Concentrate como si esto fuera un juego, que es nada más y nada menos que la vida, y vos dejándola correr así!

En mi cabeza sonaba mejor.

La vida me muestra fotos de futuros lejanos soñados que ahora son presentes cotidianos y hasta molestos entonces, , ¿Porqué no esto también? Y así me veo cerca de estar lejos. Después me muestra la forma en que le erro a los objetivos claves y bué, a lo mejor es más clarividencia que logro. 

Pero si te digo que me veo lejos aunque no quiera?

Ah, ahí a lo mejor que te veo lejos.

Aviso clasificado: Puesto vacante como voz de mi conciencia, a la anterior se le venció el contrato y no hay caso, no aparece y ya no hay chance de renovar.

androide navideño

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Tan tecnológica, y no entendés nada.

rebobinar hasta el retrobackup

Personas que te construyen, ¿Cómo no desesperar de amor?
te juro que yo lo pensé primero, lo pensé!
Qué difícil  probar lo paranormal, para los misteriosos. 
pero hablo y pincho,  inevitable. 
¿Entonces qué? 
Si puediera enserio hacer el retrobackup-mental, 
con una grabadora cerebral...

grito de cuarenta cuadras caminando

La euforia es un aluvión inminente

(lo naranja es lo que cuenta.)

  El aluvión se forma siempre en el mismo lugar, sin embargo es imposible prevenirlo. Se produce por la acumulación de tierra, arena, roca y limo en zonas elevadas. Los elementos se depositan poco a poco,  durante largas épocas de buen tiempo. Pero cuando tarde o temprano sobreviene una fuerte lluvia, justo en la cima de la montaña se origina el aluvión, un río de barro que se lleva todo por delante y arrasa con casas, autos, plantas, árboles, animales, destruyendo todo lo que encuentra a su paso.

  Así se comporta la euforia. Es un momento de entusiasmo, de alegría. Tal vez se parece a la felicidad. Pero ignora las piedras que se van acumulando mientras la exaltación aumenta cada vez más, y cuando estamos en el punto máximo, se desmorona ante la primera gota de lluvia, y en el derrumbe arrastra todo lo bueno que hay a su paso.

  El aluvión es reincidente: La erosión que produce da lugar a que los sedimentos se vuelvan a acumular, así como el vacío de la depresión nos vuelve a hacer buscar un estado eufórico. Y nada se puede hacer para frenar la avalancha, su fuerza es arrolladora y su avance irremediable. Lo mismo sucede con el bajón después de la euforia, es inevitable, porque si llegamos a notar que se aproxima la lluvia, ya es demasiado tarde.

  El aluvión es la idea perfecta, incuestionable, el plan maestro sin margen de error, la certeza de que el próximo paso es el que va a llevarte a algún lado. Es la canción que resuena en tu cabeza desenfrenada y acalla las voces de la conciencia que te dicen tené cuidado. Es negarte a dormir y a quedarte quieto porque la mañana amenaza de muerte esa promesa de paraíso. El instante exacto antes de la tragedia es aquél en el cual te vence el último impulso del cuerpo y te abandonás un segundo a la calma. Y el descanso del cuerpo, que se limpia de la fuerza que lo arrastró al éxtasis, es invadido por el silencio de la mente, que da lugar a que la última de las voces que se acumularon en el inconsciente comience a murmurar … Y las palabras temidas se repiten y repiten hasta bajar por la garganta y llegar al estómago, donde la angustia nace, explota y se expande trepando por cada uno de tus nervios, enroscándote hasta la punta de los dedos y hasta la mente también. Y la mente apresada se abandona al arrastre de la corriente hasta los horizontes cercanos, llorando entre la angustia de la certeza de que todo se derrumba, y el dolor de las raíces que aún se prenden a los restos de la cima de la montaña, tironeadas de un lado y del otro y terminando siempre en el fondo del río, ahogadas en lágrimas atragantadas. 

(reincidente, pide a gritos que le contesten a cualquier cosa, que le inventen respuestas. ahora quiere espontáneas. hola?)

Se dibujó como era: La cabeza en el futuro, los pies en el pasado y el paraguas bien arriba.

circulos

Hola, escondida, no me banco los arbolitos de navidad. 

Y resulta que me encontré un horizonte más lejano para variar, (pero menos mal porque está raro, raro). Y está rara la mezcla de diálogos unilaterales de este ciberlugar, y está muy cerca que no me importe nada, más cerca que nunca, pero mentira, miedosa de siempre! Vuelterita como nunca, shh, es re secreto. 

Melancomelia

La dama de las camelias. ¿Por linda, por loca, por media mentirosa, o porque siempre andaba tosiendo? ¿Porqué no te pregunté nunca porqué me decías así? ¿Porqué recién hoy me tomé el tiempo de ver esa película, ochocientos años después?  

Me pega también por poca suerte en el amor, (o por arruinarlo siempre), pero eso no podías adivinarlo cuando era una nena.

Estás conmigo, charlando de novelas, y yo sonrío. 

Y veo veo, vos también. 

Rara paz, que no me de miedo.  

4pe

Lo contrario del amor no es el odio ni el dolor, es el miedo.

No me tengas miedo, que estos cuentos me duran sólo un rato, nunca más de un mes.

tabla periódica

Química básica, Aire   O₂ 
Química básica, por algo le dicen química.
Química básica, altísimamente inflamable, peligrosísimo.


Secretos por deporte toda la vida, 
menos mal, sirvieron de práctica. 
(No no no, no empieces con la falta intriga, 
no queremos desquiciar a nadie más.)

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~Contesté una pregunta y me enteré otra cosa más que te tengo que agradecer. 

hiperactividad mental

Pará un poco consciencia, se nos viene una ensalada de diciembre, pero es diciembre, y a este nivel, cortocircuito, o mejor dicho, ¿Qué haces con la máquina en enero? ¿La tiras a la pileta? Después funciona un toque, pero hasta que se quema. No te adelantes que sabés lo que pasa... Pero es tarde, con esa forma de ir del pozo a la montaña de la noche a la mañana (de la madrugada al atardecer), previo paso por el fondo de quien sabe qué... Algo se te va a tener que romper en la caída,  no hay terraza hasta 10 metros abajo del techo ingenuo y ni te dijo si la vida se conjuga hasta el piso... Con tal acelere te despedazás, Física Pura.

Infratelepatía, contacto instantáneo visual, pero nos sacan los ojos y no entendemos nada, que semiótica más rara, un mundo entero para entenderme con palabras y de repente afuera del eje, ¿De dónde viene eso? algo místico te aseguro, admitible quimicamente, innegable, no creeré en otra vida pero me justificás el alma, o será la inteligencia de los electrones, qué se yo, pero empezó antes de ayer y decime donde carajo estás...que si hay alguna palabra que nos salve la conección, está acá, y la mitad de mi desborde se contiene con un Acá yo, acá sí, acá algo, acá falsa telepatía engañosa hasta nuevo aviso... Un segundo en esa mente. Y entenderíamos todo, se derrumbaría todo, se aclararía todo; y miedo, porque a esta altura no me convence nada de lo que explica que eso no se puede hacer verdad.

mañana no sé

Y porqué no mañana, 
un día tarde, 
le rezo a santos cruzados


el aire está tan raro, 
por ahí la música

me presta amor.

Quiero tener palabras, lindo desborde, perdón por no compartir, no entiendo cómo.

Alguien Aliene al Alien

Mientras pienso y pienso (aunque me hallan recomendado dejar de pensar), y no se me ocurre que escribir en mi ensayo sobre ser otra persona (lindos temas se me ocurren a mí, ¿Porqué no escribí sobre el verano o la amistad o el color de la temporada?), y mi mente no me para de repetir que no se me ocurre porque en realidad quiero ser yo, y no quiero ser otra, me imagino que viene alien y me dice -Hola, te conseguí trabajo en otro planeta. 

Tanto no quería ser esta que está acá.

Alguien se convierte en Alien cuando a tu teclado no le anda la "g".

¿Quién es ese Alien?

Qué bueno que quedarme todo el día en casa para hacer tareas que no iba a  hacer, me haya 

hecho vover a caer en las novelas mexicanas. 

Siempre te doy vueltas, desde muy temprano.

El Ser se quedó sin Aire. Es que nunca tuvo mucho pero ahora ya está; ni burbujas en el agua. Fin del plazo. Entonces entendió lo obvio.  Este Ser no quiere aire si no es por el Oxígeno. El Aire no es nada sin el Oxígeno. Nada para el Ser, pero igual sigue existiendo por ahí. El ser puede vivir sin Aire, a Oxígeno directo y puro. Es otra vida, está siempre al límite.  A veces el Ser sueña con ser independiente, con agarrar cualquier máscara y vivir lejos, en otro planeta, actuando. Actuar de actor y de actriz. Siempre tiene problemas con esa palabra. Por raro que perezca, el oxígeno regulado en el Aire era mejor. Tan concentrado asfixia, a veces sobra y a veces falta, a veces se entiende que vivir así es artificial, busca sustitutos de mentira y se va. 

Este narcisista Ser, que se da en su metáfora el único papel con poder de decisión; a ver si se entera: El Aire es libre, de todos. El oxígeno se fue, quiere ser respirado en otros mundos, tiene a su modo una historia especial. El Ser no es el único que respira en estas tierras. Y sus soñadas moléculas, piensan.

Perdida perdida

No sueñes con fuego, que primero es un sueño, después es un juego, y nena te vas a quemar. 

Más temprano

Se hace raro convivir con migo misma, yo que nunca quiero pedirle nada a nadie, que le tengo pánico a depender de otros y fobia irracional a los teléfonos... Mirá en el lío en que me fui a meter. 

Qué se yo como termina la historia, si no hay historia, si ni siquiera sé lo que busco 10 minutos antes de que me encuentre; sí respondo por inercia para disimular los impulsos; y se murió la idea más eufórica de mis últimos tiempos. 

Me tientan las conclusiones fáciles, desde la impunidad de la ficción, "Universo no responde, pero compensa." Mirá qué lindo, que buen epígrafe para una locura mal amortizada. ¿Qué es lo que me da? Si ni una cosquilla, y sin embargo... (miedo.)

Y sin embargo esta mañana, se despertaron en diferente orden en esta cabeza.

Pero cabeza, ¿equivale corazón?

¿Cuando te vas a animar a dejarte dormir hasta que se te acabe el sueño?

tan impuntual

Casi noviembre y tan sola, tanto frío y tantas cosas pendientes. Noviembre y tan igual a noviembre. Esa no era la idea...

disfraz de tonta

Pagará con la última bocanada de aire revuelto ese instante de alegría, precio por sucumbir a la euforia sabiendo que sus expectativas eran delirantes, su optimismo infundado, la plenitud fingida. Como una droga, mezcló música, bronca, un secreto, su disfraz de loca, y una pésima idea vestida de buena. Ahora mata sus penas con café con leche, insomnio improductivo y series tontas. Casi que estos días actúa más que vivir, no actuar de acción, actuar de actríz. ¿Qué le pasa? Nada, exactamente que no pasa nada. 

Euforia

                                                                                                              La euforia es un aluvión inminente.

El aluvión es la idea perfecta, incuestionable, el plan maestro sin margen de error, la certeza de que el próximo paso es el que realmente va a llevarte a algún lado. Es la canción que resuena en tu cabeza desenfrenada y acalla las voces de la conciencia que te dicen tené cuidado. Es negarte a dormir y a quedarte quieto porque la mañana amenaza de muerte esa promesa de paraíso. El instante exacto antes de la tragedia es aquél en el cual te vence el último impulso del cuerpo y te abandonás un segundo a la calma. Y el descanso del cuerpo, que se limpia de la fuerza que lo arrastró al éxtasis, es invadido por el silencio de la mente, que da lugar a que la última de las voces que se acumularon en el inconsciente comience a murmurar bajito… Y las palabras temidas se repiten y repiten hasta bajar por la garganta y llegar al estómago, donde la angustia nace, explota y se expande trepando por cada uno de tus nervios, enroscándote hasta la punta de los dedos y hasta la mente también. Y la mente apresada se abandona al arrastre de la corriente hasta los horizontes cercanos, llorando entre la angustia de la certeza de que todo se derrumba, y el dolor de las raíces que aún se prenden a los restos de la cima de la montaña, tironeadas de un lado y del otro y terminando siempre en el fondo del río, ahogadas en lágrimas atragantadas. 

Surprise

Hace rato que yo perdí la capacidad de sorpresa. La cosa está empeorando, pero todavía no entiendo si es que la gente en general no se sorprende de nada, o que viniendo de mi, se esperan cualquier cosa.

Despertame... (Análisis barato de los sueños IV)

Un edificio alto, una mezcla de ese que estuve viendo ayer en fotos, de ladrillos y en un lugar muy lejano, y otro muy cercano y conocido, el colegio, mi colegio, que a lo mejor se está alejando y un día va a estar más lejos que el otro. Una amiga. Estamos buscando una psicóloga, nos dice que puede atendernos en el piso 12 o en el 8, pero si queremos en el 8 es una terapia de grupo. El 12 es muy alto, no nos gusta. Nos atiende un psicólogo, tirados en el piso del patio cubierto, planta baja al fin. Hay dos personas más que mejor ni te cuento quienes son. El hombre nos estafa, nos quiere cobrar $1000 pesos por la sesión. Pero le creo lo que me dice, que ya no me lo acuerdo pero me retumba en la cabeza mientras me baño en una bañera antigua en portería. Me voy enojada, [y acá me despierto, y ahora soy consciente de lo que pienso.] siempre me dejo arrastrar a cosas en las que no creo, porque no creo que ni siquiera se vallan a concretar, y después mi vida termina regida por los principios de esos proyectos. Me pasa siempre y me pasa otra vez, y ni siquiera me quejo, a lo mejor lo mejor que haga en mi vida va a empezar de esa manera: Porque creer, no creo ni en mí.

Ruido blanco y escala de grises

Las luces de esta ciudad no dejan a la noche tranquila, no te sé decir de que color está el cielo, un gris oscuro que de alguna forma parece rosa, y resplandece también. Y este silencio es tan falso, ruido blanco, y qué desesperación tan grande, saber que encontrar silencio es imposible, y encontrar oscuridad solo es posible encerrándose. A veces me acostumbro al ruido y no puedo estar sin voces de fondo, son épocas. Pero no es que le tenga miedo al silencio, justamente, me aterra escuchar y darme cuenta que no existe.

 Desde mi techo se ve un laberinto de cemento, metal, y manchas descontroladas de humedad, que se las arreglan para vivir en donde a nadie le importa. Y soy un punto chiquitito a rayas de colores ahí en mi techo, aunque nadie esté viendo.

Pero no soy solamente esta depresión monocromática. Ayer bailé y me reí, y que lindo. Vamos a tener música, si no podemos tener silencio. Y casi que va a ser mejor.

"Imposible escribir bien si no hacés lo que querés"*

frases que te pegan mal.
Sentar precedente, te quiero contar una historia igualita a lo que quiero, pero refugiada en la ficción.
Parece ser que no, imposible expresarlo hasta que exista.
Mentira, si tanto se habla de lo que no pasa...
Pero no, son solo libros malos.
La otredad está adentro de mi cabeza, no me pongo de acuerdo conmigo.

Paralelismos

En general no soy de sentirme identificada por personajes de ficción. Resulta que ahora sí me siento identificada... Por una mujer que no encuentra a nadie "de su tipo", su amiga le dice que vaya pensando que a lo mejor "su tipo" no existe, y para colmo siente un hueco inexplicable en su interior... Que los que vimos la anterior temporada, sabemos que es porque el hombre que ama fue borrado de la historia por una paradoja temporal así que nunca existió y no se acuerda de él... Pero lo extraña igual, porque "hay personas que dejan una huella indeleble en el alma que no puede ser borrada con nada."  

Que onda, ¿Hay alguna dimensión paralela y me borraron a mi Peter Bishop de la mía, y yo no me enteré?

Me visto para lo que espero que no entiendo qué es.  Estoy de inexplicable buen humor. El martes estuve de inexplicable mal humor y se fue cayendo el día, a lo mejor hoy se va remontando. 

Anexo de medianoche: Sigo con el mismo dilema: ¿Adivino el futuro o lo causo con los pensamientos? Una de las dos tiene que ser correcta, si no soy inexplicable. La de los pensamientos nunca me funcionó, pero la intuición menos, además está esa teoría de que no funciona si no lo crees... y que se yo, estoy tan cansada y es temprano.

Perturbadora metáfora del Aire que no se va de mi cabeza

Si el Aire supiera que es Aire...
Y ahora, si el oxígeno se supiera indispensable, para el Aire y para el Ser...
Y es que lo sabe.
Y se vió impreso en esas líneas y sin saber intuyó que estaba ahí.
¿Y si es el Ser al que le falta entender?
¿Y si el vértice que está faltando es nada más que sinceridad?
¿Sinceridad de la Molécula o acaso aceptación del Ser, que vive aterrorizado?
Maldito Ser que quiere atribuir su propia desesperación a ingenuos procesos químicos.


¿De donde viene esa conexión tan fundamental? 
Si es que viene de algún lado y que existe más que en la mente.
No es que diga que tiene que existir en esta tierra: asumí otra vez que hay cosas que pasan  en otro lado. 
Pero tengo una nueva restricción. Si está en dos Mentes Sí; Si está solo en Mi, NO.

No se si es que adivino el futuro o lo manipulo con la mente, pero cuando estoy de mal humor sin motivos los motivos no hacen más que empezar a aparecer.

Aires raros, yo escribo unas mentiras porque así me acuerdo las cosas y pienso, si tendré un trauma, si tendré miedo, si tendré que conformarme, si tendré que volverme loca, si tendré que arriesgarme, si tendré que esperar. Que no estoy amortizando las locuras, que no estoy haciendo nada porque pienso que solo es legítimo el amor gratuito. (Mentira, porque le tengo un miedo al rechazo tremendo. A quien quiero engañar con mis teorías.)

Universo responde

Mirá si pasarme la semana pintando a La Bicha para que se valla a Uruguay no es algo loco y divertido. Mirá si no es telepatía la sincronización de pensamientos con todos, hasta con mi hermano, que es taaan terrícola. Las carcajadas interminables están pendientes, pero creo que entiendo con qué se compenzan. Y me reto y me digo una cosa: No te qujés. Si querés más, pedí más, vos querés que el mundo te regale haciendote la tímida...

Y alguien te dice la palabra que te hacía falta escuchar: _ SUBTE.

Pedí 3 deseos

 Gritaría que quiero que algo me de vuelta la vida un poco, pero a ver si el más allá me malinterpreta y me la da vuelta para el otro lado (Suele pasar). 

(letra chica: Ahora me cito a mi misma  para ser epígrafe de mi misma? eso pasa por leer los libros que me regala mamá.)

Cumplí años. Esta vez con menos negación que los años anteriores (aunque el número se prestaba más a la crisis que en cualquier otro cumpleaños en el que haya tenido uso de razón), con festejo, torta y hasta una vela. Pero me olvidé de pedir mis tres deseos correspondientes. 

Será la falta de costumbre, porque mis últimos 3 o 4 cumpleaños me empeñé en ignorarlos, pero ahora que me acuerdo, igual siempre pedía mis deseos, aunque sea con un encendedor o en un fósforo sobre un helado. El tema es que con 20 cumpleaños en mi haber creo que estoy en condiciones de decir que los deseos de cumpleaños (igual que los de uvas de navidad) nunca se cumplen. A lo mejor me olvidé inconscientemente por eso. Pero creo que además hay como una razón psicoanalítica enroscadísima por detrás.

 Es que de chica tenía como una especie de sentido de la responsabilidad de mis pedidos. No porque pensara que enserio se fueran a cumplir, -porque en el fondo siempre fui una escéptica típica de virgo-... pero sí tenía (y supongo que en el fondo sigo teniendo) la enorme certeza de que, si pedía algo demasiado concreto, demasiado egoista, o que fuera a hacerme demasiado feliz, iba a pasar exactamente lo contrario... O peor que lo contrario. Y de hecho creo que así pasó, cuando a los 18 quise hacerme la loca y pedir un amor de navidad y la felicidad absoluta para toda mi vida a partir de ese día.

Claro que con esa mala onda no se me iba a cumplir ninguna intensión. Pero, ya que la forma tradicional nunca me sirvió, y que este año me la olvidé, vamos a intentar un nuevo método. Nada de pedir amor, paz mundial y salud para todos en la torta el día de mi cumpleaños. 

Ahora voy a pedir...Que me pase algo muy muy muuuy loco, hacer llamadas telepáticas y que funcionen y tener alguna conversación muy divertida con alguien para reirnos a carcajadas durante horas.Así, en público, sin velas y un día que no es mi cumpleaños, y por favor, con un plazo de una semana, porque esto es un experimento y necesito los resultados pronto, aparte no vaya a ser cosa de que se me rebelen los deseos y pase todo eso pero el día de mi cumple de 94. 

Ahora, te pido a vos que estás leyendo mis locuras, si para el finde me ves aburridísima, llorando y con mis poderes mentales más atrofiados que lo normal, te pido, seas quien seas, rescatame del castigo divino por pedir demasiado y llevame lejos. 

Mi torta, Gracias Rochu!

Notita al margen: Vale el Complot a mi favor. (Frase arriesgada)

Ánimos climáticos

Hay cierta tendencia de la gente a pensar que la primavera y los días soleados traen la felicidad. Es común ver a la gente más contenta y más enamorada desde que se va el invierno, que todos sonrían y digan “qué lindo día” a cada rato. Incluso yo llegue a pensar que el clima manejaba mi estado de ánimo. Como si el calor causara alguna reacción en el cerebro que produce la risa, o la luz solar hiciera ver el mundo como si fuera más bello. Como si el gris de las nubes tuviera la capacidad de trasladarse a las mentes y a las almas y la lluvia hiciera llorar.

Pero es al revés.  Una persona que sonríe hace sonreír a otra casi por reflejo. Y esa le sonríe a otra que también responde y algunos se terminan riendo a carcajadas. El sonido de una carcajada tiene una frecuencia capaz de alterar el comportamiento de un animal pequeño, como una hormiga. Entonces el contagio de una carcajada a una porción significante de la población, tiene la capacidad de afectar el comportamiento de grandes colonias de hormigas, que dejan de trabajar y se recluyen porque intuyen que ocurre algo raro. Al cesar el trabajo de las hormigas, menos plantas son devoradas por ellas. La mejora de la salud de las plantas atrae aves que migran desde lugares lejanos para refugiarse entre árboles frondosos y flores de colores. El aleteo constante de los pájaros es suficiente para alterar los vientos y la presión atmosférica, lo que desplaza las nubes y le permite al sol brillar.

Ayyy

Se tira un arcoiris encima para mentirle al cielo, vestida de gris. Uno no puede planificar una sonrisa, a mi siempre me lo recuerda la vida pero es algo que me niego a aprender.

Desde el techo, en vivo y en directo.

Buen día, te hablo desde arriba del techo, acá hay sol y una perspectiva nueva para ver las cosas. Hace unos cuantos días que salió el sol y se terminó un invierno largo, laaaargo. Y manejada por el cielo yo me estoy riendo más. Y ayer había una luna de las que no te dejan dormir. Y estoy media bloqueada, para escribir pero no para pensar. Hay noches que en vez de dormir me quedo como pensando hipnotizada, ¿Nunca te pasó? y en ese trance, locura, pensé en mirar un poco más allá... De eso estuvimos hablando, que bueno cuando el tiempo te sincera y podes liberar tus palabras casi casi tan libres como la mente, porque sino, a veces abrir la mente se vuelve una cárcel. 
Siempre pasa algo medio mágico cuando estar por dejar de creer en la magia. Hablar de lo loco que sería que las cosas que te imaginas pasen y darte cuenta de que ese momento te lo habías imaginado, y de que no sos la única loca que piensa lo mismo, por ejemplo, y que a lo mejor vamos a perdernos todos y encontrarnos de nuevo convertidos en lo que queríamos. Y parece que no va a pasar pero va a pasar, no tiene lógica que todos los que vamos para ese lado nos perdamos por el camino.

NuevAVersión

¿Vieron "Cómo perder a un hombre en 10 días? Bueno, ponele que las circunstancias son distintas, no es un hombre enamorado pero sería como una versión académica.

(Me estoy volviendo mala persona, yo no hacía ese tipo de chiste.)

Pensá más fuerte

Que hay algo mágico en el aire, pero que nunca funciona del todo. Siempre en los límites yo, nunca de un lado ni del otro.

Tonta

¿Con qué necesidad me hago la estúpida así? Si se acaba el mundo en cualquier momento...

Palabras sueltas

Ponele que la isla está desierta, yo no sé lo que vos harías. O sí sé, ¿No es lo único? ¿Entonces qué? ¿Es un invento toda esta vida? Pero sí, claro que sí. Es todo azar en el fondo. Me persiguen, me persigue W. No pueden estar lejos, son estrellas, pero te juro que van como 3 veces que las veo lejos. Mi memoria es muy traidora, tan deforme. Irónica, porque siempre me dijeron lo contrario, todos piensan que es buena. A veces me parece que se está poniendo todo raro, raro.

Allá

Quiero un mate tuyo y galletitas de agua con mermelada. Hoy hubiera sido uno de esos días en que empezaba quejándome de algo  y terminábamos hablando horas y horas de la vida. 
Te quiero contar que hoy en la facu, en taller de Radio, hablaron de los radioteatros que vos siempre me contabas que escuchaban en la radio, que estaban mejores que las novelas porque te los imaginabas. Quiero que me cuentes cuales escuchabas. Nombraron a un actor que cuando inventaron la tele tuvo que dedicarse a otra cosa por feo, estoy segura que vos eso me lo habías contado una vez. 
 Quiero que me cuentes la novela mexicana nueva que van a pasar en la tele porque me la voy a perder todos los días menos los martes, (trabaja la actriz de Doña Barbara, ¿Sabías?) y que la critiquemos porque es una pavada pero no podamos dejar de verla. Y que nos acordemos de las novelas buenas y de cuando llegaba tarde al colegio porque nos quedabamos viendo muñeca brava. 
Quiero decirte que me deprime el ansés y que critiquemos al sistema y a las jubilaciones bajas y a la burocracia y me cuentes del lío de tu jubilación. Y quiero decirte que no se de que voy a trabajar alguna vez y que me cuentes de cuando trabajabas en teléfono y en una fábrica tela y ibas con un palo por la calle cuando se inundaba.  
Te extraño infinitamente, y hoy te extrañé más. 

Mujer tan loca

Defiende lo indefendible, le gusta cualquier película que logre ver entera, también la puede destruir. Nunca tuvo sus gustos claros, pero cuando elige al azar, se obsesiona hasta la convicción más profunda. Y entonces no puede dejarlo ir aunque se le escape, aunque se lo lleven en lancha. Es fiel y prisionera de esas adicciones. Nunca apuesta por más porque se conforma con poco pero se muere si se queda sin nada. Después se queda sin nada e igual sobrevive. No aprende nunca. Encuentra el pico más alto, se agarra de cualquier soga, se miente de nuevo y se enrosca con él. 

No deja ni de estar presente ni de estar ausente
todo lo que no decís lo metés en la mochila
te contracturás, es una trenza mi espalda.


 Hola, vengo del futuro me escondo en entradas viejas, tengo la espalda peor que nunca, me duele muchísimo mi forma de actuar, actuar de acción y actuar de actriz, ya te dije este mundo es una obra de teatro.


Soy un tanto bipolar en el futuro, no se si más que hoy.

Perderse

La chica sin nombre se despertó una noche sin haber dormido. El día sería más largo de lo esperado, porque empezaría esa noche y no terminaría nunca. Debajo de la cama estaban sus botas azules, las que usaba para no ir a ningún lado. Subió en ellas sus pies, abajo estaba el piso que se empezó a quedar atrás.

Alguien la esperaba hoy, o la esperaba un mundo. “Cada persona es un mundo” pensó, porque cada persona ve en este lugar, material pero invisible, un universo diferente que se le aparece solo a él. De todas formas, el mundo que la esperaba hoy parecía en un principio bastante sólido y real.

Tropezó la frontera de la puerta y se le cruzó una vereda de lo más normal, llena de pies que se esquivaban con sus pies, papeles que volaban y todas esas cosas. Cruzó una de esas calles con nombres de personas que jamás las pisaron y se preguntó si ese hombre que había respondido a ese nombre habría sentido alguna vez que no sabía para donde iba, porque una cosa era que le pase a ella, y otra era primero perderse y después convertirse en calle para que otro se pierda en vos.

Siguió caminando por encima de ese hombre hasta que en la esquina se cruzó con un país que quedaba un poquito más arriba en el mapa que el suyo y siguió por ahí.  Miró con una nueva curiosidad las cosas que veía todos los días. Las rejas delante de las casas, de los balcones y de las ventanas. Los vidrios detrás de las rejas y las cortinas detrás de los vidrios, y de todas formas se podía adivinar siempre lo que había tras las paredes: Mesas, sillas, cocinas, lavarropas, camas, alfombras y actores desempeñando sus papeles en la rutina. Cerró los ojos y avanzó adivinando el camino, se tropezó y se lastimó las rodillas.

Se levantó y recuperada del golpe tuvo ganas de correr. Aumentó la velocidad con una mano extendida rozando la pared como hacen los chicos. Se rayó los dedos con las piedritas y revoques hasta que le dolieron, y de repente una pared faltaba. Pasó dando saltitos a esa habitación, caminó por encima de una mesa rodeada de sillas esquivando un florero, dos platitos y una taza de té, pero pisó un vaso y lo rompió. Se escapó por la ventana con algunos vidrios clavados en el pie.

Del otro lado había una avenida.  Carteles y bocinas, ruidos y personas, ruedas y motores, puertas que se abrían y se cerraban escondiendo a la gente y dejándola visible otra vez, autos, colectivos y personas que transitaban las calles sin ver. Caminó infinitas cuadras iguales, subió en colectivos y volvió a bajar, fue para un lado y para otro, entró en edificios, subió escaleras, bajó por ascensores, salió de nuevo, volvió a las calles,  pasó las horas. Se olvidó de preguntarse de donde venía y para dónde iba, se limitó a avanzar y elegir el camino sin pensar. Se olvidó de la persona que la esperaba esa mañana, a lo mejor se cruzaron y ella distraída no lo notó, tal vez la acompañaba sin que ella lo registre o quizá el también se había perdido por el camino.

La noche empezó a caer sobre el día gris y las luces empezaron a prenderse, las personas se multiplicaban, los ruidos se potenciaban, las ruedas se apuraban y ella dobló en una esquina.

Trajes, botas, tapados y sombreros avanzaban hacia ella calzados en esas personas que caminaban sin ver y sin pensar, eran como un ejército de robots, cada uno cumpliendo con su papel de forma automática, caminando hacia ella con furia y a punto de embestirla.  Los esquivó cuanto pudo pero no pudo evitar los choques y las sacudidas, golpes y tropezones. Se fijó en algunos de los soldados, cada uno era la ropa que llevaba puesta: La chica del gorrito, el nene de la campera gigante, la señora de tapado y medias, el hombre de la boina, el chico de la mochila que dice París. Al final, golpeada y cansada, optó por dejar de prestarles atención. Caminó sin mirar como hacían ellos, pero aunque lo intentó jamás dominó ese arte de no chocarse como por arte de magia.

Todo eran luces y colores. El suelo estaba tapizado de trapitos estampados con una triste variedad de diseños monótonos, y de tanto en tanto algún animalito de plástico con una risa siniestra burlándose de ella. Y a los costados todo eran puertas y vidrieras que prometían mundos alegres y  coloridos como si tanta estridencia no lastimara. Detrás de las cárceles de vidrio, esos payasos sin vida, congelados, disfrazados de mujeres perfectas. Levantó la vista y escuchó las irónicas palabras de los carteles de la calle: “Única”, “disfrutá”, “Mística”, “Iluminación”. 

Por curiosidad cruzó uno de los portales. Adentro el mundo estaba detenido, las reglas eran otras, el orden y la clasificación por tamaño y color eran la máxima y única prioridad. Actores y actrices recibían a los pocos viajeros que se animaban a quebrar su marcha inconsciente para cruzar esas puertas, los entretenían, les mentían un rato, a veces les cambiaban el humor para bien o para mal, intercambiaban algún color o sabor por algún número y los devolvían a la marea de gente, dispuestos a seguir con su papel en esa gran máquina. No se pudo resistir a alterar ese orden fingido. Tan rápido como empezó a desordenar el patrón de colores y actuar sin seguir las normas, los actores vinieron tras ella. Se escapó corriendo y se perdió otra vez entre la multitud, caminando contra la corriente. Sus captores se perdieron entre la gente y ella siguió avanzando, un poco más rasguñada.

Desde una gran fotografía verde una bailarina le tendió una mano y la invitó a entrar a su cartel,  a girar con ella en un remolino fresco y con sabor a menta, elástico y artificial. Sintió como empezaba a congelarse, como si un millón de agujas se le clavaran bajo la piel,  y advirtió el peligro de volverse blanca e inmóvil como la lúgubre bailarina que seguía tendiendo su mano a los distraídos que la aceptaran, saltó  y calló con fuerza al suelo, rozando una reja mientras caía, arrancándose la piel con el roce.

 La calle terminaba, se doblaba para abajo y más allá estaba el vacío, se rompía como un acantilado. Pegó la vuelta y detrás de ella ya no estaba lo que había un instante atrás, ahora la calle era un río de cables de colores enredados, por los que tenía que correr haciendo equilibrio. Las esquinas eran como agujeros negros, inciertos y sin retorno.  Sobre ellas colgaban entramados extraños, como unas telas livianas y fluorescentes,  en las cuales se enredaban siluetas humanas en una danza alucinante, como sombras de acróbatas. El final de cada camino era indicado por malabaristas sin cuerpo que dibujaban figuras de fuego en el aire: puentes, puertas, teléfonos.

Se sintió atraída por uno de esos remolinos oscuros, que resultó ser un túnel infinito. Descendió cada vez más, el calor se hacía más y más insoportable, ardiéndole en su cuerpo todavía congelado. Allá en las profundidades se acababan los colores, ahora todo eran ruidos. Murmullos, tintineos metálicos, gritos, aullidos y melodías se mezclaban como una orquesta siniestra. En conjunto se oían como un fuerte zumbido. Se hacían intensos e insistentes y de repente se volvían inaudibles, se perdían en un estruendoso traqueteo mecánico.

Cuanto más avanzaba y descendía, más fuerte y estrepitoso se volvía el traqueteo. Continuó el descenso hasta un túnel por debajo del túnel. Ya no había otras personas. El zumbido ensordecedor ahora se escuchaba más lejano y le pareció que de algún lado se escapaban las notas de una canción, mezcladas con el repicar de una campana. El traqueteo se hizo menos intenso hasta que con un golpe desapareció. La única luz que brillaba en el túnel se apago, y ella quedó sumergida como en un trance, un sopor. Sintió una mezcla de olores que no había notado antes, una combinación de dulce y agrio irrespirable en ese aire denso y caliente. Le pareció distinguir en la oscuridad la mirada de una criatura que la observaba con una mezcla de paz y resentimiento desde lo más profundo del túnel. Se perdió en esa mirada y sintió una tristeza desgarradora y un pánico incontrolable. Notó como se le ataba un nudo de angustia en el medio del pecho y se quedó detenida en el tiempo, mientras una corriente de lágrimas cálidas inundaba  su cuerpo. Permaneció rígida y sin respirar hasta que con otro golpe seco el traqueteo volvió a comenzar, la luz sobre su cabeza se encendió de nuevo y el mundo se volvió a mover. El mismo sonido mecánico la arrastró durante largos minutos por el vacío con una fuerza violenta hasta que se detuvo otra vez, dejándola estrellada contra una pared. Pasaron momentos eternos hasta que logró controlar su maltratado cuerpo. Al fin consiguió elevarse y salir del túnel. Respiró el aire helado y gris como si fuera la misma luz del sol, estuvo mejor solo por un instante, miró a su alrededor y se volvió a sentir mareada y pesada.

El camino era de nuevo una maraña de cables de colores eléctricos, avanzó aterrada, con el nudo de angustia tensándose cada vez más, tironeándole ya todo el cuerpo, desde la mente hasta los pies. Avanzó tratando de seguir los senderos de diferentes colores, todos se cruzaban, giraban y volvían a los mismos lugares. A veces estaban bloqueados por rejas negras, otras por fuego. Hasta le pareció ver unas criaturas, bestias protectoras, al final de los recorridos más largos. Otros caminos parecían libres de peligros hasta que desembocaban en abismos incalculables o remolinos de viento negro.

En algún instante, después de haber perdido la noción del tiempo, decidió dejar de pensar. Se dejó llevar y se limitó a deslizarse por un cable intensamente azul, cayendo vertiginosamente hacia la nada. La senda se bifurcó en tres. Una de las opciones era una puerta, y solo por el hecho de ser puerta tenía que tener atrás una de esas calles negras llenas de ruedas, veredas y casas. Empezar de nuevo, cambiar de mundo y volver a hundirse en un universo igual, gris y lleno de calles con nombres de persona y personas que nunca la esperaban en la calle en la que tenían que estar.

Otra era un túnel del todo negro. Era una promesa de oscuridad y soledad eternas, nada más que decidir y nada más en que pensar, el silencio y el fin. Vió algunos destellos en la oscuridad, era lo más parecido que podía imaginar a la paz.

Y la tercera era otra de esas encrucijadas de cables de colores,  trampas de fuego y monstruos alucinantes, pero con tonos y detalles muy diferentes al que venía recorriendo. Era un infinito mundo de posibilidades sin sentido para enroscarse y perderse más.

Con esas posibilidades delante suyo, recordó  que la perturbaba la libertad. Se dio vuelta y quiso volver a la maraña de cables por la que venía, pero cuando giró apareció delante suyo la calle y la simple posibilidad de volver, subirse de nuevo a su mundo y seguir andando.

Y ahora sí. Eso era estar perdida, miraba para adelante y podía describir todo lo que veía, pero eso no es saber dónde estás parada. Nada tenía sentido, todo en ese lugar eran imágenes desconectadas. Todo en esa vida eran imágenes desconectadas. Si daba un solo paso de nuevo en ese mundo, que era su propia vida, volvía a lo de siempre: caminar y caminar sin que nunca cambie nada, correr dentro de la rueda de un hámster. Y si daba un paso para el otro lado, ya no sabría como volver.

Y en su indecisión ese camino también desapareció. Se sumergió en una noche azul poblada de constelaciones como de neón que marcaban un sendero sin sentido. Siguió ese camino pensando que era seguro porque lo marcaban las estrellas. Pero con el correr del tiempo y de sus pasos tomó conciencia de la infinitud de esa ruta, y desde el nudo interior que aún la tensaba brotó una corriente de desesperación. Corrió y corrió presa de la locura hasta que le dolió cada uno de sus músculos, se desgastaron sus huesos y se consumió hasta la última gota de su energía. Se desmayó y la atajó una lluvia densa que la arrastró con violencia amortiguando la caída. Chocó con un estruendo desgarrador contra una cortina de viento helado que la dejó tirada a un costado de un camino galáctico. La recorría un rayo de electricidad que con una inercia insoportable y sin seguir ninguna regla que no sea la ley de la gravedad la arrastró hasta un paisaje que parecía de otro planeta, de arena azul, arremolinada y dispersa, que formaba montañas bajas y valles blancos. Su cuerpo se desplomaba y se pegaba al piso, una radiación azul la atraía como una fuerza magnética.

Vio su cuerpo tirado sobre ese suelo, lastimado, golpeado, medio desarmado, sintió el dolor que había acumulado durante todo el viaje sin prestarle demasiada atención. Se concentró en los cortes y raspones, respiró y se sintió lejos de ese cuerpo y de ella misma. Quiso volver, quiso moverse y no lo lograba, ya no se acordaba como controlar los músculos del cuerpo, cómo seguir con él las órdenes de su mente.

Con un último arranque de fuerzas salidas de la desesperación, se elevó y miró desde arriba el laberinto en el que se había perdido. Desde la distancia y entre la neblina del mareo, le pareció que el laberinto tenía las formas de los laberintos un cerebro. Trató de pensar, si es que todavía era alguien y todavía podía hacerlo. ¿Su mente se había vuelto un laberinto y se había perdido en ella? ¿El mundo era un laberinto de locura y se había perdido tratando de comprenderlo? ¿Pero no la esperaba un mundo esa mañana? Ya ni se acordaba, ¿Quién era esa persona que la esperaba a la mañana? “Cada persona es un mundo”, recordó, ¿En qué mundo se había metido? Se acordó, y entendió. Se hundió satisfecha de haberse perdido donde quería. Se perdió para siempre en una locura ajena. 

Yo nunca gritaría así

Mientras tanto me río de indignación; pero si funciona te juro, me paso al lado oscuro. Sino, me dará otra vez la razón el tiempo, con el que tengo una relación histeriquísima últimamente. Espero que sea así, desesperada pública no combina con mis botas. 

Los demás odian el silencio, están intoxicados.

me hice un ratito para pasar a ver si el mundo ya se derrumbó. 

Bueno es soñar, malo es mentirse.

Hacia un cuento sin sentido
desde un recuerdo que nunca existió
seguiste una brújula sin norte
alabaste una religión sin dios.


Desde que inventaste esta historia
el protagonista se murió
donde dibujaste una salida
encontraste otra adicción.


Donde pintaste un arco iris
nunca había salido el sol
desde un cuento sin sentido
hacia tu propia desintegración.


(Miren que cosas más raras hacemos en la facultad.)

Según el clima, miro el mismo aspecto de mi misma y a veces pienso que soy una revolucionaria, y a veces una pelotuda. Pero hoy hubo sol y no estoy tan segura, me parece que algo empieza a fallar. 

(Otra vez?!)

Ganan las ganas de mentir un rato, o de jugarme un rato, me voy a quebrar.

Cierro un ojo y abro el otro, (intento), que esto se viene anunciando.

Ultimátum pre-resignación.

Suena a algo trágico de lo que me arrepentiría, ¿Pero hay opción?
 Porque la inercia no es más una opción.

te espero en Neptuno

Sí, me dejaría arrastrar.Pero sí, siempre hipotéticamente.Sí, siempre hay en el medio un abismo. Y no, nunca se me ocurre forma segura de cruzar.Siempre esperando que alguien construya el puente. Siempre diciendo No en la Tierra, porque yo espero en Neptuno.

Parece una gran excusa que me invento, yo que no se poner excusas.Afuera llueve otra vez, se cae el mundo a pedazos, cada vez me importa menos, veo los derrumbes por la ventana.

A votar y después a trabajar. Estoy hecha toda una adulta responsable...

(¿Cuándo me volví tan vieja?)

circulos viciosos, mentirosos

Voy a tener que volverme críptica otra vez, porque... ¿Cómo decirlo? No tenés reloj. No sé, si a veces decido mal, si tuve miedo, culpa o voluntad. Imaginate tener poderes psíquicos de comunicación telepática pero en el mundo real no decir dos palabras. Bueno, o eso pasa o las casualidades son casuales pero para molestarme. Un intento más, es insoportable pero no lo puedo negar; si tuviera la certeza de que no funciona diría basta, chau. pero funciona a medias.

Catarsis porque no me sale el relato y voy a enloquecer.

Tengo que hacer un relato, es mi tarea, no puedo quejarme, no es estudiar un libro de cuatromil páginas ni resolver trescientas ecuaciones matemáticas, un relato de viaje y listo, crónica si quería que a lo mejor era más fácil, lo descarté porque la crónica es de un lugar real y me llevo mal con la realidad. Dos meses tuve para hacerlo, ahora tengo dos días y 5 páginas escritas muy feas y muy sin sentido, cuando tenía dos meses para hacerlo, y 4 parciales que eran esa semana, pensaba ideas para el relato y hacía borradores en vez de ponerme a estudiar. Y después lo abandoné, en vacaciones siempre abandono todo, me pegan muy mal, nunca soporté estar de vacaciones. Pero ahora empecé de nuevo y quiero más vacaciones. Y ahora en vez de tratar de terminar el relato escribo el blog, que también lo tenía abandonado hace unos días. Lo poco que escribí del trabajo es sobre un camino imaginario, un lugar que no existe, un personaje que o tiene ni nombre, nada real, nada concreto. Así es mi vida, ¿No? todo en mi mente, nada de verdad. No lo soporto, no me soporto, y encima lo escribo como para que si alguien lo lee tampoco me quiera soportar. Estaba escribiendo de una chica que se volvía loca, y al final me estoy volviendo loca. Igual, siempre me estoy volviendo loca, todo el tiempo. Pero no, nunca me vuelvo loca del todo, creo que por el momento no va a pasar. Solo me quejo. Y odio quejarme, y no paro de quejarme, me quiero callar, chau.

Bueno, a ver si bajo los humos quejándome un poco, y me sale algo.


Ah, hasta pinté la idea en el tiempo en que no la escribí...

Alternativas laborales.

Detective

Mentalista

Estafadora                                                   
                              Actriz

Detective es mi vocación frustrada (me sale bárbaro pero no hay mercado...), estafadora nunca me salió, pero es lo que mamá pretende últimamente de mí, mentalista lo estoy practicando, cada día me sale mejor, no te lo cuento bien porque te daría miedo pero ayer leí una mente, llame a alguien telepáticamente y hasta me parece que escuché a un fantasma... Y de actrices y actores trabajamos todos, ¿Quién es completamente lo que dice ser? Estoy ensayando y en un ratito empieza el show.

Pero como mientras tanto hay que ir haciendo algo, ya volví a publicar los muebles en mercado libre, y estoy esperando a una clienta que viene a hacerse una prueba de maquillaje.