HOY

Hoy entiendo dónde nace mi diferencia con él, que es casi igual, dónde nace esa forma de pensar no tan similar a la de todo el mundo que llegué a atribuirme a mi misma (como si fuera capaz de haber hecho algo por mí antes de existir!), y qué es lo que me acerca a esas personas de las que estoy más cerca. Y también que esa aferración exagerada a una persona que ya no existe ni siquiera idealizada es en realidad aferrarme a un lugar. Y esto no lo sabía ayer, lo comprendí recién entre sopa instantánea y textos de sociología, ahora me falta comprender dos cosas:  que me hizo quedarme en ese lugar, y que es lo que me pasó, que ya no estoy ahí. Ese fue mi mundo, ahora soy como un extraterrestre buscando otro lugar donde instalarse, con lo que trae encima desde su planeta, y con ganas de seguirse modificando.

Caigo otra vez, de nuevo me veo esperando lo mismo que esperaba hace como un año, a esta altura, supuestamente cambiaron tantas cosas, pensé tanto y me creía tan diferente, pero no puedo evitar ser la misma inútil que apenas ve que no está muy conforme con lo que hay, se refugia en lo que va a haber,  y me animo a decir que esta vez es peor, lo de antes era sensato, esperaba con todas las ganas, con certeza de que había algo que esperar y poniendo TODO para eso.   Y ahora espero con la resignación de saber que no hay certeza alguna y que nada me garantiza no quedarme de nuevo llorando acá, sin hacer nada, si antes podía decir que había recorrido un camino aunque al final no me llevó a ningún lado, eso no estaba tan mal, al menos hay algo para recordar de eso, y supuestamente, hasta algo que aprender. Ahora no hay nada, solo está de mi parte esa espera, esperar lo que va a venir en vez de ver que hago con HOY y con MAÑANA, y con fines más egoístas que nunca, si antes daba algo de mi para después descubrir que podía recibir, ahora no doy nada y mis expectativas son cada vez más grandes, absurdas y sobre todo individuales. Mirá justo a donde se te ocurre ir a llevar tus espectativas individualistas, te tendría que dar vergüenza, tantas ideas nuevas saturándote la cabeza para que vos sigas haciendo lo que haces siempre, y todavía peor. Nadie va a arreglarte tu cabeza, nadie va a aclararte las ideas, nadie va a venir a darte lo que no podes construir sola, sí, te diste cuenta, tomás conciencia, pero no hacés nada, desde ayer tu mente esta encerrada y desde siempre te seguís portando igual. 

O a lo mejor no es tan grave... pero hoy estás (estoy) insoportable, No me soporto.

Eso de Blanco o Negro ya pasó, y tampoco te hablo de grises: hay mil colores y los colores están para los gustos, y si a todos nos gustan las cosas de diferente manera así esta bien, como colores algunos dicen si no nos mezclamos somos puros, pero si nos combinamos salen cosas increíbles, seguro así es mucho mejor. Y dicen también que algunos colores se ven mejor cuando estan  junto con otros, es cosa de encontrar con quien hacer juego.

¿Todavía te parece que si no hay palabras no hay respuesta, que explicación es lo que pasó y no lo que puede llegar a pasar, y que es más inteligente dar argumentos en contra que dejarte llevar? Y esto no es otra cosa que un reclamo, buscar verdades ya no es algo que vuelva loca mi cabeza.

no me envenenes, que soy una partícula del mundo y de a poquito nos envenenamos todos, esos sentimientos fluyen como electricidad y los mejores son apenas aire. no me gusta preferir  volar por cualquier lado a estar acá. mi mente es más ágil cuando no estoy quieta,  y lo que pienso es mejor cuando está adentro, se pierde mucho traduciendo de sentimientos a estos pobres lenguajes humanos.

                                                                      

                No podemos percibir del todo el engaño, hasta de belleza se disfraza eso que nos contamina.

Pasé la noche con Durkheim, a la mañana desayuné con Shutz y Mills, ahora voy a pelearme un ratito con mi amigaAgnes, más tarde salgo con Weber, y por supuesto que hoy duermo con Marx.  La vida social, la vida cotidiana...

terminología pertinente (derivada de saturación cerebral adquirida empiricamente)

Tendencia natural al falso misterio, conductas secretas aparentemente inadecuadas de escape ante momentos de presión, desincronización con el biorritmo universal aparente, disconformidad crónica simulada postraumática, analogía inadecuada entre conducta y resultado, impresición dialéctica. 

(Yo también puedo definirme con términos extraños y rebuscados que en realidad significan las  mismas boludeces de siempre, no es solo cosa de los autores universitarios que me están volviendo loca)

capacidad creativa psicofísicamente anulada, necesidad imperiosa de catarsis.

se agotan los caminos para canalizar el vacío, que no está adentro, está al rededor, es como una zanja que se va haciendo más honda y me da pánico irme quedando sin puentes. Nunca estuviste más puramente sola. Estas perfectamente bien con vos, sí, te llevas cada vez mejor con tu otro yo, pero ya empiezan esos reclamos de sentirte en una burbuja, (aunque sea psicológica, aunque en tiempo y espacio no estés más lejos de lo normal), es un abismo entre tu esencia y la de cualquier otro. Sabés que no podes seguir evadiendo lo de siempre, sabes que se te caen esos puentes colgantes si no construís una estructura principal, un acceso a vos, un canal para que salga lo que se está gestando adentro. Y sabes que si sacaras tus barreras impuestas por la paranoia, si bajaras un cambio, si dejaras de ser tan inconforme, se abriría el camino. Pero apenas decís eso salta esa versión de vos que dice que conformarse no está bien, que hay que luchar por algo mejor, ¿Realmente tenés idea de lo que es lo mejor? ¿lo poco que sentiste no se basó en lo opuesto? Te harta esta versión, te cansaste de repetirte en ciclos, morís por tirar todas tus barreras abajo... Pero en algún momento de tu mínima existencia, se te formó esa imagen insoportable que organiza tu cabeza, de progreso, idealización, futuro y otras estupideces, y es tan tentadora que no te vas a animar a soltarla. ¿O alguien te va a lograr convencer? 

rebalsa, no da para más, piezita de rompecabezas que no encaja con ninguna, la tocan y hace cortocircuito, imán alrevéz. Recreo, ambiguo.

Otra vez? No te lo permitas, si queres escapar empezá a correr, pero este año, nada de vivir esperando.

A la noche no porque tenía sueño, a la mañana no porque no puedo pensar apenas me despierto, a la tarde me esperaban y más tarde me desesperaba, que ahora no porque a esta hora no pienso,  más tarde voy a estar ocupada, y después voy a seguir cansada. Y si muy tarde puedo, a esas horas va a estar mal. En las rutinas y en la vida real, porque esas cosas se reflejan, es la vida proyectándose en cada día. Pero para algunas cosas hay un límite, y casi siempre llego a tiempo, trabajo bajo presión. Pero si soy libre, si nadie me obliga, si es solo la vida, funciono mal. Y en eso hay algo que no está bien, me siento cómoda esperando, pero esperar es no hacer nada, es hora de que me valla dando cuenta. Timbre.

no me asustes, que es temprano.  

Camina rápido rápido desde siempre, es que no le gusta perder el tiempo, dice, como si no lo estuviera perdiendo todo de todas formas. Pero entre aceitunas negras y verdes a veces se le ocurren cosas, como que no quiere llegar a su casa y que quiere caminar y no subirse al colectivo, nada dice que si va en el colectivo va a ser mejor. Así que camina, casi corriendo, y se le ocurre de nuevo, que si no tiene ganas de llegar no tiene porqué volar, baja todos los cambios de repente, y se da cuenta de que el camino de todos los días, o mejor dicho, las diez cuadras que durante años fueron las de todos los días y ahora perdieron ese privilegio, son otra cosa, es completamente distinto, entre esas 4 o 5 cosas que mira todos los días, la pizzería, los dos kioscos, la casa con un portón blanco, la farmacia, y ese par de casas que tiene en la cabeza, hay mil casas, en esas casas vive gente, (por primera vez se da cuenta de que está pasando a metros de muchísima gente, que es como si no existiera, y que toda la vida es así),  algunas tienen carteles, cortinas, rejas, flores, hasta hay una que parece escondida atrás de una selva, ¿Como puede ser que pases siempre por ahí y no veas que hay una selva? ¿Y porqué si sos tan distraída y pasas como si te llevaras esas 10 cuadras por delante, siempre te quedas mirando el portón blanco y los dos kioscos, el de la puerta violeta y el del gato afuera? Hay un edificio amarillo gigante, hay un negocio que dice vender regalos y útiles escolares, y si mirás un poco mas lejos, para adentro de las calles, o levantás un poco la vista, todo es raro, y tuviste que dejar de pasar por ahí cien veces al día para verlo. Y además lo ves si luz.  

no fue casual, no será nunca, no va a pasar.

_¿Forzar una casualidad?
_¿De verdad me estás diciendo, que a esta altura todavía pretendés que las cosas pasen porque sí?
_Pero los demás dicen que pasan...
_mienten querida, mienten.
_¿Y si mejor te sincerás?
_¿Eso no sería contradictorio?
_Puede ser, pero es mejor que quedarte esperando atraer las cosas como si fueras un imán...
_¿Pero no decías que para vos esas cosas sí que pasan?
_Es que es como todo, parece que le pasara a todos menos a vos.

                                        "justo pasó un cuatri con las luces prendidas"

                                                            justo nada, sacaste 44 fotos iguales.

Insoportable, yo.

Deforme como fui siempre, pero ahora en otro sentido. Inconforme como nunca.  Todo el tiempo queriendo salir corriendo de donde estoy, y encima me faltan ganas para ir a donde quiero. Que eso tampoco lo tengo claro. No distingo si me falta algo o si algo está sobrando hasta saturarme, lo que necesito no lo busco, lo que encuentro no me alcanza, lo que se aleja me da ganas de llorar.
Es que siempre que no estuve conforme lo solucioné quejándome. Y ahora de quien me voy a  quejar? si ya nadie me obliga a estar donde estoy, tampoco estoy tan ocupada como para no poder hacer lo que tengo ganas, y últimamente ni siquiera siento que nadie se queje de mis rarezas, de pero estoy menos conforme que nunca. ¿Entonces estaba mejor cuándo no decidía? ¿Y que pasa si dejo de pensar que voy a hacer y me dejo arrastrar? ¿O es verdad que individualmente no decidimos nunca nada, solo que hasta hace un tiempo en la decisión  colectiva me tocó mejor suerte? Hasta se me ocurrió que podía estar así de histérica porque en este momento no estoy esperando nada. Sí, se me ocurre eso, después de un año entero  diciendo que por vivir esperando las cosas me había perdido medio año de mi vida. (parece que al  final no aprendí nada de la época porcina !), ahora ni espero, ni disfruto. Creo que estuve pensando tanto que ahora me anulé y no puedo pensar en nada. Me siento en blanco. Quiero dormir, no quiero, no tengo sueño, quiero hablar, están todos callados, me hablan, no quiero contestar, estoy hace rato quieta, quiero salir corriendo, me quedo porque estoy cansada. histérica , nada que no pueda superarse con café, comida y la novela, pero tenía ganas de quejarme un ratito de mi misma.


eres mala, muy mala, la reina de la mentira!

Hace como un mes, creo que ya más, yo te decía que al final tenías razón y que podías hacer cualquier cosa,  y vos me decías que eran solo dos semanas y que no tenías mochila. pero te fuiste, nunca pudo ser de otra manera, y las dos semanas ya se multiplicaron y también cruzaste la frontera, eso ya me lo esperaba, vos tenes claro que las fronteras no existen. Ahora no se muy bien donde andás y no me extrañaría que hayas llegado mucho más alto. A veces pienso en que lugar del continente  estarás hoy y seguro si me lo dijeras me sorprendería. Y no es que nunca haya estado un mes sin verte, hasta es menos que en el verano, pero serán las ganas de que vengas y me cuentes o será que mi vida está bastante rara pero rutinaria y me hace mucha falta una charla con vos,  memuero porque me cuentes lo que viste y lo que hiciste. Te extraño , pero igual no te digo que vuelvas pronto, porque estoy segura de que estas haciendo algo mucho mejor que estar acá con tanta rutina y tanta gente creyendose que vive de la mejor forma y que hace lo que tiene que hacer. Volvé  cuando quieras, pero apenas vengas nos vemos. te amo amiga lulú.  

yo ya lo sabía:
algo que no está completo no puede terminar,
las peleas que son cosa de otros no pueden ser de verdad,
lo que se desea nunca es casualidad,

pero también:
Un riesgo solo deja de ser riesgo cuando pasa,
a la suerte a veces le gusta perderse por ahí,
lo que es de verdad no cambia, a veces nos miente la percepción.

y la exepción:
hay veces que los que renuncian ganan,
los que no hacen lo ovbio la pasan mejor,
y si el riesgo se consuma ya no importa, ellos tenían una escencia y ahora tienen otra vida, 
yo diría que hasta amor.

pd: no tolero la palabra espárrago.

Quien lo iba a decir, ahora las películas de Robert Pattinson terminan como terminaba la canción que inventamos en la escuelita de arte en el 2002, y nosotros que nos avergonzabamos de haber cantado eso... Y encima, durante la película el chico se enoja con la chica porque le moja los cigarrillos, y la chica come el postre antes de la cena. Estos yankis deben estarme manipulando inconcientemente con sus mensajes subliminales en las propagandas de cocacola....

(ahora pongo Robert Pattinson y coca-cola como etiqueta y mi blog se vuelve famoso ;)

un café a estas horas, pero nena que locura. ¿Y que pasó ahora que de nuevo estás rastreando recuerdos en el calendario? ni por casualidad te acordás una fecha ehh, que chica. volviendo al café, estoy pensando mucho en café ultimamente (sí, pensando, no tomando. tomando también, pero eso es más normal.) Es como un símbolo, une un montón de situaciones (?). Y además cada tanto me obsesiona relacionar el café con el estado de ánimo del que lo hizo (maquinas no cuentan, esas están siempre aburridas). Y acá me quedo, hace un rato leí algo que me hizo reir mucho y me quedé pensando en lo bueno que sería escribir cosas graciosas, en vez de estas quejas encubiertas.

se satura mi cerebro!

Un día está muy bien,
dos días puede ser,
tres será mucho pedir, porque nunca tuve el placer, seas quien seas, de seguirte conociendo.
(ocurrencias de la mente cuando tiene que esquivar el ruido para no escapar)

exepciones? solo semiplatónicas. Y hablando de platón, podríamos divagar un ratito... existe el amor, existen hechos amorosos, existe la realidad o la realidad es la que no percibimos?  bastante puede cambiar una mente en 10 días, por lo menos una como la mía... Y si la mía cambia tanto sentada en esas sillas, como estarán las de esas personas qe andan volando por el mundo y viendo cosas nuevas... nuevas de verdad, porque en este momento acabo de decidir qe platon al menos hoy me cae un poco mal y si seguimos pensando en una realidad verdadera verdaderísima qe no podemos ver, estamos perdiendo el tiempo pensando en nada.  Igual, como dice una canción qe hoy se me pegó un ratito:  prefieeero amores platonicooos...

(confundidas: la luna creyendose sol, y yo creyendome libre)

 

No te voy a aburrir con mis reclamos de libertad, pero quisiera que sepas, que poder vivir sin que a nadie le moleste que me bañe a la una de la mañana, sin que nadie se queje de que mi cabeza se interpone entre sus ojos y el televisor, sin tener que evitar terminarme el queso crema porque a todos les molesta que se haya acabado, me encantaría. Y poder batir el café sin que nadie pregunte que es ese ruido, mirar cualquier cosa en la tele o escuchar cualquier canción sin que nadie me la critique, y estudiar en horarios no convencionales sin que nadie quiera imponerme lo genial que es acostarse temprano, sería genial.
Que nadie se queje porque subo las escaleras corriendo de noche, abro todas las puertas de la cocina, prendo el microondas, o salgo al balcón a las 3 de la mañana, eso sí que sería mucho pedir. Si alguien me lo aguanta, me caso con él, te juro. Y si no tendré que vivir sola y recluída, pero sería una lástima, yo que no tengo inconveniente en bancarme todas esas cosas y seguro hay algún otro incomprendido con el mundo que esta solo y podría vivir con migo.

chau, me voy a bañar, porque mañana me pienso levantar temprano, quiero tener tiempo de merendar antes de irme a desayunar a otro lado, pero no me recomiendes dormir ahora y levantarme más temprano todavía, ahora no tengo sueño y ya aprendí que no puedo convencerme a mi misma de dormir cuando no quiero. Y después de bañarme tengo que terminar de leer para sociología, pueden ir leyendo con migo algo que tiene mucha razón:

"[...]¿Alguna vez nos detuvimos a pensar y preguntarnos por qué hacemos lo que hacemos?; ¿por qué realizamos las actividades de esa manera y no de otra?; ¿por qué son casi siempre las mismas?; ¿es natural lo que hacemos y la forma en que lo hacemos? ¿Alguna vez nos detuvimos a pensar por qué dividimos el día de acuerdo con el tipo de comidas: desayuno, almuerzo, merienda y cena? ¿Por qué nunca desayunamos a las 9 de la noche ni cenamos a las 8 de la mañana? ¿Por qué nos cubrimos el cuerpo, nos vestimos para salir a la calle? ¿Por qué no solemos saludar al chofer cuando subimos a un colectivo y si al mozo de un restorán y a nuestro vecino? ¿Por qué para formar pareja debemos estar enamorados? ¿Por qué nos llaman la atención las personas que tienen otros hábitos, que hacen cosas distintas a las que nosotros hacemos?[...]"

Chau, hasta mañana, o hasta pasado, hasta la tarde o hasta cuando quieras.  Y no te olvides de saludar al colectivero.

y era ésto.

Se me atropellan las palabras en los dedos, la cabeza no me para de girar y tengo miedo de que cuando pueda quedarme quieta me haya olvidado de todo. Estás gritando allá afuera, me pedís cosas que ya no quiero hacer y no me animo todavía a  hacer el QUIEBRE, hablando de quiebres, y de culturas y naturalezas y hombres y homosapiens, y yo veo un quiebre más, después del que hace formar parte de esta humanidad y de esta masa de locos que somos, yo creo en otro, en el que nos haga salir de este circo en el que nos movemos, para crear algo mejor. 


Nos movemos y nos quejamos, nos apuramos y llegamos tarde, nos reímos y nos escondemos, nos liberamos pero nos adaptamos. Nos encontramos por internet y nos buscamos por los pasillos, nos conocemos en las aulas y nos mentimos, y esto recién empieza, yo todavía intento parecer normal, pero algo me dice que ya voy a ser la loca que anda entre las aulas con un sahumerio prendido.

por lo menos, tengo la bola de cristal.

2 días.

A mí no me vas a conocer en dos días, pero te voy contando que me gusta inventarme secretos, admiro a alguien que hizo algo imposible y no se da cuenta porque todavía le queda chico, estoy pendiente de lo que piensa la gente mucho más de lo que quisiera, me gustaría decirle muchas cosas a muchas personas pero no las digo porque no pueden divertirse discutiendo como yo, no contestarían nada y no habría vuelta atrás. Quisiera hacer muchas cosas pero me quedo solo en las palabras porque me falta algo que es una tontería, que es la convicción de contarlo y no escuchar objeciones, y aunque me vuelvo loca por eso, no paro de buscarle fallas a los planes de los demás. Una de las cosas que más disfruto es estar sola con un libro, papel, película o computadora. De noche o a la mañana o cuando sea, cuándo todos duermen o cuándo están ocupados. Quiero vivir sola para no tener que disimular el mal humor ni la alegría cuando van a contramano con los que viven con migo. A veces me paso horas pensando que voy a contestar si me preguntan cosas de mi misma, porque a veces doy tantas vueltas que ya no se cual es la verdad. Odio las decisiones extremas y contradictorias que toma la gente, odio los caprichos aunque soy caprichosa y odio que haya gente que se espanta de la libertad.  Y no sé exactamente que música me gusta, me pone histérica que me lo pregunten, me parece una pregunta estúpida, no entiendo como la gente tiene tiempo de identificar todas las canciones que les gustan y las que no adentro de su cabeza, y encima siempre se da la casualidad que les coinciden todas en el mismo estilo. Ni siquiera me interesa distinguir los estilos que existen. Y encima es la pregunta favorita de la mayoría de los desconocidos que podrían caerme bien.

llegaste.

(y yo sigo acá conformandome con que el café me salga más o menos tomable, pero me alegra que algunos lleguen.)