30.6.11

¿Y ahora qué?

‎"Eso era estar perdida, miraba para adelante y podía describir todo lo que veía, pero eso no es saber donde estás parada, todo eso no tenía sentido, todo en ese lugar eran imágenes desconectadas, todo en esa vida eran imágenes desconectadas. Y si daba otro paso, a lo mejor ya no sabría volver."

Mañana otra vez: Fin de los parciales, fin de las obligaciones... Y yo no sé que puede llegar a pasar en mi cabeza con tanto espacio en blanco... (Bueno, lo de ayer puede considerarse un experimento; volverme loca de miedo en un ataque de paranoia con los mayas... ¿Eso voy a hacer en las noches de invierno? Quiero verano, quiero pintar. (Igual no quiero))  
Alguien me dijo hace poco que a mí la libertad me perturba, tiene razón.



29.6.11

¿En que estás pensando?

¿Hola, estás ahí? ¿Te puedo gritar? Porque no me está contestando nadie, ni por telepatía, ni desde el pasado, ni desde otro planeta... Ni siquiera desde el chat! 
¿En que estás pensando?
Porque para mí que en lo mismo que yo, pero no nos comunicamos, y al final estamos todos solos pensando que estamos locos.

Yo sigo con mi investigación, pero no va para ningún lado... Entre idiomas que no entiendo y promesas de apocalipsis. 

27.6.11

Palabras muy sueltas

Y se acordó para siempre, yo no soy así, pero cada tanto me acuerdo de algo. 
Lo que necesito puede ser exactamente lo contrario y ser lo mismo. Y acá estoy!
Y claro que puede entenderse mal, si no hay forma de decir que tu mente se agotó.
Que importa si fue de pensar en todo o de no pensar en nada.
Y que más? No nos vemos nada.

Buen día

Un equilibrio delicado entre la paz y la perturbación, no tiene nada de perfecto, pero encaja en este mundo de lógica perversa. Me encanta últimamente decir lógica perversa, es algo así como sentir que estamos en un libro (o que somos sims, porqué no...), eso que a mi nunca me cerraba de chiquita ese delirio de ser un sueño de alguien o cosas así que todos tenían. Y me parece que me quedé sin pensamientos, por un tiempo. Sin pensamientos. No sin nada en que pensar. A ver que pasa después del después. Qué insoportables se me hacen las cosas inciertas. "Lo que pasa es que no son inciertas, vos querés ver cosas inciertas donde clarísimamente no hay nada", Me quiere decir la voz de mi conciencia, que hoy tiene mi propia voz (cosa rarísima que no pasa casi jamás, ella siempre me anda hablando con voces ajenas.) Hubo una época en la que tenía intolerancia a la palabra ajeno. Ahora me da igual. ¿Me dará igual en algún momento, lo que en este instante estoy pensando? 
Y en cualquier momento son las 3 de la mañana otra vez. Siempre en mi vida son las 3, y no me importa mucho pero no soy capáz de dormirme antes de esa hora nunca jamás, aunque hoy haya pasado el día destruída entredurmiendome en la mesa. Pero esa es otra historia.

(hablando de historia, necesito perderme, perderme Ya!) Que loco andar tratando de perderme y andar tan perdida.

cuando escuchás de casualidad la canción que te queda perfecta hoy

Lo que dices es ilógico
lo haces tan dramático
todo lo vuelves tan caótico
cuando el problema es básico

Gracias por bancar tanta locura a cualquier hora, y perdón por sacarte de tus casillas.

24.6.11

historias

Si yo te contara esta historia, que es cualquier historia,  usando las mejores palabras y poniendo el acento en esos poquísimos momentos que por buenos o por malos parecen increíbles, o mejor, si encontrara las palabras para hacerlos pasar por increíbles, no sospecharías ni un poco que ese cuento es el día a día de esa chica que comparte con vos el día a día, de lejos todos parecemos tan simples. Cualquier historia bien contada es historia. Pero no me creas porque a lo mejor no; a lo mejor cualquier historia es historia pero solo para el que la está sintiendo, o a lo mejor, esta historia es más que lo que parece ser, o es un engendro de historia potencial, pero creo que eso no, que solamente tengo mucha imaginación...

23.6.11

cosas del mundo real

Tengo 28 horas para enterarme de todo lo que pasó en todo el mundo desde 1875 hasta hoy; después dos horas para escribir todo lo que recuerde en el menor tiempo posible, y desde mañana a las 7 de la tarde, tengo toda la vida para olvidármelo otra vez, aunque para eso con media hora a lo mejor alcanza. 
Lo que es gracioso, es que, salvo alguna cosa de la economía mixta y Keynes y no se quien más... Estoy segura, segura, de que alguna vez yo supe todo lo demás; Guerra mundial, revolución rusa, crisis del 29, Hitler y Mussolini, Imperialismo y descolonización, me suenan hasta el cansancio... ¿Y porqué mi memoria deforme y selectiva no lo quiere retener? 
Llegué a la conclusión, de que es porque todo eso son hechos, pasaron en este "mundo real". Y a mí, el mundo real cada día me importa menos...

(¿Y donde quedaron esas épocas de jugar a ser países atacándonos y redactando estupideces ? No se cuándo, pero me ganó la locura y se llevó el mundo por delante.)

Igual, tengo un plan B: dicen que todo lo que alguna vez escuchaste te queda en algún lugar del inconsciente... Haré el parcial hipnotizada entonces!

22.6.11

No me acordaba que en Junio no se puede respirar!

21.6.11

Llega un momento, en que la locura la llevas en el bolsillo, y hasta la arrastrás colgada del cuello, y en las orejas, y vas caminando a su ritmo, pero estás tan inundada en ella, que te permite pensar otra vez. Y mejor ir arrastrando mi locura que la locura me arrastre a mí... 


Ampliaremos.

Parciales y bipolaridad

La vida está re mal organizada, si, eso ya lo venía diciendo. ¿Entonces que pasa? Que se te juntan todos los parciales, claro, eso no es ninguna novedad, desde cuarto grado que la vida es así, pero resulta que el fin de semana anterior a los parciales hay Todo para hacer, eso tampoco es nuevo, siempre fue así y después del 30 de junio vas a estar un mes sin saber que hacer con las horas y esperando que la vida empiece a pasar de nuevo. Nada nuevo.
 Pero se te junta encima un ataque de locura de los tuyos, y ahí te quiero ver. No te podes poner bipolar justamente la noche anterior al parcial de comunicación; ni siquiera estás taaaan atrazada como podías estar (o como vas a estar el jueves con historia, a lo mejor?), ni siquiera odiás lo que estás leyendo, (te suena historia de nuevo?), ni siquiera te pasa algo significante en la vida como para justificar que te vuelvas loca. Pero no, a la señorita le tiene que agarrar un ataque de nervios, y tiene que estar hace como 3 horas mirando los apuntes con su peor cara de loca pensando con que excusa podría ponerse a gritar, ojala te dieran miedo las cucarachas o algo así.
Y bue, así soy, habrá que esperar a que a las 3 de la mañana cambie el ritmo bipolar otra vez para el otro lado y feliz de la vida me ponga a repasar, y sea raramente feliz hasta las 7 de la mañana, cuando vea la hora y de nuevo el arranque depresivo, y me agarre la histeria hasta que me desmaye del sueño, y después levantarme, y lo que venga ahí es totalmente impredecible, y entrar en un trance de locura...  Hasta que a las 7 de la tarde, ya voy a haber rendido, y todo va a haber pasado, y magicamente la vida va a ser de nuevo una vida... Por un ratito, que para el viernes se viene otra crisis, pero mucho muchísimo peor.

Chau, nos vemos en mi próximo cambio de humor.


20.6.11

Cómo voy a entender la historia, si yo no creo en el tiempo! Y  si entre lo que pasó y lo que podría ser, apenas distingo la diferencia, y por lo último vivo.


¿Cuándo me convertí en esta loca?
Porque yo era una loca, pero otra.
Preguntan mis neuronas que hacés acá tan temprano...

18.6.11

La batalla del mate

Un día en esta casa, después de algunos hechos desafortunados de nuestra historia, se dividieron las aguas. Y así se dio que nos sobren cocinas, nos falten puertas, nos falten estufas, nos sobren heladeras. Y en esta distribución fortuita de las cosas importantes, las cocinas quedaron así: Arriba tenemos té común y tés raros, pero abajo están los tés ricos y casi todos los de fruta, acá hay té de menta y algunos surtidos robados de ciertos hoteles. El té de boldo nadie lo quiere, vive abajo por descarte, aunque sería mejor que esté arriba, porque solo lo toma el abuelo cuando viene, y acá arriba duerme. Abajo los licores, arriba solo las botellas vacías de adorno. Incuestionable, no puedo pretender otra cosa de mamá. Acá siguen estando los fideos, aunque nunca jamás nadie haga fideos arriba. Los productos descremados están abajo, son el monopolio exclusivo de mamá, y aunque papá en su vida probaría algo light, ahora tiene que hacerlo a menos que tenga ganas de subir las escaleras antes del desayuno. Y el desayuno es el mayor punto de conflicto, el origen de todos mis saqueos y mis batallas. Porque abajo se quedaron los panes y la tostadora, la manteca y la mermelada, las galletitas ricas y los cereales. Y no vallas a tocarle a mamá los panes, ni las mermeladas ni los cereales, porque el descontrol se apoderará del ella si no los encuentra cuando se levanta. Así que ya está, arriba no se desayuna más, salvo ocasiones especiales, con exepción del café. Y el café, claro que sí, siempre hay dos tarros de café, nadie en esta casa se mete con el café. Y por supuesto que tampoco puede haber una  casa, (o una semi parte de esta desarmada casa), sin mate. Lo entendimos, y desde el principio hubo dos. Pero sucedió la catástrofe; el de abajo se rompió. Y se desató el caos, porque allá abajo no pueden vivir sin mate, pero acá arriba tampoco, y menos en época de parciales. Y a nadie en esta casa se le ocurre comprar algo cuando se necesita, acá solo compramos cosas porque nos hacen felices y son lindas. Así que de un día para otro, mi mate fue secuestrado. Y esa misma madrugada fue mi primera expedición a oscuras para rescatarlo. Y la siguiente mañana volvió a desaparecer, hasta con quejas por tener que subir tan temprano a buscarlo. Pero podíamos vivir así, compartiéndolo, robándolo en secreto, arriba de noche, abajo de mañana. Pero llegó el sábado. Y yo tuve que convencer a mi mente de que la tarde era la madrugada para poder estudiar, y abajo tuvieron que convencer a la tarde de que era la mañana para despertarse, y la guerra tuvo que ser declarada. Yo les puedo permitir que abajo tengan el monopolio de los tés, de los licores, de los descremados. Hasta de algunas cosas que no tienen razón de estar en ningún lado, como los tomates secos y las almendras. Les puedo conceder la propiedad del edulcorante y de las tostadas mientras a mi me dejen los chocolates y lo que quedó de la cena. Hasta puedo soportar que sean los únicos que tienen cerraduras en sus puertas. Pero el mate no, el mate era mío, y esto mis amores es la guerra.


(que largo! pero necesitaba hablar de cualquier otra crisis que no sea la del 29, por un ratito.)

17.6.11

A ver si la voy cortando con el pensamiento catastrófico. Es el clima, es el clima.

Y siempre quedan 7 hojas, y siempre son las 3

Miro como el reloj avanza y no puedo, no puedo más con migo. Así no era yo. Pero cuánta verdad en todos lados, en cada texto que tardo mil horas en descifrar pero que me dice que más tratás de entender, menos entendés, y que no hay verdad, y que no tomamos en realidad ninguna de las decisiones. Y lo que me vuelve loca, (que raro yo diciendo que me estoy volviendo loca, pero tengo criterio para decirlo, cada día me lo dicen más personas!) es que no sé, no tengo idea, para donde voy con todo esto. No, "con todo esto" no, no hay "todo esto". Para donde voy con mi cabeza, para donde va el río, y que hago con migo, cuando desemboque de nuevo en el mar.

16.6.11

Envenenada de té con café con leche con mate con licor, con los ojos alterados y el alma ni te cuento, te dice, le voy a ganar al destino, porque total no existe. 


Aguantame una semanita más cuerpo mío, que después te prometo que dormimos, y no tomamos más café, y dormimos más y nos divertimos y  hasta te llevo a pasear. 


Si el destino existe a mi me odia, pero me odia, pero me odia. Acotación disimulada de unos días después.

14.6.11

¿Donde se quedó la lógica infinita?

¿Te acordás de eso de "nunca pudo ser de otra manera"? Bueno, convenceme de vuelta, que últimamente me la paso pensando en todas las posibilidades que no son, viviendo ahí más que acá...

pasadísima...

Se supone que tengo que dormir. 
Si no duermo porque estoy repasando, bueno, porque mañana hay parcial de antropología.
Y Si estoy haciendo un estudio antropológico del facebook, ¿Cuenta?


Hora de dormir.
Si el aire supiera que es aire...
¿Si el aire supiera que es aire?

12.6.11

Lo que me vuelve loca, me saca del eje, y aunque odie admitirlo, es básicamente, por tratar de resumirlo de alguna forma, la libertad. Porque aprendí a estar siempre quejándome de las reglas hasta que se rompan, hasta que se agoten, hasta que alguien me reconozca que no tienen sentido, que ninguna regla tiene sentido. Y cuando no hay regla, una obligación, cuando no hay un camino marcado, para seguirlo, pero ni siquiera para ir apropósito para el otro lado, me pierdo, no puedo evitarlo, me pierdo inmóvil, quieta en una nube.

11.6.11

Interpretación (barata) de los sueños

Se ve un poco más colorido el mundo después de gritarle, en sueños, (y llorando...) a una cajera de banco que no quiere alcanzarme mis botas y mis pantuflas que se fueron por abajo del mostrador, que quiero vivir pintando y que no me importan sus "Antropomórficos". Quisiera creer que le dije eso solo porque estoy un poquito harta de tener los apuntes de antropología ahí mirandome todo el día y nunca ponerle la suficiente energía para terminar de leerlos, pero creo sinceramente que con lo de "harta de los antropomórficos" me refería a los humanos. A todos, a cada uno de ustedes, pero no te sientas especialmente tocado. Antropomórfico, me dice el diccionario, igual no es un humano, es " la cosa o vegetal que tiene un aspecto físico parecido al del ser humano." Entonces en que quedamos, ¿Será que estoy harta de George, el muñeco deforme que mi hermano se trajo del colegio para arreglarlo con sus amigos y robar un poco de puntos en no se que materia? Es lo primero que se me viene a la mente con "Cosa con forma humana", pero la verdad que no me parece tan grave... Me parece que estábamos más cerca con lo de las personas. Si alguien sabe algo de psicoanálisis, que me explique si lo que importa es lo que la palabra significa o lo que creía que significaba yo. 
Y me quedan los zapatos. Mis pantuflas rotosas  y unos tacos aaaaltos como nunca me pongo, (parece que tenía todo puesto a la vez), se me salían y se me iban abajo del mostrador y yo me quedaba gritando descalza. No puedo evitar la tentación de buscar "Soñar con zapatos" en google por más mentira que esas interpretaciones sean. 

Si aparecen viejos y rotos, significa pobreza.
Mmm, esto de que un sueño me adivine el futuro tanto no me cierra. A ver otro. 

Soñarse con zapatos rotos, sucios y viejos puede significar que el soñante hace enemistades fácilmente debido a su carácter y críticas cáusticas.

Acá andamos mejor, después de esta semana en la que, como me dijo mamá, "saltaba como leche hervida". Bueno. Cualquiera tiene una semana de histérica de vez en cuando, y yo hacía bastante que me venía conteniendo. 

Soñar que perdió sus zapatos o que alguien se los robó indica pérdidas de índole diversa con pocas probabilidades de recuperación
Y sí, si el sabado perdí la billetera. Pero dejemoslo así, que no estoy como para perder nada más.

Ahí terminan las definiciones googlianas, así que podemos terminar con este análisis barato, y después de otro de mis mil recreos, me pongo de nuevo a estudiar. Me queda lo de llorar en sueños, que ya se  está volviendo costumbre desde que no me sale llorar en la vida real, pero eso es largo y lo dejamos para algún análisis más verdadero.

A lo mejor eso de que el mundo está más colorido no es por gritarle a la pobre chica del sueño, sino porque al fin después de como 2 semanas enteras nubladas salió el sol. 

10.6.11

Ejercito de clones los necesito mañana!
Y que sean 3.


anexo 1: Lo bipolar que estoy es inexplicable.

8.6.11

Mi mundo entero de hoy, te lo cambio por un instante más en esa nube de humo. 
¿Viste cuando escuchás mejor una canción y te das cuenta de que no te habías dado cuenta de lo que decía, y además parece que te estuvieran hablando a vos, y la escuchás mil veces hasta que te das cuenta que ya llegaste y estuviste todo el camino escuchando la misma canción?

Hasta el amor mas divino
Siempre es desamor
Y es es desencuentro infinito
Si el tiempo dice que no
Yo tengo el alma al desvelo
Por pensar asi
Y tengo un hueco aca dentro
Que no me deja seguir
Vos tenes muchos secretos
En el corazon
Y hasta que no te los saques
No vas a saber quien sos
Es el amor que nunca llega
Porque el dolor esta a la espera
Dentro de mi sueño
Que nunca termina
Me oscureci con la noche
Y amaneci otra vez
Ya no me quedan sueños
Donde te vuelva a ver
Amiga de las estrellas
Nunca te supe hablar
Es que no encuentro palabras
Cuando te empiezo a soñar
Vos tenes muchos secretos
En el corazon
Y hasta que no te los saques
No vas a saber quien sos
Es el amor que nunca llega
Porque el dolor esta a la espera
Dentro de mi sueño
Que nunca termina
En el abismo
De la soledad
No hay mas ninguna
Que la felicidad

6.6.11

El otro mundo

Ya te conté del otro mundo, pero no te diste cuenta. Ahí estamos todos, pero más cerca. 3 segundos más cerca, 2 decibeles más cerca, 5 palabras más cerca, 2 coincidencias más cerca. Una respuesta más cerca, una mirada más cerca, una verdad más cerca, un latido más cerca. Y si no fuera porque se vuelve un trabalenguas, miles de cosas más, porque acá siempre nos está faltando a todos un centímetro más de suerte.

La caja de las cosas perdidas

Llevo perdidos: 3 celulares (más 2 que recupere), 2 documentos (más uno que me devolvieron), la libreta universitaria (que encontré pero después de un mes), una billetera, 2 monederos,  una tarjeta, un papel para que me den el analítico del CBC, y otras cosas menores como el carnet de yoga y recibos de pago de inglés y del micro del colegio y de cientos de cosas, que no me acuerdo. ¿Será un castigo por robarme los borra-tintas de la caja de las cosas perdidas cuando era chica? 
Igual, todo tiene su lado positivo:  No perdí también la sube porque durante las últimas 3 semanas me olvidé todos los días de ir a sacarla, no me di cuenta en el momento de que había perdido las cosas entonces no me agarró otra de mis crisis como aquella de San Bernardo y la papa acuchillada, y voy conociendo comisarías cosa que si un día tengo que correr a pedir ayuda (o tengo que escaparme de una, quien sabe), ya las tengo fichadas. Y me había olvidado la mejor, ahora ya confirmé que puedo largarme a llorar por tonterías de nuevo, parece que al fin se terminó mi etapa de hielo. También me voy a volver una experta en hacer trámites. ¿Eso será otro castigo, (junto con cierta obligación adquirida a causa de un pack de panchos)  por pasarme la vida evitando levantarme temprano? Eso lo veremos en el próximo capítulo....

5.6.11

Inútil por congelamiento

Y la loca que nunca tenia frío y no usaba campera este año está temblando hace 3 días, se pasó el día tomando sopa y desearía poder hibernar como un oso panda. Desde adentro de las neuronas hasta la punta de los dedos de los pies que me siento un mutante. 

4.6.11

Sorda

Odio darme cuenta que las letras de las canciones no dicen lo que yo pensaban. Perdón pero a mi me gustan más como las escucho yo. Y esta es una de mis peores desilusiones, después de "Estaré hundido en este mar de máquinas" y "Soy lo que eh cometido, loca loca loca."  ¿Cómo que no era cuatro ebrios se los llevan a loquero?

3.6.11

Haciendo caso


Y mientras no me responden el cuerpo ni la voz, está la mente siempre al borde del derrumbe, que no para de mostrarme universos posibles de mañana, versiones de lo que pasa en tu lugar  en este instante. Y siento que te dejo algo de mí tirando al aire el final de mis palabras, pero ya no me alcanza con dejar partes mías tiradas por ahí...Te diluís en un  botón gris. Y primeropienso que me quiero romper y después pienso que no, que no tengo derecho, ahora que soy responsable de saber lo cerca que está el verdadero caos. Acá somos de mentira, pero todavía tenemos solución.

1.6.11

Metáforas económicas

La situación de auge destinada a terminar en depresión se produce, en consecuencia, por la combinación de dos cosas: Un costo demasiado alto, y una situación desacertada de expectativas. El Auge es una situación tal que el exceso de optimismo triunfa sobre una tasa de interés que mirada en frío podría parecer excesiva.  
Nos vamos entendiendo, Keynes, nada más que yo siempre aplico las definiciones económicas a cualquier otra cosa.

Nuevas Mañas

Ahora se me da por traerme los apuntes al lado de la cama, como si pudiera ponerme a leer ahora sin quedarme dormida o si me fuera a despertar temprano para leer y pudiera recobrar la conciencia antes de que pasen dos horas de que me levanté. Pero eso no pasa y es solo una excusa para no sentirme culpable por irme a dormir temprano. ¿Culpable por irme a dormir temprano? ¿Pero que no durmiera también no estaba mal? Quién te entiende...