El grito

Gritaría. Estaría bueno que me pinchen con un alfiler, o tenerle fobia a las arañas o a las abejas para disimular, porque gritar cuando suena el teléfono no está socialmente aceptado, y no tengo otra excusa para pegar ese tipo de grito.

 YA ESTÁ

no preguntes...

Fue como haber hojeado un libro excelente y que no te lo hayan prestado nunca más, y después haber leído mil libros "malos", y claro que con ese punto de comparación te iban a parecer malos, y claro que aunque te entretengan y te saquen alguna sonrisa no ibas a tener esa sensación de leer y volver a leer una frase porque es genial, claro que ibas a vivir queriendo llegar al final, pero no tenes derecho a hablar de un libro que no terminaste. No tenes derecho a medirlos a todos con el, pero tampoco podes evitarlo, aunque se te halla ido de las manos sabías que era genial, y aunque te vivas torturando por no poder saber el final, sabes igual que fue mejor, que era así, que disfrutabas de él cada palabra.

Repetitiva como yo sola.

[en dos días,] Diciembre se me cae encima con mil cosas que no hice y otras mil que no sé como explicar. Decime que hago yo ahora con el último mes de un año terrible [para bien y para mal], dónde pongo  todo lo que ya no puedo [ni quiero] postergar. Contame que va a ser de mi en Marzo, después de un Enero literalmente en cualquier lado, un Febrero que se presagia inútil y este Diciembre navideño del que tanto me quejo pero sé que se me va a volar.

Sinónimo de Diciembre no existe, menos mal que me libré ya de ese taller que me desvirtuaba el sentido de las palabras en un intento estúpido de darles forma. Además, no ser repetitiva iría en contra de mi escencia, practicamente.

Punto y Aparte:

Hace 16 años que conocí a la persona más chiquita y arrugada que había visto en mi vida. Feliz cumple hermanito, aunque sea remotamente improbable que leas esto.

No está tan bien, porque una vida entera inventada en la cabeza, a la larga te encasilla, cuando la realidad va para otro lado y vos querés ir para allá.

Ente pero porque sí.

[desde ayer] que no siento nada, no pienso nada, no quiero nada, no espero nada, no me molesta nada, no me importa nada. Y bueno, a ver si el universo ve que hay un vacío y lo llena de algo... (Qué película más mala). Creo que seguir bajando películas aunque tengo un parcial mañana no está bien, creo que ir a enfrentar el mundo así de indiferente es un poco peligroso, creo que esto va a durar solamente hasta que algo me haga llorar. Y no se si eso significa que entonces no hay de qué preocuparse, o que sí.

Pero no pero no no es así, hoy soy un ente pero porque si.

Proximamente más quejas en esta semana deforme que para mí empieza mañana (miércoles) y para otros termina el jueves...

Sueño recurrente

Antes, soñaba siempre con agua y ropa. Llegué a varias conclusiones, y me las olvidé. Ahora me la paso soñando con mochilas.

_¿Y porqué no lo buscas en Internet?

Soñar con una mochila o bolsa , es una advertencia en el sentido de que se deberá cuidar la conservación de las posesiones. Se trata también de una invitación a tener la discreción y la cordura como aliados, o si no, es muy posible verse involucrado en rivalidades y conflictos sin solución.

No gracias. Que tengo que cuidar más las cosas porque no se puede vivir perdiendo anillos, biromes y celulares, ya lo sé, pero la invitación a la cordura, inconciente querido, andá a hacérsela a tu abuela. Me quedo con una interpretación más básica. Una mochila es una mochila. Una carga. Y cómo me dijo hoy mi psicoanalista-pollo, que me conoce casi más que yo misma, qué otra mochila puede ser más que mi Histeria.

Es decir, que mi deseo más profundo es enterrar un muerto adentro de esa histeria, y esconderla lejos, lejos como por el puente de Coto, o perderla entre una multitud de gente, que quede atrás, o ponerle rueditas, y tirarla lejos, con toda mi fuerza, que cruce la calle, que rebote contra el cordón, que vuele tan alto que se caiga arriba de un edificio, que no pueda encontrarla... ¿Y que alguien me la devuelva?? Ok, quizá hay algo en la interpretación que todavía está fallando.

espacio publicitario: Se busca hippie encubierto.Comunicarse vía mente.

pendiente de análisis: actos fallidos con nombres propios de personas que también aparecen en algunos de esos sueños y en otros.  Creo que ya sé por donde va, nos estabamos equivocando de persona, acordate que los nombres se comparten! Y sí, qué mas recurrente en mi mente que eso; ¿dónde más podía desembocar una cadena de asociaciones libres?

Capacidad de Síntesis.

Si ayer era día de redacción hoy es día de capacidad de síntesis. Todo en dos hojitas, de las chiquititas. Así me gusta. Conceptos Clave del día:

-No es hora de empezar a crear un ecosistema ahora. Intentar que sea la última vez que te adaptás al contexto cuando ya es historia. Ya está, es un escenario nuevo para la imaginación, un parámetro que imitar. Estos autos sí que arrancan y se van. Pero está bien, constituyen personajes de la mente y vuelan. Se recrean a lo mejor en voces del inconciente, y además en este mundo tan pañuelo y  globalizado...

-Círculo, sueño de círculo, no es imposible, ecosistema perfecto, es cuestión de una mínima casualidad en común que caiga del cielo y luego sólo hará falta de un eje genial.

-Mate y café es literalmente una droga, pero adecuada para repasar ejemplos de metáforas.

-Mente impregnada.

-Tras lo tétrico que implican, las metáforas del ecosistema y de los autos me hacen realmente feliz.

-Hora de dormir.

-Me hace feliz tener un nuevo argumento de mi marcianidad dado en una prueba tan concreta e inesperada como un parcial de economía.

-Hasta mañana, que hay parcial. Y también amistad y fiesta. Ya no son incompatibles para mí.

Escriba un texto argumentativo en contra de la idea de que tamara grosso es terrícola.

De acuerdo con la posición de todo el mundo, yo soy humana y terrícola puesto que he nacido en el planeta tierra. A continuación exhibiremos algunos argumentos que refutan dicha idea.

Los terrícolas inventan excusas y los demás se las creen. Yo digo la aburrida verdad y mi mamá cree que son excusas.

 Los terrícolas duermen, se levantan con energía, a lo largo del día se cansan y a la noche vuelven a dormir. Yo me levanto hecha un sombi y voy mejorando a lo largo del día para llegar a mi punto de lucidez a las 3 de la mañana de la madrugada siguiente.

Los terrícolas se despiertan en medio de la noche si tienen pesadillas, en cambio a la mañana se despiertan con un despertador. Al contrario, yo me despierto en medio de la noche con un despertador mal puesto, y a la mañana me avisa una pesadilla que es hora de salir para el parcial.

 Los terrícolas toman mejores decisiones cuando son concientes y reflexivos que cuando se dejan llevar por su inconciente. A mi, mi inconciente me ordenó la carpeta anoche porque sabía que iba a quedarme dormida, me dejó quedarme dormida porque sabía que igual iba a llegar a tiempo y que me convenía descansar una hora más que repasar lo irepasable, y me despertó justo un minuto antes de lo indicado, con sutiles indicios en mis sueños de que era hora de salir corriendo.

En conclusión, podemos decir que los hechos demuestran no soy un terrícola, sino que soy un marciano.

(Demasiada redacción por hoy, a todas horas y hasta en varios idiomas. )

Electromágicamente fuera del eje.

Me regalaron un planeta de mentira que debería flotar electromágicamente en el aire. Y esto es verdad, así de literal. Y no funciona. No se queda sobre su eje, no tiene estabilidad. Y los electrodomésticos y similares asimilan su comportamiento con migo últimamente. Y dice un tal Walter que escribir es la única forma de pensar y un tal Roland que la literatura es la única escapatoria. Y me dice el genial estado de facebook de alguien que leyó a alguien más, que no me valla al carajo, y que siga creyendo que existen el amor y todas esas locuras que a mi nunca me tocan. Y deben ser señales entonces.  Así que acabo de decidirlo, vuelvo a mi eje, es hora de volver a mi eje. Aunque no me lleve jamás a ningún lado, mejor estar suspendida en el aire que a la deriva.  Menos mal que sólo me salí de él completamente en la teoría, gracias a la vida que no me dio tiempo de llevar mis tristes experimentos al mundo real. ¿Y ahora qué? Ahora no sé, Pero ahora tengo un mundo. Y el mundo es un pañuelo. Y todos los días alguien me demuestran otra vez eso. Así que tengo un pañuelo, por si acaso.

Detective frustrada.

comp_¿Ta, puedo usar la compu?
_Esperá que estoy haciendo algo. Aparte se cuelga.
_¿Que estás haciendo?
_Instalo desisnstalo restauro configuro cosas a ver si se arregla, además estamos haciendo un trabajo práctico por msn, busco unos textos de semiología a ver si estan en una página, leo un blog, [y escribo el mío, claro, si estoy acá]. Y aparte se están bajando unos capítulos. Y lo más importante, estoy investigando por facebook (y ahora también por blog, y ahora tambien por msn, y ahora también con ayuda) una gran conspiración que une a todos mis conocidos de forma extraña. O es eso o el mundo cabe adentro de una cajita de fósforos.
_Ah, con razón se cuelga.
_Claro, pero que raro que no se cuelga mi cerebro.

Psicoanális telepático a lo mejor es lo que me hace falta, o a lo mejor... Mejor callate, que te estás yendo cada vez más por las ramas, el inconciente se te fue al carajo, y más te vale a esta altura generarte un trauma que sincerarte con lo que te parece que te pasa. Un desastre. 

Alguien me dijo hace poquito: _Es lo mismo que te pasa con los perros..._

Despues de creo que unos meses procesándolo en mi cabeza te tengo que dar la razón, creo que lo estoy por asumir... gracias.  En serio.  (pero ahora que hago!?)

Calendario

en Diciembre no se crece
en Enero no se aprende
en Febrero no se vive
en Marzo no se piensa
en Abril no se aburre
en Mayo no se ríe
en Junio no se espera
en Julio no se baila
en Agosto no se corre
en Septiembre no se llora
en Octubre no se empieza
en Noviembre no se duerme.

wordreference I

Give me a world map, and I'll make a disaster. But give me a reason and I'll change my mind. Give me a tequila and I'll speak in English, give me a sign, a new sign, and I'll appear.
Explain me: ¿Why am I trying to write in english a saturday morning?? and Give me, send me a sign...


Y decime que realmente acabo de escribir cualquier cosa, pero que igual me entendiste.

(no es) Temporada de Chocolate blanco.

Ya es costumbre bajarse 300 paradas antes del colectivo por tener más ganas de caminar y escuchar la radio que de entrar a la facultad, y como todos los días se me ocurre alguna excusa genial. Los negocios de ropa que nunca compraré ya me los se de memoria, igual que los de zapatos, así que la excusa de hoy es que quiero un chocolate blanco. Pero no. No está con migo la suerte hoy, 10 cuadras y 4 kioscos más tarde, espiando los chocolates sin preguntar, (me afectó la clase de economía de ayer y la teoría del parásito), al fin pregunto:

 _ ¿No tenes ningún chocolate blanco?.

 _ No, me quedaron esos nada más, porque ya pasó la temporada. 

 ¡¿Temporada de chocolates?! ¿Que es esto? No te estoy pidiendo cerezas en invierno ni mandarinas ricas en verano, ni sandalias en julio ni una polera en enero, no me jodas, además estamos en noviembre, ¿Tengo que esperar las pascuas para comerme un chocolate blanco?  

Hay un silencio tan quieto, que toco un cable y siento la electricidad correr adentro. Y pienso por un segundo como sería cortar el cable y que se descarge toda esa energia, tocar con un dedo y electrocutarse, un impulso violento y apagarse. Claro, si te pudieras volver a resetear.

No te olvides: Si pones una pared a delante de la ventana, el sol se enoja, ya no te viene a visitar. Si estan martillando a dos pasos puede ser que no escuches el despertador. Y si alguna vez te dije "me quiero volver loca", no era tan literar.

Y ya está, recupero todos los colores para mí, que para qué seguir pensando en estrategias ininterpretables.

Son puros cuentos.

Voy a contarte un cuento, adentro de otro cuento, adentro de otro cuento, para alejarme. Va a ser un limbo entre la esperanza de que me entiendas y la esperanza de que no te des cuenta. Yo me di cuenta de que me encanta como nada hacer equilibrio en esa cuerda floja. No hay vuelta que darle. Quisiera vivir sola para tener ganas todo el tiempo de que alguien venga, deseo de histérica. Vení y que no me quede ni una gota más de frío. ¿Puede una loca volver a enloquecerse? A mi me aterra, me da miedo no poder volver a volverme loca nunca más.

Fría y calculadora.

Un monopolio puede ser causado por la propiedad de un recurso natural, por una franquicia, por una economía de escala... Y hay una causa más,  ¿Cómo me voy a haber olvidado justo de esa en el parcial, cómo no está resaltada en el libro? Existencia de un único ejemplar. Si sabré yo de ejemplares únicos. Y si vamos a delirar conceptos aprendidos, sumemos materias y vamos con una metáfora creativa: El amor es un monopolio. Sos el único que tiene lo que quiero, no hay ni un bien sustituto y por eso la elasticidad es perfectamente inelástica y se termina pagando cualquier precio. Espantoso. Bien en sintonía con la resignación que a veces tengo encima. Mirá lo que estoy diciendo, mejor me callo, en qué me estaré convirtiendo si estoy comparando sentimientos con economía.

Dejando de lado el delirio de punto y aparte que pude haber tenido una madrugada de viernes, está bueno tomarse un minuto en un lugar loquísimo para reconocer que al final estuviste donde quisiste, que te reíste, que nada de las catástrofes de autos locos que te planteabas hace un mes, y hacer de una vez lo contrario de quejarse, agradecer.

¿Y a dónde vamos?

Gracias por ser el mejor espejo cuando me estoy olvidando cómo soy y como quiero ser, y por hacerme a acordar que  tenía que ser la conductora del noticiero o ir a buscar al amor de mi vida en África, y sobre todo por el pan con miel que me hace tan feliz. Simplemente eso.

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Te pido, mañana, poneme en donde tenga que estar. Y si tiene que ser de nuevo acá delirando mi futuro que sea así. Y si tengo que cruzarme a alguien, que aparezca. Y si tengo que conocer a alguien más, que se dé. Y si algo loco y genial puede pasar, que sea mañana. Y si el mundo se tiene que caer podría ser momento también. Y si mañana no es momento para nada, que termine divirtiéndome, olvidándome. Pero tirame algún cable y no me dejes en la nada, necesito un día que rompa con el después.  Puede que sea mucho pedir, puede que maneje las cosas mal. Puede que dependa de mí y yo lo trate de negar. Pero ayudame, que hoy tengo energía y no se donde dejarla, y no puedo estirar más la monotonía, dale, tirame una señal del más allá y te prometo que esta vez la entiendo, estoy tratando de despegar.

es así.

Lleguemos a la conclusión de que soy una persona que no está bien sincronizada con la vida, y dejémoslo ahí.

Yo también quise ser detective.

2:36 a.m  evitando estudiar encuentro,  en algún extremo indeterminado del ciberespacio que exploro mientras pienso que me olvidé de ser científica, astronauta y detective como quería antes, ahora es tarde, algo que leer, interesante.

2:39 a.m sigo leyendo, esta manía de investigar a los desconocidos, bueno, para algo escribe. Se parece a mí, definitivamente, mirá lo que escribe, mirá el título, mirá los colores, que loco. Sigo investigando, afloran mis sueños de detective a estas horas. Uy, mirá qué detalle, ¿En esto también se parece a mi? No, no, a mi no, definitivamente en eso no. Pero me parece tan parecido. ¿Parecido a quién? aah, sí, se parece a él. ¿A quieeeen?. Sí, sí. definitivamente, esas palabras, esa forma de pensar, sí, de esos tiempos me sonaban conocidas. Pero, ¿No se parecía a mi? Sí, sí.  ¿Y a vos también? ¿A él? ¿A quién? ¿Estás segura? ¿Te acordás bien? ¿Se parece? ¿Te parecés? ¿Nos parecemos? ¿Todos? ¿Debería asustarme? ¿En qué me convertiste?

2:58 a.m. a mi ya nada me sorprende, mirá si me voy a asustar por parecerme un poquito a un fantasma, y cómo no me voy a parecer si era un diesmilporciento invención de mi mente.

3:00 a.m : arribo a una nueva conclusión. Mejor mantenerla en secreto de estado,  Un desastre. No se si es mejor esto, o parecerme. Me guardo una definición porque no son momentos para andar espantando.

otro más

 

soy completamente incapaz de dejar tranquilas unas zapatillas blancas, creo que es algo que debería analizar.

Días de histeria III

Me poder pedir bastantes cosas. Me podes tirar la escalera y construirme una casa arriba. Me podes poner un baño en el patio. Ok, puedo ceder. Vos sabes, saben los dos que puedo ceder y que cedí bastante. Me pueden tratar de convencer de bajar a comer y de entrar por la otra puerta, de pasar por adentro en vez de por el pasillo. Hasta me pueden comprar, me pueden decir que mirá que lindo quedaría acá un cuadro, dale, porqué no lo querés poner acá, si arriba no lo ve nadie. Y hasta me puedo entusiasmar entonces un poco con esa pared.  Pero No me cortes el agua cuando estoy pintando, No me bloquees el pasillo con un balde de cemento, y No, ni se te ocurra, No pongas una montaña de tierra negra en el medio del patio (de lo que queda de patio.) No. Eso si que no.

Lista del super.

-Verificar que no halla humo.
-Si llega a haber, solucionarlo.
-Tener una idea genial, muy genial, llevarla a cabo.
-Viajar, lejos. (pero Viviendo, nada de vacaciones que eso me pone loca.)
-Compar boina. Naranja. Tejida, con un circulito.
-Cumplir todas las obligaciones que la idea genial implique.
-Estar casualmente en ese lugar en ese momento en el lugar adecuado.  (Día, año, país, y horario a confirmar.)
-Sacar entradas para el show.
-Ir. Con la boina, ovbio.
-Sonreír, lo logramos.