hiperactividad mental

Pará un poco consciencia, se nos viene una ensalada de diciembre, pero es diciembre, y a este nivel, cortocircuito, o mejor dicho, ¿Qué haces con la máquina en enero? ¿La tiras a la pileta? Después funciona un toque, pero hasta que se quema. No te adelantes que sabés lo que pasa... Pero es tarde, con esa forma de ir del pozo a la montaña de la noche a la mañana (de la madrugada al atardecer), previo paso por el fondo de quien sabe qué... Algo se te va a tener que romper en la caída,  no hay terraza hasta 10 metros abajo del techo ingenuo y ni te dijo si la vida se conjuga hasta el piso... Con tal acelere te despedazás, Física Pura.

Infratelepatía, contacto instantáneo visual, pero nos sacan los ojos y no entendemos nada, que semiótica más rara, un mundo entero para entenderme con palabras y de repente afuera del eje, ¿De dónde viene eso? algo místico te aseguro, admitible quimicamente, innegable, no creeré en otra vida pero me justificás el alma, o será la inteligencia de los electrones, qué se yo, pero empezó antes de ayer y decime donde carajo estás...que si hay alguna palabra que nos salve la conección, está acá, y la mitad de mi desborde se contiene con un Acá yo, acá sí, acá algo, acá falsa telepatía engañosa hasta nuevo aviso... Un segundo en esa mente. Y entenderíamos todo, se derrumbaría todo, se aclararía todo; y miedo, porque a esta altura no me convence nada de lo que explica que eso no se puede hacer verdad.

mañana no sé

Y porqué no mañana, 
un día tarde, 
le rezo a santos cruzados


el aire está tan raro, 
por ahí la música

me presta amor.

Quiero tener palabras, lindo desborde, perdón por no compartir, no entiendo cómo.

Alguien Aliene al Alien

Mientras pienso y pienso (aunque me hallan recomendado dejar de pensar), y no se me ocurre que escribir en mi ensayo sobre ser otra persona (lindos temas se me ocurren a mí, ¿Porqué no escribí sobre el verano o la amistad o el color de la temporada?), y mi mente no me para de repetir que no se me ocurre porque en realidad quiero ser yo, y no quiero ser otra, me imagino que viene alien y me dice -Hola, te conseguí trabajo en otro planeta. 

Tanto no quería ser esta que está acá.

Alguien se convierte en Alien cuando a tu teclado no le anda la "g".

¿Quién es ese Alien?

Qué bueno que quedarme todo el día en casa para hacer tareas que no iba a  hacer, me haya 

hecho vover a caer en las novelas mexicanas. 

Siempre te doy vueltas, desde muy temprano.

El Ser se quedó sin Aire. Es que nunca tuvo mucho pero ahora ya está; ni burbujas en el agua. Fin del plazo. Entonces entendió lo obvio.  Este Ser no quiere aire si no es por el Oxígeno. El Aire no es nada sin el Oxígeno. Nada para el Ser, pero igual sigue existiendo por ahí. El ser puede vivir sin Aire, a Oxígeno directo y puro. Es otra vida, está siempre al límite.  A veces el Ser sueña con ser independiente, con agarrar cualquier máscara y vivir lejos, en otro planeta, actuando. Actuar de actor y de actriz. Siempre tiene problemas con esa palabra. Por raro que perezca, el oxígeno regulado en el Aire era mejor. Tan concentrado asfixia, a veces sobra y a veces falta, a veces se entiende que vivir así es artificial, busca sustitutos de mentira y se va. 

Este narcisista Ser, que se da en su metáfora el único papel con poder de decisión; a ver si se entera: El Aire es libre, de todos. El oxígeno se fue, quiere ser respirado en otros mundos, tiene a su modo una historia especial. El Ser no es el único que respira en estas tierras. Y sus soñadas moléculas, piensan.

Perdida perdida

No sueñes con fuego, que primero es un sueño, después es un juego, y nena te vas a quemar. 

Más temprano

Se hace raro convivir con migo misma, yo que nunca quiero pedirle nada a nadie, que le tengo pánico a depender de otros y fobia irracional a los teléfonos... Mirá en el lío en que me fui a meter. 

Qué se yo como termina la historia, si no hay historia, si ni siquiera sé lo que busco 10 minutos antes de que me encuentre; sí respondo por inercia para disimular los impulsos; y se murió la idea más eufórica de mis últimos tiempos. 

Me tientan las conclusiones fáciles, desde la impunidad de la ficción, "Universo no responde, pero compensa." Mirá qué lindo, que buen epígrafe para una locura mal amortizada. ¿Qué es lo que me da? Si ni una cosquilla, y sin embargo... (miedo.)

Y sin embargo esta mañana, se despertaron en diferente orden en esta cabeza.

Pero cabeza, ¿equivale corazón?

¿Cuando te vas a animar a dejarte dormir hasta que se te acabe el sueño?

tan impuntual

Casi noviembre y tan sola, tanto frío y tantas cosas pendientes. Noviembre y tan igual a noviembre. Esa no era la idea...

disfraz de tonta

Pagará con la última bocanada de aire revuelto ese instante de alegría, precio por sucumbir a la euforia sabiendo que sus expectativas eran delirantes, su optimismo infundado, la plenitud fingida. Como una droga, mezcló música, bronca, un secreto, su disfraz de loca, y una pésima idea vestida de buena. Ahora mata sus penas con café con leche, insomnio improductivo y series tontas. Casi que estos días actúa más que vivir, no actuar de acción, actuar de actríz. ¿Qué le pasa? Nada, exactamente que no pasa nada. 

Euforia

                                                                                                              La euforia es un aluvión inminente.

El aluvión es la idea perfecta, incuestionable, el plan maestro sin margen de error, la certeza de que el próximo paso es el que realmente va a llevarte a algún lado. Es la canción que resuena en tu cabeza desenfrenada y acalla las voces de la conciencia que te dicen tené cuidado. Es negarte a dormir y a quedarte quieto porque la mañana amenaza de muerte esa promesa de paraíso. El instante exacto antes de la tragedia es aquél en el cual te vence el último impulso del cuerpo y te abandonás un segundo a la calma. Y el descanso del cuerpo, que se limpia de la fuerza que lo arrastró al éxtasis, es invadido por el silencio de la mente, que da lugar a que la última de las voces que se acumularon en el inconsciente comience a murmurar bajito… Y las palabras temidas se repiten y repiten hasta bajar por la garganta y llegar al estómago, donde la angustia nace, explota y se expande trepando por cada uno de tus nervios, enroscándote hasta la punta de los dedos y hasta la mente también. Y la mente apresada se abandona al arrastre de la corriente hasta los horizontes cercanos, llorando entre la angustia de la certeza de que todo se derrumba, y el dolor de las raíces que aún se prenden a los restos de la cima de la montaña, tironeadas de un lado y del otro y terminando siempre en el fondo del río, ahogadas en lágrimas atragantadas. 

Surprise

Hace rato que yo perdí la capacidad de sorpresa. La cosa está empeorando, pero todavía no entiendo si es que la gente en general no se sorprende de nada, o que viniendo de mi, se esperan cualquier cosa.

Despertame... (Análisis barato de los sueños IV)

Un edificio alto, una mezcla de ese que estuve viendo ayer en fotos, de ladrillos y en un lugar muy lejano, y otro muy cercano y conocido, el colegio, mi colegio, que a lo mejor se está alejando y un día va a estar más lejos que el otro. Una amiga. Estamos buscando una psicóloga, nos dice que puede atendernos en el piso 12 o en el 8, pero si queremos en el 8 es una terapia de grupo. El 12 es muy alto, no nos gusta. Nos atiende un psicólogo, tirados en el piso del patio cubierto, planta baja al fin. Hay dos personas más que mejor ni te cuento quienes son. El hombre nos estafa, nos quiere cobrar $1000 pesos por la sesión. Pero le creo lo que me dice, que ya no me lo acuerdo pero me retumba en la cabeza mientras me baño en una bañera antigua en portería. Me voy enojada, [y acá me despierto, y ahora soy consciente de lo que pienso.] siempre me dejo arrastrar a cosas en las que no creo, porque no creo que ni siquiera se vallan a concretar, y después mi vida termina regida por los principios de esos proyectos. Me pasa siempre y me pasa otra vez, y ni siquiera me quejo, a lo mejor lo mejor que haga en mi vida va a empezar de esa manera: Porque creer, no creo ni en mí.

Ruido blanco y escala de grises

Las luces de esta ciudad no dejan a la noche tranquila, no te sé decir de que color está el cielo, un gris oscuro que de alguna forma parece rosa, y resplandece también. Y este silencio es tan falso, ruido blanco, y qué desesperación tan grande, saber que encontrar silencio es imposible, y encontrar oscuridad solo es posible encerrándose. A veces me acostumbro al ruido y no puedo estar sin voces de fondo, son épocas. Pero no es que le tenga miedo al silencio, justamente, me aterra escuchar y darme cuenta que no existe.

 Desde mi techo se ve un laberinto de cemento, metal, y manchas descontroladas de humedad, que se las arreglan para vivir en donde a nadie le importa. Y soy un punto chiquitito a rayas de colores ahí en mi techo, aunque nadie esté viendo.

Pero no soy solamente esta depresión monocromática. Ayer bailé y me reí, y que lindo. Vamos a tener música, si no podemos tener silencio. Y casi que va a ser mejor.

"Imposible escribir bien si no hacés lo que querés"*

frases que te pegan mal.
Sentar precedente, te quiero contar una historia igualita a lo que quiero, pero refugiada en la ficción.
Parece ser que no, imposible expresarlo hasta que exista.
Mentira, si tanto se habla de lo que no pasa...
Pero no, son solo libros malos.
La otredad está adentro de mi cabeza, no me pongo de acuerdo conmigo.

Paralelismos

En general no soy de sentirme identificada por personajes de ficción. Resulta que ahora sí me siento identificada... Por una mujer que no encuentra a nadie "de su tipo", su amiga le dice que vaya pensando que a lo mejor "su tipo" no existe, y para colmo siente un hueco inexplicable en su interior... Que los que vimos la anterior temporada, sabemos que es porque el hombre que ama fue borrado de la historia por una paradoja temporal así que nunca existió y no se acuerda de él... Pero lo extraña igual, porque "hay personas que dejan una huella indeleble en el alma que no puede ser borrada con nada."  

Que onda, ¿Hay alguna dimensión paralela y me borraron a mi Peter Bishop de la mía, y yo no me enteré?

Me visto para lo que espero que no entiendo qué es.  Estoy de inexplicable buen humor. El martes estuve de inexplicable mal humor y se fue cayendo el día, a lo mejor hoy se va remontando. 

Anexo de medianoche: Sigo con el mismo dilema: ¿Adivino el futuro o lo causo con los pensamientos? Una de las dos tiene que ser correcta, si no soy inexplicable. La de los pensamientos nunca me funcionó, pero la intuición menos, además está esa teoría de que no funciona si no lo crees... y que se yo, estoy tan cansada y es temprano.

Perturbadora metáfora del Aire que no se va de mi cabeza

Si el Aire supiera que es Aire...
Y ahora, si el oxígeno se supiera indispensable, para el Aire y para el Ser...
Y es que lo sabe.
Y se vió impreso en esas líneas y sin saber intuyó que estaba ahí.
¿Y si es el Ser al que le falta entender?
¿Y si el vértice que está faltando es nada más que sinceridad?
¿Sinceridad de la Molécula o acaso aceptación del Ser, que vive aterrorizado?
Maldito Ser que quiere atribuir su propia desesperación a ingenuos procesos químicos.


¿De donde viene esa conexión tan fundamental? 
Si es que viene de algún lado y que existe más que en la mente.
No es que diga que tiene que existir en esta tierra: asumí otra vez que hay cosas que pasan  en otro lado. 
Pero tengo una nueva restricción. Si está en dos Mentes Sí; Si está solo en Mi, NO.

No se si es que adivino el futuro o lo manipulo con la mente, pero cuando estoy de mal humor sin motivos los motivos no hacen más que empezar a aparecer.

Aires raros, yo escribo unas mentiras porque así me acuerdo las cosas y pienso, si tendré un trauma, si tendré miedo, si tendré que conformarme, si tendré que volverme loca, si tendré que arriesgarme, si tendré que esperar. Que no estoy amortizando las locuras, que no estoy haciendo nada porque pienso que solo es legítimo el amor gratuito. (Mentira, porque le tengo un miedo al rechazo tremendo. A quien quiero engañar con mis teorías.)

Universo responde

Mirá si pasarme la semana pintando a La Bicha para que se valla a Uruguay no es algo loco y divertido. Mirá si no es telepatía la sincronización de pensamientos con todos, hasta con mi hermano, que es taaan terrícola. Las carcajadas interminables están pendientes, pero creo que entiendo con qué se compenzan. Y me reto y me digo una cosa: No te qujés. Si querés más, pedí más, vos querés que el mundo te regale haciendote la tímida...