devoradas por ellas. La mejora de la salud de las plantas atrae aves que migran desde lugares lejanos para refugiarse entre árboles frondosos y flores de colores. El aleteo constante de los pájaros es suficiente para alterar los vientos y la presión atmosférica, lo que desplaza las nubes y le permite al sol brillar.

Ayyy

Se tira un arcoiris encima para mentirle al cielo, vestida de gris. Uno no puede planificar una sonrisa, a mi siempre me lo recuerda la vida pero es algo que me niego a aprender.

Desde el techo, en vivo y en directo.

Buen día, te hablo desde arriba del techo, acá hay sol y una perspectiva nueva para ver las cosas. Hace unos cuantos días que salió el sol y se terminó un invierno largo, laaaargo. Y manejada por el cielo yo me estoy riendo más. Y ayer había una luna de las que no te dejan dormir. Y estoy media bloqueada, para escribir pero no para pensar. Hay noches que en vez de dormir me quedo como pensando hipnotizada, ¿Nunca te pasó? y en ese trance, locura, pensé en mirar un poco más allá... De eso estuvimos hablando, que bueno cuando el tiempo te sincera y podes liberar tus palabras casi casi tan libres como la mente, porque sino, a veces abrir la mente se vuelve una cárcel. 
Siempre pasa algo medio mágico cuando estar por dejar de creer en la magia. Hablar de lo loco que sería que las cosas que te imaginas pasen y darte cuenta de que ese momento te lo habías imaginado, y de que no sos la única loca que piensa lo mismo, por ejemplo, y que a lo mejor vamos a perdernos todos y encontrarnos de nuevo convertidos en lo que queríamos. Y parece que no va a pasar pero va a pasar, no tiene lógica que todos los que vamos para ese lado nos perdamos por el camino.

NuevAVersión

¿Vieron "Cómo perder a un hombre en 10 días? Bueno, ponele que las circunstancias son distintas, no es un hombre enamorado pero sería como una versión académica.

(Me estoy volviendo mala persona, yo no hacía ese tipo de chiste.)

Pensá más fuerte

Que hay algo mágico en el aire, pero que nunca funciona del todo. Siempre en los límites yo, nunca de un lado ni del otro.

Tonta

¿Con qué necesidad me hago la estúpida así? Si se acaba el mundo en cualquier momento...

Palabras sueltas

Ponele que la isla está desierta, yo no sé lo que vos harías. O sí sé, ¿No es lo único? ¿Entonces qué? ¿Es un invento toda esta vida? Pero sí, claro que sí. Es todo azar en el fondo. Me persiguen, me persigue W. No pueden estar lejos, son estrellas, pero te juro que van como 3 veces que las veo lejos. Mi memoria es muy traidora, tan deforme. Irónica, porque siempre me dijeron lo contrario, todos piensan que es buena. A veces me parece que se está poniendo todo raro, raro.