Recuerdos de Añatuya - Vuelta al Desvío!

Volvimos al Desvío! 

último dia del año pasado.

El Desvío es un pueblo muy chiquito y muuy en el campo, cuando te digo muy en el campo, te digo que casi no hay electricidad, que la gente vive de sus cabritos y las casitas son de barro. 

Una de las casitas

Hoy puedo decir que valió la pena, para vivir este día, haber venido este año, y el año pasado, y que voy a volver mientras pueda, y como sea, tengo que volver a este lugar. Es increíble, no puedo explicar lo feliz que me hace. Quisiera grabarme el día entero en la memoria y no olvidarme nunca ningún detalle, no puedo creer que este lugar y esta gente signifiquen tanto para mí, solamente con 5 días el año pasado y uno este año.

Fuimos en un micro destartalado que se caía a pedazos literalmente, se caían pedazos de techo arriba de los asientos. Un poco tenebroso, pero más son las ganas de volver al desvío, me levante muy contenta aunque fue uno de los días más fríos.

Llegamos a la escuela. Llovía, (Sí, llueve un par de veces al año y justo nos iba a tocar el único día que venimos, hacía mucho frío, yo desabrigada como siempre, y no estaba Fabián, que nos tenía que ir a abrir la puerta de la escuela. Pasamos por entre medio de los alambres, en el Desvío se pasa por los alambrados que hay entre las casas como si no existieran, los respetan solamente los animales. Y ahí esperandonos estaban Franco, Ramiro y Gastón, 3 hermanitos que viven en la casa más cercana a la escuela, y que también fueron los primeros en recibirnos el año pasado, cuando ni sabían quienes eramos. Este año fueron nuestros guías. Había poco tiempo, porque llegamos como a las 11 de la mañana y a las 4 de la tarde había que volver, y había muchas casas por visitar. 

2010, construyendo el altarcito

Nos dividimos en dos grupos, algunos fueron del otro lado de la ruta, donde están las casas más alejadas, yo me quedé del lado de la escuela. Los de este lado también nos dividimos, los chicos fueron a buscar a una señora que recordaban mucho del año pasado y les dijeron a los tres nenes que nos acompañen a las chicas. Los tres nos acompañaron a todas las casas, si no no hubieramos encontrado ni una, imaginate que si yo me pierdo a dos cuadras de mi casa, no me voy a orientar en el medio del monte donde no hay calles y desde una casa no se llega a ver la siguiente... Y encima con mi poca memoria, acordarme después de un año!  Por suerte Franco adivinaba a donde queríamos ir. Yo le decía "Había una nena que creo que el nombre empezaba con T y que tenía una hermanita..." Y el adivinaba que era la casa de Teti y me llevaba... "Había una casa por el fondo, que había muchos bebés..." Y el adivinaba que era la casa de Jessi, y nos llevaba. 

2011, el altarcito sigue en pie!!

Primero fuimos a su propia casa que es la que está más cerca. Zulma, su mamá, enseguida nos invitó con el mate y la tortilla y nos pusimos a charlar. Ella se acordaba de todos los que vinimos el año pasado, me preguntó por los que no habían venido y porqué no nos quedabamos toda la semana, me quería largar a llorar y quedarme ahí toda la semana con ellos. Estaban los otros hermanitos, Santiago y Abi, no puedo creer lo que crecieron, Abi está hermosa, tiene 3 años creo, nos queríamos quedar más tiempo pero recién era la primera casa y ya era el mediodía. "Que visita cortita" Nos dijo Zulma.... Que ganas de quedarme toda la semana, que cariño que le tengo a esta gente y este lugar. A las 5 había misa así que quedamos en vernos en un rato, todavía no nos despedimos.

Después pasamos por la casa de una señora que se llama Cecilia, yo no me acordaba de ella pero es la  hija de Nicolasa, la abuela que los chicos habían ido a buscar porque el año pasado les enseñó a hacer pan, ella ahora está internada en Santiago. Como hace unos meses que el Desvío se quedó sin señal de celular, se avisan por la radio las noticias de los familiares enfermos que estan en la ciudad.

Después fuimos a lo de Cori, me acordaba mucho de ella, es una chica de 15 años, aunque parece   más grande, y es catequista. Está estudiando en Vilelas que es el pueblo más cercano pero por suerte estaba en Desvío por las vacaciones, me alegré mucho de verla de nuevo.

Seguimos por la casa de Teti, Cami y Maxi, también me acordaba mucho de ellos, que el año pasado venían al colegio todos los días, y de su familia, me acuerdo mucho de una tarde del año pasado en su casa, que nos contaron que cuando Maxi era chiquito tuvieron que traerlo a Buenos Aires para operarlo del corazón, porque allá no había donde tratarlo. En Desvío no hay ni un médico, en la ciudad de añatuya habrá alguno pero para cosas un poco más complicadas ya hay que irse a Santiago... Pero hay cosas para las que tienen que ir a Buenos Aires, si pueden... Ah, también en esa casa (en esa o es otra que está cerca? cómo odio no tener memoria.) vive Luna, una beba de un año y 3 meses que el año pasado bautizaron cuando fuimos, y ahora está enorme, ya camina! Es muy loco verlos crecer. 

Con Teti y Jessi  el año pasado

También fuimos a la casa de Graciela, una señora que hoy cumplía años, su familia y su nietita que también se llama Graciela y me acordaba mucho de ella, y de su primita Carmen, que ahora no estaba porque se fue al Chacho. Que lástima, tenía muchas ganas de verla de nuevo. 

Y la última es "La casa de los bebés", como le decíamos a Franco, me acuerdo que el año pasado habíamos ido con Anto, que también venía ahora conmigo, y se acordaba muchísimo de esa casa y de los bebés, Jesús y Santiago Benjamín que también el año pasado eran recién nacidos, y hay otras dos nenas chiquitas, que ya me olvidé los nombres de nuevo, como odio olvidarme de todo. Y ahí vive Jessi también, de ella sí me acuerdo y se acordaba de nosotras. 

Y ya se me mezcla todo, fue largo el día y estoy cansada y escribí mucho...  A las 5 hubo misa, y aunque les avisamos un rato antes y algunos viven lejos de la escuela y además a las 5 es la hora de sacar a las cabras, vinieron todos!!! Fue hermoso verlos a todos ahí juntos de nuevo, cantar con los chicos las canciones, y ver que se las acordaban!!! Me quería quedaaar, quiero volver, amo ese lugar y sé que voy a volver, tengo que volver.

Todos juntos, este año!

Eso es todo lo que escribí, del martes no escribí nada porque el miércoles en Desvío fue tan lindo que quería escribirlo antes y después ya me había olvidado del martes, solo anoté dos cosas: Que estuve la mitad del día lavando vasitos y la otra mitad caminando, y que ví de nuevo a Romina! (Te dije que seguro pasaba de casualidad por su casa!!) y jueves y viernes no tuve tiempo para escribirlos allá, me prometí que lo iba a escribir acá antes de olvidarme y tendría que hacerlo... cómo tantas cosas que tengo que hacer y no hago. Bueno, ya veré.

Recuerdos de Añatuya

Algunas cosas que escribí allá, así como las tengo en el cuaderno.

[...]Lo escribo porque se lo quiero contar a los que quieren saber algo de mí, porque necesito compartirlo con los que no vinieron conmigo aunque hubiera querido, y porque tengo que recordarmelo a mí, que así de rápido como pasan las cosas, me las olvido, y para revivirlas, que a veces no las vivo.Estas son cosas que vivimos estos días, descolgadas y desconectadas como me las acuerdo.

Despedida:

Mi semana antes de venir fue de locos, una locura puramente interna de esas que me agarran a mí. Mentira, viene desde hace mucho y es por algo, pero explicarte es un poco complicado, tendrías que meterte en mi mente. No importa. No se bien porqué vengo, no sé que espero, estoy contenta y eufórica y también un poco triste porque me falta gente, y porque no me puedo acordar porqué quería venir antes de venir, porqué vine el año pasado... Pero estoy acá y es lo que quiero.

Estamos en el colegio a punto de irnos, todos llorando despidiéndose de alguien, la mayoría de los padres, pero los míos se fueron esta mañana de vacaciones y además a mi no me importan mucho las despedidas (y aparte nos vamos una semana nada más, che...), pero están esos amigos que no vienen y me hacen falta y casi que lloro, yo que antes no lloraba por nada, ni podía llorar.

Viaje:

A menos de una hora de salir se rompe el micro. No aclaré el detalle de que el micro esta lleeeeeeeno hasta rebalsar, nuestras cosas, la comida, la ropa, los materiales, cajas y cajas y cajas, así que a hacer pasamanos y pasar toooodo de un micro al otro.

Mientras esperábamos el micro nuevo, empezaban las "charlas filosóficas antropológicas", que a mi me gustan tanto.

Después hubo unas charlas más a la madrugada entre siestas de micro y mate, pero no copio todo porque es aburrido.

Domingo:

Salimos a invitar a los chicos del barrio a que vengan al colegio durante la semana para el desayuno y las actividades que vamos a hacer. Teníamos que invitar a los chicos del Barrio Obrero, que está a bastantes cuadras de la escuela en la que estamos parando, les avisábamos que los íbamos a esperar todas las mañanas en la capilla del barrio para ir juntos al colegio. 

Íbamos todos por la calle gritando con el megáfono y como a mí eso no me gusta mucho, preferí ir a hablarle a las personas que andaban por la calle o por afuera de las casas para contarles quienes eramos.

En un momento, igual, se me dió por pensar ¿Qué hacemos 30 locos gritando por un megáfono en un pueblito de Santiago del Estero?, y como si viniera a responderme esa pregunta, apareció una nena hermosa, Romina, que de la nada me vino a abrazar como si me conociera y me sonrió con la sonrisa más linda del mundo. Romina no escucha ni habla, se comunica por señas y por sonrisas. Espero cruzarmela de nuevo, no vino hoy (lunes) al colegio y colgada como soy no me acuerdo dónde era su casa, pero seguro mañana justo paso por la cuadra de su casa, yo sé que la vida es así.

Lunes:

Me parece que pasó tanto tiempo desde el sábado que por ponerme a escribir todo lo anterior se me mezclaron los recuerdos y me olvidé que pasó hoy.

La mañana estuvo tan nublada y húmeda y fría, que yo que tengo el humor dependiente del clima, no soportaba ni respirar. 

No vinieron tantos nenes al principio así que no había mucho que hacer en la escuela, entonces dije chau, me voy a buscar a los nenes al barrio, que venga el que quiera. A mi me agarran esos impulsos de optimismo cuando estoy de mal humor, armamos un grupito y nos fuimos, por lo menos estuvimos haciendo algo. Anduvimos por el barrio invitando a los nenes, aunque se hizo tarde para que vinieran hoy, ya están avisados para mañana. Después volvimos y habían venido más nenes y estaban dibujando y había salido el sol y pensé que mejor me hubiera quedado acá en vez de andar caminando toda la mañana, pero bueno, avisamos a bastante gente. 

Visitando casas:

La verdad, no tenía ganas de ir a visitar casas este año. Resumiendo, porque por ahí está leyendo alguien que ni sabe de que estoy hablando, una de las cosas que hacemos cuando vamos a Santiago a misionar es pasar por las casas a visitar a las familias, para estar con toda la gente, no sólo con los nenes. El año pasado yo iba con la idea de que eso no me gustaba porque quién soy yo para ir a hablarle a los desconocidos, iba a evitar ir y tratar de quedarme siempre en el colegio con los nenes. Pero Desvío, el lugar al que fuimos el año pasado, era muy diferente, es pleno campo y la gente tiene ganas de abrirte la puerta de su casa aunque no te conozca y tomar unos mates como si fueramos amigos desde siempre, hablando de la vida y de cualquier cosa.  Esas tardes de mates en las casitas del Desvío son unos de los mejores recuerdos de mi vida, enserio. 

Acá, más cerca de la ciudad de Añatuya, es diferente, y las visitas a las casas eran parecidas a como me las imaginaba antes de ir al Desvío, no fui mucho, entre que un día me quedé jugando con los nenes en la capilla, otro día fuimos a visitar el Desvío así que no estuvimos, el último día no fuimos... Pero quiero nombrar a Alberta, una mujer que venía del campo por unos días y que estaba un poco triste, que nos recibió con mate y tortilla y hablamos un buen rato, y su nieta Valentina, que es hermosa y estuvo dibujando conmigo y vino al cole toda la semana, y la extraño. 

Miércoles: Volvimos al Desvío!

Hoy puedo decir que valió la pena, para vivir este día, haber venido este año, y el año pasado, y que voy a volver mientras pueda, y como sea, tengo que volver a este lugar. Es increíble, no puedo explicar lo feliz que me hace. Quisiera grabarme el día entero en la memoria y no olvidarme nunca ningún detalle, no puedo creer que este lugar y esta gente signifiquen tanto para mí, solamente con 5 días el año pasado y uno este año. [...]

Sigue después...

Ahora que lo veo todo junto escribí más del día en el Desvío que de todo lo demás... Así que lo copio más tarde... 

No se si se entiende mucho pero quería escribirlo acá en el blog antes de que pase el tiempo y no lo publique nunca, como hice el año pasado... Más tarde hay más :)

El que no arriesga no gana... ¿Y el que arriesga puede terminar cursando una materia que no quiere en un horario remanente a las 7 de la mañana? Veremos, veremos, así es la vida de nuevo en la ciudad, con luz y con conexión a internet (que bueno que eso se hizo esperar.) Empezamos con las corridas aunque todavía falta más de una semana, ya empieza psicológicamente el stress. Y explicame como vas a llegar de Constitución a Ramos en menos de una hora en hora pico dos veces por semana, loca. Y porque sí, ehhh, porque no me vengas con que era mejor eso que 6 horas... blablabla. Mirá donde se te viene a dar por seguir tus impulsos, no aprendés más. No importa, todavía me quedan 267 horas de paz. Y  restando...

Añatuya 2011

Gracias por tanto amor, estoy muy feliz por esta semana que me hizo bien al alma, me hizo llorar lo que me faltaba y terminar de arreglar mi corazón, y no quiero estar acá, quiero volver allá, pero sé que voy a volver, y estoy contenta. Lluvia con sol, que bien va el clima conmigo hoy.

Mañana.

Me voy.

A buscar algunas cosas que a lo mejor no voy a encontrar y a encontrar muchas otras que no estaba buscando. 

A extrañar a algunas personas que quiero que vengan conmigo, a conocer a otras aunque ya las conozca, y a conocer a los que todavía no conozco.

A olvidarme un poco de esta vida, y a acordarme un poco de la vida.

A escuchar; que es algo que últimamente no hago ni un poco, y se me acaba de ocurrir que a lo mejor es un poco más útil que hablar, hablar, hablar, que ya no hay quién me aguante.

A querer. A reirme. A sorprenderme. A ver si vivo un poco.

Añatuya 2011 allí vamos.

Parece que hasta los electrones se dan cuenta si los están mirando. Yo no. 

Odio que me cambie el humor según el clima, me siento uno de esos muñequitos que se ponen rosas cuando va a llover.

A dos días.

Nunca se vuelve a ningún lado: Ningún lugar existe dos veces, porque no estás hablando de lugares, estás hablando de momentos. Pero está bien, será que tenías que aprender a vivir cuando te toca. 

Y ahí voy. No se bien a donde, ¿Pero eso no es mejor? Ayer tampoco sabíamos. Y ahora que lo ves así, que es la única y la última vez que todo pasa, lo vas a vivir.

Si hay un lugar para que se autodestruya este iluminismo que me agarró últimamente, yo creo que ese tiene que ser. Si así tiene que ser así va a ser, por una semana voy a seguir tus reglas: No puedo pretender entender algo a lo que me estoy cerrando. Entonces ahí voy; completamente abierta a lo que venga (Y tengo que admitir que a veces me va mejor haciendo lo que no quiero hacer que lo que quiero hacer, y no sé porqué, pero siempre lo aprendo y me lo olvido otra vez.)

Dos días y ahora sí, ahora sí que me quiero ir. 

Y me parece que ahora se parece más a lo que me parecía. Y si es así, es magia porque al fin algo es como pensaba. Y si no es así, es magia porque me sorprende la vida otra vez. Y sí, parece que vamos a creer de nuevo en la magia. Porque ya me estaba desesperando: ¿Cómo voy a ser una loca hermitaña en una cabaña en la montaña, sin presentimientos,  sin telepatía?


nota al super margen: a ver, lo más encriptada que puedo ser, reirse o llorar,  lo que uno escucha a esta altura, una cosa es que lo diga yo pero otra ... Bue, después me quejo, será que no me hago entender. Me da risa, esquizofrénica de forma elegante. No creo que sea pedir demasiado, dale, entendeme el chiste.
Me resignaría del mundo, si no fuera porque me falta conocer el 99%, voy a ser justa por conveniencia.

Análisis barato de los sueños III

Siempre que duermo una siesta muy tarde, como a las 8 de la noche, tengo pesadillas. Hace un par de semanas soñé que estaba durmiendo en la cama igual que en la realidad, y entonces se me metían un montón de hamsters clonados en la cama y se me trepaban por la espalda, se me metían adentro de la ropa y yo me desesperé tanto que me desperté.  Hoy, soñé dos cosas, en los dos sueños también soñaba que estaba en la cama durmiendo. Primero escuchaba gritos, en el comedor, entonces trataba de gritar y como no me salía la voz me daba cuenta que estaba soñando. Gritaba que me vengan a despertar que no podía sola, pero cómo nadie me vino a despertar, pude sola igual. (eso no necesita tanto psicoanálisis, está claro, así es la vida.) Después me dormí otra vez, y ahí me vinieron a clavar una aguja gigante en el medio de la columna y bueno, no me quedó otra que despertarme otra vez. 

Los sueños que se repiten siempre siempre significan algo, eso me lo enseñaron en la facultad y lo dice en internet, pero además antes me lo enseñó mi mamá. Así que esto de que me ataquen por la espalda tenía que investigarlo.

 El tema es que buscar "Significado de soñar que te atacan hamsters por la espalda mientras dormís" y "Soñar que te clavan algo que no te acordás si era una aguja o un puñal, también en la espalda mientras dormís", no daba los resultados esperados; así que me tuve que conformar con buscar "espalda", "hamster" y "Aguja", y ataque y algunas cosas más... Y flashear mi propia explicación. Se acepta su colaboración con las conclusiones.

Sobre la espalda no encontré nada interesante, mucho "Soñar una espalda erguida representa felicidad, soñar una espalda enferma es un mal augurio de tristeza", lo mismo que si buscamos "agua", "mono", "lagarto" o lo que se les ocurra... Si es lindo es bueno, si es feo es malo. Igual rescato algo:

La espalda representa la firmeza del organismo, el sostén del cuerpo, además de la parte de ti que tienes a merced de los que te acechen ocultamente. 

¿Paranoia? ¿Me siento "acechada"? ¿A quién vendrían a representar los hamsters? (Que, para más información, eran hamster clonados.)

Vamos con los hamsters: Básicamente "soñar con hamsters" no figura en ningún lado, pero siempre hay algo parecido... Ratones.  Mucho mal augurio y males que te acechan y gente que te hará daño y blablabla... Pero me quedo con esto porque me da gracia:

Para una joven que sueña ratones, es un aviso en el sentido de que tiene enemigas gratuitas que hablan mal de ella.

Así que si alguien anda hablando mal de mí, que se cuide, que mis poderes mentales cada día andan mejor y en cualquier momento sabré la verdad, muajajaja.  Igual eran hamsters, no ratones: Me quedo más tranquila; los tengo domesticados. 

Y por último las agujas: Acá me sorprendí, me esperaba un "Si usted sueña que le clavan agujas es un presagio terrible, va a enfermarse o ser asesinado y tendrá un futuro horrible, pinchudo y sangriento", pero miren lo que me encontré:

Soñar con agujas significa casi siempre inquietudes. Si en el sueño, el soñante se pica con ellas, es señal de que alguien esta intrigando y creará inquietud con chismes y enredos.

Bueno, me queda clarito... Alguien se está juntando a hablar mal de mí mientras duermo la siesta... Menos mal que tengo mis poderes mentales para enterarme, menos mal.

Recreo

Un día, yo voy a ser una loca solitaria que viva en una cabaña en la montaña, vestida toda zaparrastrosa y de colores [como en este instante], pintando las paredes todo el día y feliz de la vida, de alguna vida, y sin que me importe absolutamente nada.

 Pero eso no es ahora, ahora tengo una etapa de afectuosidad y sensibilidad, de que todo me afecta y el humor me cambia según el mundo y según el clima; de querer hacer algo con mi vida y de preocuparme por si las cosas que quiero no llegaran a pasar.

Sin embargo, algunas noches me tomo un recreo y practico para ser esa loca que me caería tan bien.

Conversaciones con el remisero cristiano psicoanalista

Contexto: Por cuarto sábado consecutivo yo en plena crisis existencial, contándole a quien me quiera escuchar, (y a los que no quieran también, porque era a los gritos), las muchas razones por las cuales la vida puede llegar a no tener sentido.

Llega el remís. Le explicamos (Ro le explica, yo no sé a donde vivo) que vamos primero a Haedo, después a Ramos del otro lado, después al Word, después a mi casa, más tarde te explico a dónde es porque no sé. Y de paso, yo tengo una crisis existencial otra vez.

Yo: Lo que pasa es que el problema no es espiritual, es material, enserio yo tengo un vacío y... (bla, bla, bla, lo de siempre.)

Caro: Pero preguntale si él cree en la reencarnación!

Yo: No....

Caro: Disculpame... ¿Vos crees en la reencarnación?

Remisero: No.

Caro: Aaaah... ¿Y vos en qué crees?

Remisero: En lo que dice la biblia...

Yo: Aaaaah, pasa que yo tengo una re crisis. 

Remisero: Aaah, ¿Y qué te pasa?

Yo: (pensando cómo resumirle mis monólogos de tres horas que tantos amigos ya me vienen bancando, en un viaje Haedo-Ramos-Ciudadela) Em, lo que pasa es que pienso que todos me abandonan, pero nadie me abandona, y que todo me sale mal, pero nada me sale mal, y que nada tiene sentido, pero no hay nada que no tenga sentido...  No hay nada en mi vida, todo pasa en mi cabeza.

Remisero: Yo pienso que hay que tener bien la parte espiritual, ¿No me dijeron recién que ustedes iban a hacer algo espiritual? Bueno, lo más importante es la parte espiritual.

(Para qué habrá dicho eso pobre hombre, entonces yo me acuerdo de comunicación I. Debería dar los parciales en remises los sábados de madrugada, creo que en ningún apunte lo pude resumir tan bien.)

Yo: NO. Porque eso, es la espiritualización de la felicidad. Yo no tengo eso mal, soy re espiritual, re intelectual, pero lo que pasa es que Marcuse (Uy cómo me pegó Marcuse, ni que fuera una marca de tequila.) Bueno, te decía, Marcuse decía, que la felicidad no la tenemos que tener en lo espiritual y en lo intelectual, en el ALMA, la tenemos que tener acá, en la realidad, hacer un MUNDO MEJOR. Y en la vida real yo nunca hago nada, estoy re aburrida.

(A todo esto creo que ya sólo me quedaba una amiga a bordo del remís, y estabamos de nuevo en ramos.)

Remisero: Bueno... Lo que pasa es que vos tenés un Caos Piscológico Tremendo. Pero dale para adelante...

Yo: Pero para adelante con qué!!!! Si te digo que nunca hago nada!! Por ejemplo recién tuve un impulso, entré gratis a cuevana... (ERROR: no le expliqué al señor remisero que con Cuevana no me refería a entrar a ver una película en internet, sino a un bar. El hombre todavía se estará preguntando qué tiene de raro entrar a ver una película.) Igual no sabría lo que era cuevana, porque entendió:

Remisero: Bueno, esos impulsos están bien, vos tenés que disfrutar al máximo esos impulsos...

Yo: Pero no son nada! No puede ser que lo único que hago es volverme loca y contarle mis crisis a las personas en la puerta de cuevana!

Remisero: Bueno sí, es lo que vos decís, te falta lo de la acción...

Yo: Claro, eso es lo que te decía, yo tengo una crisis al revés, viste que la gente siempre te dice, Yo tengo una vida, yo tengo un novio, yo tengo un trabajo, hago todo lo que quiero, pero me falta algo?

Remisero: Claro, eso me lo dicen todos... Porque tienen un vacío espiri...

YO: BUENO NOOO, YO AL REVÉS, ¿ME ENTENDÉS?

Remisero: Bueno, sí, sí....

Rochu: Disculpame te hago una pregunta, yo me bajo acá a la vuelta... ¿Cuánto nos saldrá?

Yo: (bajito) Pero yo le pago Ro, si le tengo que pagar el psicoanálisis...

Ro: No, pero cuanto será?

Remisero: Y... Quince pesos

Yo: (haciendole caras y señas a Ro y tratando de que me lea los labios) pero tiene que salir como veintiséis, es re barato!!!! Y Encima es gratis el psicoanálisis!!!!. 

Ro se baja, chau, hasta mañana.

Yo: Bueno, agarrás Diaz Velez, pará allá, No, para allá, sí, a la derecha, después 3 cuadras, después la izquierda...

Remisero: Bueno, ¿Me decías?

Yo: Claro, es que es la espiritualización de la realidad, lo que pasa que la burguesía, ¿Te dije ya lo de la burguesía?

Remisero: No... ¿Es ésta?

Yo: No, la que viene. Lo que pasa es que la burguesía inventó el amor. Porque yo veo a la gente, entendés, toda la gente... Uy, acá acá doblá, disculpame, pasando el micro, la casa rosa. ¿Cuanto es?

Remisero: Y, más o menos quince...

Yo: Bueno tengo 20

Remisero: Bueno bueno pará pará!  te doy 5, tomá. No me dijiste lo de la burguesía. Chau,  que Dios te bendiga.

Yo: Chau, gracias por todo, EN SERIO! GRACIAS POR TODO! BUENAS NOCHES!

Remisero: No, no fue nada...BUENOS DÍAS.

Notas al margen: 

-El señor remisero dijo muchísimas más cosas geniales, cómo que está re bueno que le busque una respuesta a la vida y que tengo toda una vida por delante, lamentablemente no me acuerdo en que parte del diálogo encajaban.

-Y todavía me queda para contar la historia de la reventa de dos cervezas.

-Mil gracias a todos los que me escuchan cada sábado delirando del sentido de la vida, se merecen felicidad en todas sus vidas y que les regale un fernet. 

-Si para agosto todavía no me salió el relato de viaje para taller, mando ésto. Mirá si esto no es un viaje con una transformación, revelación, Y/O descubrimiento, o todo junto. 

-Ya sé que no se escribe remís, pero remise? que onda, en que idioma está eso?

-Se busca oído para la crisis existencial del sábado que viene. Ouch, cierto que la del sábado que viene va a ser en un micro camino a Santiago. Estamos en el horno, ahora sí que estamos en el horno.

(El remisero no querrá ser también chofer del micro???)

Si alguien anda por acá, que me diga algo al respecto, acepto opiniones que complementen la del señor remisero.

Hasta mañana les mando un besote, y otro al remisero. Y más bien que otro a Caro, a Seque, A Rochu, A poro que pasaba por ahí y todo el público extra, y Ani ya que estamos que me escuchó los fines de semanas anteriores... (Buá que me pasa, me creo que me gané el oscar????)  

 (Así cómo no puedo escribir no puedo parar de hablar... que horror, APAGUENMÉ!!!!!!!) 

estoy, acá. 

nena, callate un rato.

(No puedo quedarme tres minutos quieta leyendo algo sin querer copiarme un fragmento o decir otra cosa o buscar otra, no voy a intentarlo más entonces.)

"Por eso no hay que pensar en ciertas cosas, cosas que te habitan por dentro, o no, mejor sí, hay que pensar en ellas porque si no pensamos en ellas, corremos el riesgo de encontrarlas, una a una, en la memoria."(Beckett)

Mi persona perdida que era en realidad una niña mutante que se perdió en una mente ahora se convirtió en un cuadro, (en dos), soy tan predecible pero siempre soy la última en enterarme.  Ahora la persiguen como unos gusanos gigantes. Y a mi me carcome una duda, ponerle o no ponerle ojos.

 Todavía no rompí el vaso, que en realidad es una burbuja, a ver que pasa cuando salgamos.

"Pensaba en ella y si con eso no está todo dicho ya he dicho bastante, a mi entender. [...] De manera que pensaba en alguien, yo que había aprendido a no pensar en nada, de no ser en mis sufrimientos, muy rápido, luego en las medidas a tomar para no morir de hambre, o de frío, o de vergüenza, pero jamás y con ningún pretexto en los seres vivos en cuanto tales (me pregunto qué querrá decir esto), a pesar de todo lo que pueda haber dicho, o que pueda llegar a decir, sobre este tema.Porque siempre he hablado, siempre hablaré de cosas que nunca han existido, o que han existido si ustedes lo prefieren, y que existirán siempre probablemente, pero sin la existencia que yo les concedo. "

Pensar en personas, problema universal. 

"No estaba a gusto a su lado, salvo que me sentía libre de pensar en cualquier otra cosa que no fuera ella."

Nota al margen: Piquete entre el hipotálamo y el cerebelo. Ya sé que no viene al caso pero no me vas a negar que es una metáfora genial. Lástima que el dibujo no se entienda para nada, porque la idea me encantaba.  

...

Te das cuenta, el cerebro es una carne rosa toda pegajosa y arrugada, todo lo que pensás es producto de una masa rosa deforme y asquerosa, pero vivimos ignorándolo, pensando que lo que pensamos está en algún lugar.

¿Tarde para empezar a ponerte a donde querés estar en vez de esperar que alguien te arrastre? Más tarde va a ser mañana. (Llegar a ese punto, es un riesgo de que los poderes mentales te funcionen demasiado bien, pero nunca lo suficientemente bien. No, no habíamos quedado en que los poderes mentales no existen y el cerebro son neuronas y sangre; no porque no me cierre, sino porque me aburre.)

Un día en la mente mutante

Al mediodía:
¿Cómo se me había ocurrido dejar mi vida adentro de una caja de cartón abajo de un baúl abajo de una frazada adentro del quincho, donde hacía frío, frío, frío? 

Y después no sabía lo que me pasaba... Me faltaba pintura, no es difícil hacerme feliz.

A la tarde: 
¿Y el aire? Mientras pienso cómo me las arreglo volviendo sin volver a ningún lado y sin los que me marcaban los pasos, sueño un complot entre los pies y el aire, ¿Quién te dice que nunca va a llegar? Si no sería la primera sorpresa de ese ecosistema... para nada, para nada.


A la noche:
El buen humor del que te hablé es genial pero frágil, se quiebra como un vidrio, y vos sabés además lo fácil que yo rompo los vidrios. Y las cosas, y todo. ¿Que te hablé y que vos sabés? ¿Con quién me pienso que hablo? Perdón, pero siento que perdí el control de algo aunque no perdí nada, ¿Qué voy a haber perdido? Pero no puedo seguir repitiendo lo mismo una y otra vez! ¿Cuántas veces lo puedo aguantar? Ya ni ideas puedo tener porque ya voy a saber, y entonces, si no es de ideas de qué vivo. Y además, ya sé, tengo que hacerme cargo de mis acciones (o de mis no acciones), pero te juro que el mundo no ayuda!! Pero basta, hoy me propuse no pensar, no pensar más, no pensar en nada. Igual no quiero, quiero que mágicamente se alineen los planetas y me pase algo genial. ¿Porqué no? ¿Hola qué tal? ¿No es eso lo que hacen las personas? Cierto que hablábamos de marcianos. 


Más de noche:
No sabés la tranquilidad, que me da la posibilidad, aunque no exista. (ay nena, qué raro vos dependiendo de cosas que no existen otra vez...)




Así de cambiante puedo ser a lo largo del día, y todavía falta la madrugada.


y de madrugada:
siempre son las 3, hoy no quiero gritar, shanti shanti paz o a lo mejor nada más que la crisis fue más temprano, y nada nuevo: Que vivo de la imaginación y lo más real  es por lo menos virtual, y que todavía quiero unas botas rojas: nadie se compra unas botas rojas si no está de buen humor; el vaso del buen humor todavía no lo rompí, aunque hace un rato se rayó un poco...




Hasta mañana.

y aunque sea hoy 

no quiero volverme  esta vez.

¿Y ahora qué?

‎"Eso era estar perdida, miraba para adelante y podía describir todo lo que veía, pero eso no es saber donde estás parada, todo eso no tenía sentido, todo en ese lugar eran imágenes desconectadas, todo en esa vida eran imágenes desconectadas. Y si daba otro paso, a lo mejor ya no sabría volver."

Mañana otra vez: Fin de los parciales, fin de las obligaciones... Y yo no sé que puede llegar a pasar en mi cabeza con tanto espacio en blanco... (Bueno, lo de ayer puede considerarse un experimento; volverme loca de miedo en un ataque de paranoia con los mayas... ¿Eso voy a hacer en las noches de invierno? Quiero verano, quiero pintar. (Igual no quiero))  

Alguien me dijo hace poco que a mí la libertad me perturba, tiene razón.

¿En que estás pensando?

¿Hola, estás ahí? ¿Te puedo gritar? Porque no me está contestando nadie, ni por telepatía, ni desde el pasado, ni desde otro planeta... Ni siquiera desde el chat! 

¿En que estás pensando?

Porque para mí que en lo mismo que yo, pero no nos comunicamos, y al final estamos todos solos pensando que estamos locos.

Yo sigo con mi investigación, pero no va para ningún lado... Entre idiomas que no entiendo y promesas de apocalipsis. 

Palabras muy sueltas

Y se acordó para siempre, yo no soy así, pero cada tanto me acuerdo de algo. 
Lo que necesito puede ser exactamente lo contrario y ser lo mismo. Y acá estoy!
Y claro que puede entenderse mal, si no hay forma de decir que tu mente se agotó.
Que importa si fue de pensar en todo o de no pensar en nada.
Y que más? No nos vemos nada.

Buen día

Un equilibrio delicado entre la paz y la perturbación, no tiene nada de perfecto, pero encaja en este mundo de lógica perversa. Me encanta últimamente decir lógica perversa, es algo así como sentir que estamos en un libro (o que somos sims, porqué no...), eso que a mi nunca me cerraba de chiquita ese delirio de ser un sueño de alguien o cosas así que todos tenían. Y me parece que me quedé sin pensamientos, por un tiempo. Sin pensamientos. No sin nada en que pensar. A ver que pasa después del después. Qué insoportables se me hacen las cosas inciertas. "Lo que pasa es que no son inciertas, vos querés ver cosas inciertas donde clarísimamente no hay nada", Me quiere decir la voz de mi conciencia, que hoy tiene mi propia voz (cosa rarísima que no pasa casi jamás, ella siempre me anda hablando con voces ajenas.) Hubo una época en la que tenía intolerancia a la palabra ajeno. Ahora me da igual. ¿Me dará igual en algún momento, lo que en este instante estoy pensando? 

Y en cualquier momento son las 3 de la mañana otra vez. Siempre en mi vida son las 3, y no me importa mucho pero no soy capáz de dormirme antes de esa hora nunca jamás, aunque hoy haya pasado el día destruída entredurmiendome en la mesa. Pero esa es otra historia.

(hablando de historia, necesito perderme, perderme Ya!) Que loco andar tratando de perderme y andar tan perdida.

cuando escuchás de casualidad la canción que te queda perfecta hoy

Lo que dices es ilógico

lo haces tan dramático

todo lo vuelves tan caótico

cuando el problema es básico

Gracias por bancar tanta locura a cualquier hora, y perdón por sacarte de tus casillas.