31.12.10

Chau, hasta el año que viene.

Aunque técnicamente que se termine un año no significa que se termine nada, solamente que empecemos a contar de nuevo desde Enero porque tenemos esa forma de organizar nuestros días, venía pensando hace unos días una conclusión del 2010, que pensaba que era mi conclusión personal pero después de hablar con diferentes personas me dí cuenta de que es bastante generalizada: Se termina un año que no fue el mejor, que tuvo muchas cosas malas, pero no puedo decir que fue malo porque eso sería injusto con un montón de personas hermosas que aparecieron este año en mi vida, y que hicieron que a pesar de un montón de cosas termine este año con una sonrisa. Así que por hoy me dejo de quejar y brindo por todos ellos que aparecieron en mi vida y quiero que se queden, por los que están desde siempre, por este año que pasó, con lo bueno y con lo malo. Y por que se venga el 2011, este año no digo "que se venga con todo" porque me parece que el año pasado dije eso y me hizo caso... Que se venga con todo, pero con todo lo bueno nomás. Y con mucho color.

Edit: En realidad es momento de ponerme feliz de que este año se termine, así que le voy a poner un poco más de onda:
¡Feliz Año Nuevo para todos!!!! y que el 2011 nos traiga a todos Paz, Amor, Amigos y Felicidad.
Hasta el año que vieeeeeeneeee, nos vemos con una sonrisa!

prestame tu perfume, que el mío tiene olor al año pasado.

transformar


Y cuando algo en esta vida no te guste, transformalo con un poco de color.

28.12.10

Me vino a decir que de alguna forma así era mejor, que me imagine sintiendo de nuevo el mismo dolor. Y yo no le dije nada pero le pedí perdón por haber tenido miedo de tenerla cerca.

Doble personalidad (y más)

diálogo dentro de mi mente:

_Ei, te fuiste al carajo con las pesadillas de anoche, ahora de nuevo me da miedo dormir...
_No, no me vas a echar la culpa a mí de los sueños, ese es el inconsciente...
_Ok, pero hay algo que sí es idea tuya, vos sabés...
_Ah, ¡Pero de eso no te vas a quejar!!! ¡Si te encanta!_¡No, a mi no me gusta! además, ¿No eras  vos la que tenía taaanto miedo de perder el tiempo? ¿Me vas a decir que no son una pérdida de tiempo estas ideas?
_A lo mejor no, si vos hicieras algo al respecto...
_¡Pero no puedo! Encima ahora voy a tener que seguir pensando lo que queda del verano en todo esto, ¡Vos sabés que ahora viene enero así que ya no hay nada que hacer!
_Menos mal que vos eras la que no iba a quejarse más... y a ver, ¿porqué no podés? Porque  no me vas a decir que hace un par de meses también era enero...
_¿Vos me estás cargando? Si todos esos miedos, esas inseguridades, vienen de tu lado...
_No querida, te estás equivocando, lo que yo quiero lo tengo más claro que vos!
_¿Y entonces quién mete todas esas ideas en esta cabeza?? ¿Será también el inconsciente?
_No creo, el inconsciente será desubicado, pretencioso, manipulador, insoportable... pero miedoso nunca...
_¿Entonces quién es?
_Já, ¿Ya se olvidaron ustedes dos de cuando decían que yo iba a ser siempre parte de su mente?

27.12.10

Pesadillas de almas y espejos rotos, todavía hay tanto miedo...

pensamiento de aguarrás

Agarrarme de detalles para creer que a veces estás pensando en lo mismo que yo, y analizarlo y pensar que ni Sí ni No. Con eso me basta, pero en realidad no. Y entre el Sí y el No, el misterio de adivinar si estaremos perdiendo el tiempo.


No, y no no tienen sinónimos.

26.12.10

Imposible ignorar el calendario.

Miro para afuera y no me decido, entre la certeza de que el mundo no tiene un gramo de lógica, y la de una lógica extraña y compleja, que no puedo comprender pero a lo mejor pueda llegar a percibir. Se me ocurre proponerle algo al 2011, yo trato de no quejarme tanto y él me da un respiro, no me animo, no creo que pueda parar de protestar. Ya no pido otros deseos ni deseo un amor, porque creo que cuando me animé a pedirlos lo más cercano que encontré fue como una maldición. Me gustaría decir que esta es mi última queja y que apuesto todo a esa lógica incomprensible que me dice que después de todo nunca puede ser de otra manera, pero cuesta tanto...

23.12.10

volver ahí

Y cambiaron todas, pero todas mis prioridades.

Todo lo que me importaba desde tu partida no me importa ya.

No sabés lo que daría por volver un minuto más a ese día.

Tiemblo cuando pienso en el tiempo que perdemos en estupideces.

El miedo.

A cada rato se me ocurre una fobia nueva, encima mi mente que nunca aprendió eso de que las fobias tienen que ser a algo que permita convivir con ese miedo, y ahora se me da por tenerle pánico al tiempo, o a perderlo. Pero no pude conmigo misma así que por el momento sigo compilando canciones sobre locura, a nueva fobia nueva terapia, porque cambiarlo no puedo, no puedo sola, aunque ya no quiero ser así.
Igualmente los miedos son mutantes, si vieras lo que estoy haciendo con ese armario que en algún momento no me animaba a tocar. Pero otros vuelven, me acuerdo de haberle tenido miedo al auto y habérselo perdido, y ahora vuelve ese miedo cambiado, le tengo terror a ese viaje, pero, porque... ¿Qué voy a hacer tantos días a solas con mi cabeza? No son tiempos para estar solo, voy a enloquecer antes de llegar a ver el primer pingüino.


Deja que ruede, como el aire entre las hojas, todo es oro todo es sal.
 que llegará el día, que no quemen sus recuerdos, que se apagará el dolor.

Cómo es la vida, cuántas veces en el cielo, cuántas veces en la oscuridad.
que sólo es el tiempo, el que llevará tu vida, a donde quiere que estés

Personalmente creo, que todo esto es una locura.


Deja, sigamos remontando vuelo,deja la luz siempre atraviesa el bosque
después es sólo un recuerdo, después todo pasará

Deja que ruede,llegará el día, la locura...la locura

Inconcluso porque no entiendo nada y porque tengo que dormir. Lo que se pueda lo quiero recuperar, lo que nunca tuve lo quiero intentar.

Y busco solo de la locura, porque del miedo, me da miedo hablar.

21.12.10

es tan complejo de entender, que hoy estés del otro lado del eclipse.

18.12.10

Había un desorden de un siglo adentro de ese placard, y a medida que lo transformaba se iba calmando el alma.

17.12.10

forma de llanto.

Algo adentro se va rompiendo con cada golpe. Hoy pensé en el siglo que pasó desde el septiembre del año pasado y ni me acuerdo como era la vida en ese tiempo. Sí tengo recuerdos, pero no se como decirlo, creo que me olvidé como era "ser" en esos tiempos. También pensé en la última vez que lloré. No es la última vez que técnicamente lloré, sé que volví a llorar después, y que lloré ayer,  pero la recuerdo así, aunque en realidad debería recordarla como la vez en que  lloré con más angustia en la vida. Y era "el día Antes del día", en que la vida me dio el motivo más grande para llorar. Sí, esa vez lloré un día antes, con la peor angustia que recuerdo en la vida y como si una parte mía se fuera ahí. Ahí se fue una parte de mi vida y el resto se me dio vuelta como pasándome por encima, creo que sin darme cuenta, y no se si en algún momento me frené a pensar, antes de que me pase por encima un par de veces más.
Y no todo fue malo. En este siglo de poco más de un año también llegaron o volvieron a mi vida personas que ni me acuerdo como era cuando no estaban ahí, y también pasaron algunos de los días más lindos y también los más raros, y algunos que esperaba hace taaaaanto, y ahora nos está pasando la vida por encima de nuevo pero de una forma que nunca vi, nos pasa a TODOS, y ese todos no es todo el mundo pero es mi Todos, siempre tuve un sentido de todos, que me aparece en los sueños, "todo el mundo", que significa "mi mundo", todos los que conozco y los que conocen las personas que yo conozco, podríamos decir. Y hoy la tristeza tiene el alcance más grande dentro de ese mundo que yo nunca vi. Les duele a todos y me duele a mí. Y tengo la necesidad más grande que tuve de estar con todos ellos, y le tengo un pánico a la soledad de Enero como nunca antes, y también pienso que lo más importante para una persona son las demás personas y pienso porqué mierda perdemos el tiempo en tantas otras cosas. Será el miedo a entender que la vida se te va. Será una necesidad de nuestra ignorancia. Creo que en ese llanto angustiado de febrero se me moría algo de mí, y me aterra acordarme de que además era por un presentimiento, y darme cuenta lo terrible que sería tener siempre la capacidad de presentir.
Y siento también, que esta angustia es tan compartida, que de alguna forma es así como todos la vamos a poder llevar. Porque creo que de alguna forma sufrir es estar solo y acá ninguno está solo. Y no estoy como para llegar a ninguna conclución de nada, porque no entiendo nada, como nunca en la vida ahora no entiendo Nada, y en mi no entendimiento me quedo acá. 
Y siento también que no lloré todavía todo lo que tengo para llorar, (y no solo ahora, sino hace mucho!) y creo que debo tener miedo de volver a llorar como en febrero porque después de otro llanto así no se que quedará de mí. Pero el día que me pueda largar del todo a llorar, voy a tener miedo de no poder parar, pero como la lluvia el llanto siempre paró, y así tendrá que ser, pero no se cuándo, no se cómo, a lo mejor si alguien me samarrea un poco, pero que no se equivoque la vida que lo que necesito no es otra excusa, con otro motivo más ese río de lágrimas acumuladas desbordaría todo!
Por el momento, estas palabras, (llenas de "creo" y "siento" porque no tengo una puta certeza de nada), junto con mis nuevas terapias extrañas de hacer rollitos de papel, buscar canciones que hablen de locura y no parar de tomar agua, y porqué no con mis fobias raras, son mi extraña manera de llorar.

En otro momento de angustia pinté esa ventana que hoy a la mañana me regalaba un baile increíble del viento y el sol.

¿Y en que vamos a convertir hoy este dolor?

¿Y cómo se para de pensar en el miedo? ¿Y cómo se contestan tantas preguntas? ¿Y porqué me quería negar a sacarme esto de adentro? Y aunque quede más, va siendo menos.


16.12.10

Rescatar el afecto entre el dolor, y seguir siempre juntos caminando. Rescatar el amor entre el dolor.

13.12.10

De repente pasan cosas terribles que nos sacan a todos del eje y te tiran todo abajo, ¿Cómo se sostienen los pensamientos positivos cuando ves que a alguien que está cerca se le cae el mundo, y que puede ser cualquiera? ¿Porqué el horror, porqué la violencia? No se puede entender y no lo vamos a entender.

Y pensar que escribí esto sin saber todavía el motivo que iba a tener para decirlo, o para decir otra cosa enrealidad, algo que no sale, que no me sale de adentro. No entiendo nada. es que no se entiende, no se puede entender como mierda funciona el mundo, parece que cuando todos decian ¿Que puede pasar peor que esto???, Pasó. Yo, que hace unos días, decía "nunca pudo ser de otra manera", y que siempre las cosas son como tienen que ser, ¿En que carajo estaba pensando? ¿Cómo que no pudo ser de otra manera? Si que pudo, como no va a poder, si que pudo ser mejor que este desastre.

Y las lágrimas que no me salen del todo porque son negadoras, la cabeza que estalla, y que más, que más???

¿Cómo se desata un nudo en la panza que parece que afloja y al rato empeora???

11.12.10

Adelanto de un Collage de un Pollo-conejo para una amiga Granjera.

Siempre hay peligro de derrumbe, pero siempre hay una estrella para que te alumbre, alguien que sostenga la luna que se va a caer. Cuando estés mal, acordate que el círculo da la vuelta, y al terminar, la vuelve a dar. Sientes bronca y temor y después lucidéz. 
Y yo estoy acá, aunqe sea más rara que la cumbiera intelectual y cante peor que un pato.Voy a cocinar un postre, le pondré manzanas de felicidad para que te comas una y seas feliz todo el día. O voy a hacerte un poco de guacamole,  con café con leche, trucha al escabeche, una milanesa, pongan bien la mesa. 
Y de última, podemos agarrar una bicicleta y llegar al mar, o a tierra seca, o a la frontera, o a las cataratas,  o saltar de una montaña y volar, o ir en tren hacia el litoral e imaginar 3 elefantes en el cielo y saborear. Y si no, el río de la vida nos llevará.


La estampita te la debo,  La imágen te la muestro cuando vuelvas a casa .


10.12.10

Yo insoportable.

Ya me acordé que no soportaba estar de vacaciones. Qué es lo que sí soporto es la pregunta ahora. Basta, que estoy hecha una vieja quejosa.

9.12.10

Apuntes

-Los compromisos limitan la libertad de las personas para buscar sus propios intereses. Sin embargo, la mayoría acepta libremente esas restricciones, porque sabe que la alternativa es no resolver el problema de la búsqueda. ¿Quién diría que esto es una definición económica?
-Hace 23 horas y media, con una pausa entre las 8 de la mañana y las 3 de la tarde para dormir y comer, que estoy estudiando. Lo seguiré haciendo hasta mañana a las 13hs, con otra pausa para dormir aproximadamente dentro de 3 horas, con duración indefinida.
-Estoy harta. Pero si no tuviera nada que hacer también estaría harta, y me buscaría una nueva ocupación hasta hartarme, es un flujo circular.
-No tengo sueño, y aunque eso es genial dada mi situación, me quejo de eso, porque tampoco estoy pensando y sería bueno entonces dormir ahora.
-Lo que menos me gusta de estudiar muchas horas es que no dejo de pensar así, todo como un resumen.

-Muchas gracias a fumando porro cualquiera es creativo, que me regaló una especie de  premio. Es genial enterarme de que me lee alguien a quien me encanta leer.
-Ahora tengo pendiente pensar 12 blogs que me gustan.

-Fin del recreo.
-No entiendo el cálculo del PBI por el valor agregado, ni el modelo Keynesiano. Y pau se fue a dormir. ¿Ahora que hago?
-Es gracioso y me consuela pasar que puedo pasar tan rápidamente, mañana a las 3 de la tarde, de estar en este estado de ente que piensa económicamente y no entiende nada del mundo real, sin habmbre, sin sueño, sin sentimientos, a estar de vacaciones. El viernes quiero dormir hasta las 6 de la tarde.
-Un detalle más: restan exactamente quedan 11 horas 7 minutos para el parcial, 13 y 7 minutos para mi libertad.

8.12.10

No a los sinónimos.

Siempre, o por lo menos desde aquellas épocas de trabajos prácticos interminables con Nora, odié los sinónimos, o en realidad, la regla de no repetir. Tengo dos grandes razones: Primero, que no hay una razón coherente para que una persona se vuelva loca si lee la misma palabra dos veces en un párrafo, entonces yo no tengo porqué volverme loca buscando otra palabra que "quiera decir lo mismo".Y segundo, Que los sinónimos no existen. Si son dos palabras, es porque tienen una diferencia, será mínima, pero está. No voy a decir algo que no quiero decir para no repetir una palabra. Pero acabo de encontrar la gota que rebalsó mi vaso: Sinónimos en un libro de economía. Basta! No es lo mismo "Bienes" que "consumo", es imposible que sean lo mismo, está bien que no esté razonando del todo a estas horas, pero no pretendas que interprete que la demanda de consumo de las economías domésticas es la demanda de bienes!!! Chau, y si no era un sinónimo estúpido del libro sino que hay una equivalencia del consumo y los bienes o algo así, que venga algún economista a explicármelo, porque yo prefiero semiología. Adiós.

6.12.10

Esta es una historia real, le sucedió al amigo de un amigo.

Siempre que alguien me contaba que otro alguien había escuchado como abrían una puerta y no era nadie, como un fantasma apretaba las teclas de la computadora a la noche, alguien bajaba por la escalera y no era el gato, o cómo se abría sola la canilla del baño, decidí pensar que se lo imaginaban o lo estaban inventando. Ahora que escucho mis propios fantasmas, que abren y cierran puertas y canillas que ya ni siquiera están, tengo que admitir algo: Nos inventamos esos fantasmas y misterios inexplicables para no admitir que vivimos engañados. Que el ruido que siempre pensamos que era de nuestra puerta siempre fue del vecino, que ese ruido de agua no es de nuestra canilla, que esas teclas son de la computadora de al lado. No hay fantasmas, tenemos una resistencia tremenda a admitir que nos equivocamos, preferimos tener miedo a sentirnos tontos.

4.12.10

Si el mundo no conspira

Dice una letra con toda la razón: 

  "Si el mundo no conspira no se puede el amor."

Auch, estamos en el horno, misteriosa querida.

3.12.10

El circulo

Quiero vacaciones, decís, hace como un mes que lo que más querés es un día para poder levantarte a Cualquier hora, quedarte eternamente en pijama, almorzar, (cuánto hace que no hacés eso!), mirar la tele, dormir la siesta, perder el tiempo. Solamente para que después te empieces a desesperar, a buscarte quince mi estupideces para hacer, a ponerte despertadores para "aprovechar la mañana", a esforzarte por irte a dormir más temprano (aunque con tus horarios de este año, querida, quien sabe lo que es temprano.) Y desear con todas tus fuerzas que empiece todo otra vez.

Detalles


Te das cuenta de que no te percataste de un pequeño detalle y le tenés que dar otra vez  la razón al universo, que lo que no es, no es, porque cómo va a ser con vos siendo así de despistada. El mundo está una vez más en equilibrio, aunque realmente haya un aspecto de tu existencia que no te guste nada; y te preguntás si será el universo, tu inconciente o Quién, pero que realmente tenés que reconocerle que siempre termina haciendo las cosas bien: Como vos decís, nunca pudo ser de otra manera.

30.11.10

El grito

Gritaría. Estaría bueno que me pinchen con un alfiler, o tenerle fobia a las arañas o a las abejas para disimular, porque gritar cuando suena el teléfono no está socialmente aceptado, y no tengo otra excusa para pegar ese tipo de grito.

 YA ESTÁ

29.11.10

no preguntes...

Fue como haber hojeado un libro excelente y que no te lo hayan prestado nunca más, y después haber leído mil libros "malos", y claro que con ese punto de comparación te iban a parecer malos, y claro que aunque te entretengan y te saquen alguna sonrisa no ibas a tener esa sensación de leer y volver a leer una frase porque es genial, claro que ibas a vivir queriendo llegar al final, pero no tenes derecho a hablar de un libro que no terminaste. No tenes derecho a medirlos a todos con el, pero tampoco podes evitarlo, aunque se te halla ido de las manos sabías que era genial, y aunque te vivas torturando por no poder saber el final, sabes igual que fue mejor, que era así, que disfrutabas de él cada palabra.

Repetitiva como yo sola.

[en dos días,] Diciembre se me cae encima con mil cosas que no hice y otras mil que no sé como explicar. Decime que hago yo ahora con el último mes de un año terrible [para bien y para mal], dónde pongo  todo lo que ya no puedo [ni quiero] postergar. Contame que va a ser de mi en Marzo, después de un Enero literalmente en cualquier lado, un Febrero que se presagia inútil y este Diciembre navideño del que tanto me quejo pero sé que se me va a volar.
Sinónimo de Diciembre no existe, menos mal que me libré ya de ese taller que me desvirtuaba el sentido de las palabras en un intento estúpido de darles forma. Además, no ser repetitiva iría en contra de mi escencia, practicamente.

Punto y Aparte:
Hace 16 años que conocí a la persona más chiquita y arrugada que había visto en mi vida. Feliz cumple hermanito, aunque sea remotamente improbable que leas esto.

25.11.10

No está tan bien, porque una vida entera inventada en la cabeza, a la larga te encasilla, cuando la realidad va para otro lado y vos querés ir para allá.

23.11.10

Ente pero porque sí.

[desde ayer] que no siento nada, no pienso nada, no quiero nada, no espero nada, no me molesta nada, no me importa nada. Y bueno, a ver si el universo ve que hay un vacío y lo llena de algo... (Qué película más mala). Creo que seguir bajando películas aunque tengo un parcial mañana no está bien, creo que ir a enfrentar el mundo así de indiferente es un poco peligroso, creo que esto va a durar solamente hasta que algo me haga llorar. Y no se si eso significa que entonces no hay de qué preocuparse, o que sí.

Pero no pero no no es así, hoy soy un ente pero porque si.

Proximamente más quejas en esta semana deforme que para mí empieza mañana (miércoles) y para otros termina el jueves...

21.11.10

Sueño recurrente

Antes, soñaba siempre con agua y ropa. Llegué a varias conclusiones, y me las olvidé. Ahora me la paso soñando con mochilas.

_¿Y porqué no lo buscas en Internet?

Soñar con una mochila o bolsa , es una advertencia en el sentido de que se deberá cuidar la conservación de las posesiones. Se trata también de una invitación a tener la discreción y la cordura como aliados, o si no, es muy posible verse involucrado en rivalidades y conflictos sin solución.

No gracias. Que tengo que cuidar más las cosas porque no se puede vivir perdiendo anillos, biromes y celulares, ya lo sé, pero la invitación a la cordura, inconciente querido, andá a hacérsela a tu abuela. Me quedo con una interpretación más básica. Una mochila es una mochila. Una carga. Y cómo me dijo hoy mi psicoanalista-pollo, que me conoce casi más que yo misma, qué otra mochila puede ser más que mi Histeria.
Es decir, que mi deseo más profundo es enterrar un muerto adentro de esa histeria, y esconderla lejos, lejos como por el puente de Coto, o perderla entre una multitud de gente, que quede atrás, o ponerle rueditas, y tirarla lejos, con toda mi fuerza, que cruce la calle, que rebote contra el cordón, que vuele tan alto que se caiga arriba de un edificio, que no pueda encontrarla... ¿Y que alguien me la devuelva?? Ok, quizá hay algo en la interpretación que todavía está fallando.



espacio publicitario: Se busca hippie encubierto.Comunicarse vía mente.

pendiente de análisis: actos fallidos con nombres propios de personas que también aparecen en algunos de esos sueños y en otros.  Creo que ya sé por donde va, nos estabamos equivocando de persona, acordate que los nombres se comparten! Y sí, qué mas recurrente en mi mente que eso; ¿dónde más podía desembocar una cadena de asociaciones libres?

19.11.10

Capacidad de Síntesis.

Si ayer era día de redacción hoy es día de capacidad de síntesis. Todo en dos hojitas, de las chiquititas. Así me gusta. Conceptos Clave del día:

-No es hora de empezar a crear un ecosistema ahora. Intentar que sea la última vez que te adaptás al contexto cuando ya es historia. Ya está, es un escenario nuevo para la imaginación, un parámetro que imitar. Estos autos sí que arrancan y se van. Pero está bien, constituyen personajes de la mente y vuelan. Se recrean a lo mejor en voces del inconciente, y además en este mundo tan pañuelo y  globalizado...
-Círculo, sueño de círculo, no es imposible, ecosistema perfecto, es cuestión de una mínima casualidad en común que caiga del cielo y luego sólo hará falta de un eje genial.
-Mate y café es literalmente una droga, pero adecuada para repasar ejemplos de metáforas.
-Mente impregnada.
-Tras lo tétrico que implican, las metáforas del ecosistema y de los autos me hacen realmente feliz.
-Hora de dormir.
-Me hace feliz tener un nuevo argumento de mi marcianidad dado en una prueba tan concreta e inesperada como un parcial de economía.
-Hasta mañana, que hay parcial. Y también amistad y fiesta. Ya no son incompatibles para mí.

17.11.10

Escriba un texto argumentativo en contra de la idea de que tamara grosso es terrícola.

De acuerdo con la posición de todo el mundo, yo soy humana y terrícola puesto que he nacido en el planeta tierra. A continuación exhibiremos algunos argumentos que refutan dicha idea.
Los terrícolas inventan excusas y los demás se las creen. Yo digo la aburrida verdad y mi mamá cree que son excusas.
 Los terrícolas duermen, se levantan con energía, a lo largo del día se cansan y a la noche vuelven a dormir. Yo me levanto hecha un sombi y voy mejorando a lo largo del día para llegar a mi punto de lucidez a las 3 de la mañana de la madrugada siguiente.
Los terrícolas se despiertan en medio de la noche si tienen pesadillas, en cambio a la mañana se despiertan con un despertador. Al contrario, yo me despierto en medio de la noche con un despertador mal puesto, y a la mañana me avisa una pesadilla que es hora de salir para el parcial.
 Los terrícolas toman mejores decisiones cuando son concientes y reflexivos que cuando se dejan llevar por su inconciente. A mi, mi inconciente me ordenó la carpeta anoche porque sabía que iba a quedarme dormida, me dejó quedarme dormida porque sabía que igual iba a llegar a tiempo y que me convenía descansar una hora más que repasar lo irepasable, y me despertó justo un minuto antes de lo indicado, con sutiles indicios en mis sueños de que era hora de salir corriendo.
En conclusión, podemos decir que los hechos demuestran no soy un terrícola, sino que soy un marciano.


(Demasiada redacción por hoy, a todas horas y hasta en varios idiomas. )

Electromágicamente fuera del eje.

Me regalaron un planeta de mentira que debería flotar electromágicamente en el aire. Y esto es verdad, así de literal. Y no funciona. No se queda sobre su eje, no tiene estabilidad. Y los electrodomésticos y similares asimilan su comportamiento con migo últimamente. Y dice un tal Walter que escribir es la única forma de pensar y un tal Roland que la literatura es la única escapatoria. Y me dice el genial estado de facebook de alguien que leyó a alguien más, que no me valla al carajo, y que siga creyendo que existen el amor y todas esas locuras que a mi nunca me tocan. Y deben ser señales entonces.  Así que acabo de decidirlo, vuelvo a mi eje, es hora de volver a mi eje. Aunque no me lleve jamás a ningún lado, mejor estar suspendida en el aire que a la deriva.  Menos mal que sólo me salí de él completamente en la teoría, gracias a la vida que no me dio tiempo de llevar mis tristes experimentos al mundo real. ¿Y ahora qué? Ahora no sé, Pero ahora tengo un mundo. Y el mundo es un pañuelo. Y todos los días alguien me demuestran otra vez eso. Así que tengo un pañuelo, por si acaso.

16.11.10

Detective frustrada.

comp_¿Ta, puedo usar la compu?
_Esperá que estoy haciendo algo. Aparte se cuelga.
_¿Que estás haciendo?
_Instalo desisnstalo restauro configuro cosas a ver si se arregla, además estamos haciendo un trabajo práctico por msn, busco unos textos de semiología a ver si estan en una página, leo un blog, [y escribo el mío, claro, si estoy acá]. Y aparte se están bajando unos capítulos. Y lo más importante, estoy investigando por facebook (y ahora también por blog, y ahora tambien por msn, y ahora también con ayuda) una gran conspiración que une a todos mis conocidos de forma extraña. O es eso o el mundo cabe adentro de una cajita de fósforos.
_Ah, con razón se cuelga.
_Claro, pero que raro que no se cuelga mi cerebro.

15.11.10

Psicoanális telepático a lo mejor es lo que me hace falta, o a lo mejor... Mejor callate, que te estás yendo cada vez más por las ramas, el inconciente se te fue al carajo, y más te vale a esta altura generarte un trauma que sincerarte con lo que te parece que te pasa. Un desastre. 
Alguien me dijo hace poquito: _Es lo mismo que te pasa con los perros..._
Despues de creo que unos meses procesándolo en mi cabeza te tengo que dar la razón, creo que lo estoy por asumir... gracias.  En serio.  (pero ahora que hago!?)

Calendario

en Diciembre no se crece
en Enero no se aprende
en Febrero no se vive
en Marzo no se piensa
en Abril no se aburre
en Mayo no se ríe
en Junio no se espera
en Julio no se baila
en Agosto no se corre
en Septiembre no se llora
en Octubre no se empieza
en Noviembre no se duerme.

13.11.10

wordreference I

Give me a world map, and I'll make a disaster. But give me a reason and I'll change my mind. Give me a tequila and I'll speak in English, give me a sign, a new sign, and I'll appear.
Explain me: ¿Why am I trying to write in english a saturday morning?? and Give me, send me a sign...


Y decime que realmente acabo de escribir cualquier cosa, pero que igual me entendiste.

12.11.10

(no es) Temporada de Chocolate blanco.

Ya es costumbre bajarse 300 paradas antes del colectivo por tener más ganas de caminar y escuchar la radio que de entrar a la facultad, y como todos los días se me ocurre alguna excusa genial. Los negocios de ropa que nunca compraré ya me los se de memoria, igual que los de zapatos, así que la excusa de hoy es que quiero un chocolate blanco. Pero no. No está con migo la suerte hoy, 10 cuadras y 4 kioscos más tarde, espiando los chocolates sin preguntar, (me afectó la clase de economía de ayer y la teoría del parásito), al fin pregunto:
 _ ¿No tenes ningún chocolate blanco?.
 _ No, me quedaron esos nada más, porque ya pasó la temporada. 
 ¡¿Temporada de chocolates?! ¿Que es esto? No te estoy pidiendo cerezas en invierno ni mandarinas ricas en verano, ni sandalias en julio ni una polera en enero, no me jodas, además estamos en noviembre, ¿Tengo que esperar las pascuas para comerme un chocolate blanco?  
Hay un silencio tan quieto, que toco un cable y siento la electricidad correr adentro. Y pienso por un segundo como sería cortar el cable y que se descarge toda esa energia, tocar con un dedo y electrocutarse, un impulso violento y apagarse. Claro, si te pudieras volver a resetear.

No te olvides: Si pones una pared a delante de la ventana, el sol se enoja, ya no te viene a visitar. Si estan martillando a dos pasos puede ser que no escuches el despertador. Y si alguna vez te dije "me quiero volver loca", no era tan literar.

Y ya está, recupero todos los colores para mí, que para qué seguir pensando en estrategias ininterpretables.

10.11.10

Son puros cuentos.

Voy a contarte un cuento, adentro de otro cuento, adentro de otro cuento, para alejarme. Va a ser un limbo entre la esperanza de que me entiendas y la esperanza de que no te des cuenta. Yo me di cuenta de que me encanta como nada hacer equilibrio en esa cuerda floja. No hay vuelta que darle. Quisiera vivir sola para tener ganas todo el tiempo de que alguien venga, deseo de histérica. Vení y que no me quede ni una gota más de frío. ¿Puede una loca volver a enloquecerse? A mi me aterra, me da miedo no poder volver a volverme loca nunca más.

9.11.10

Fría y calculadora.

Un monopolio puede ser causado por la propiedad de un recurso natural, por una franquicia, por una economía de escala... Y hay una causa más,  ¿Cómo me voy a haber olvidado justo de esa en el parcial, cómo no está resaltada en el libro? Existencia de un único ejemplar. Si sabré yo de ejemplares únicos. Y si vamos a delirar conceptos aprendidos, sumemos materias y vamos con una metáfora creativa: El amor es un monopolio. Sos el único que tiene lo que quiero, no hay ni un bien sustituto y por eso la elasticidad es perfectamente inelástica y se termina pagando cualquier precio. Espantoso. Bien en sintonía con la resignación que a veces tengo encima. Mirá lo que estoy diciendo, mejor me callo, en qué me estaré convirtiendo si estoy comparando sentimientos con economía.

8.11.10

Dejando de lado el delirio de punto y aparte que pude haber tenido una madrugada de viernes, está bueno tomarse un minuto en un lugar loquísimo para reconocer que al final estuviste donde quisiste, que te reíste, que nada de las catástrofes de autos locos que te planteabas hace un mes, y hacer de una vez lo contrario de quejarse, agradecer.


6.11.10

¿Y a dónde vamos?

Gracias por ser el mejor espejo cuando me estoy olvidando cómo soy y como quiero ser, y por hacerme a acordar que  tenía que ser la conductora del noticiero o ir a buscar al amor de mi vida en África, y sobre todo por el pan con miel que me hace tan feliz. Simplemente eso.
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Te pido, mañana, poneme en donde tenga que estar. Y si tiene que ser de nuevo acá delirando mi futuro que sea así. Y si tengo que cruzarme a alguien, que aparezca. Y si tengo que conocer a alguien más, que se dé. Y si algo loco y genial puede pasar, que sea mañana. Y si el mundo se tiene que caer podría ser momento también. Y si mañana no es momento para nada, que termine divirtiéndome, olvidándome. Pero tirame algún cable y no me dejes en la nada, necesito un día que rompa con el después.  Puede que sea mucho pedir, puede que maneje las cosas mal. Puede que dependa de mí y yo lo trate de negar. Pero ayudame, que hoy tengo energía y no se donde dejarla, y no puedo estirar más la monotonía, dale, tirame una señal del más allá y te prometo que esta vez la entiendo, estoy tratando de despegar.

5.11.10

es así.

Lleguemos a la conclusión de que soy una persona que no está bien sincronizada con la vida, y dejémoslo ahí.

3.11.10

Yo también quise ser detective.

2:36 a.m  evitando estudiar encuentro,  en algún extremo indeterminado del ciberespacio que exploro mientras pienso que me olvidé de ser científica, astronauta y detective como quería antes, ahora es tarde, algo que leer, interesante.

2:39 a.m sigo leyendo, esta manía de investigar a los desconocidos, bueno, para algo escribe. Se parece a mí, definitivamente, mirá lo que escribe, mirá el título, mirá los colores, que loco. Sigo investigando, afloran mis sueños de detective a estas horas. Uy, mirá qué detalle, ¿En esto también se parece a mi? No, no, a mi no, definitivamente en eso no. Pero me parece tan parecido. ¿Parecido a quién? aah, sí, se parece a él. ¿A quieeeen?. Sí, sí. definitivamente, esas palabras, esa forma de pensar, sí, de esos tiempos me sonaban conocidas. Pero, ¿No se parecía a mi? Sí, sí.  ¿Y a vos también? ¿A él? ¿A quién? ¿Estás segura? ¿Te acordás bien? ¿Se parece? ¿Te parecés? ¿Nos parecemos? ¿Todos? ¿Debería asustarme? ¿En qué me convertiste?

2:58 a.m. a mi ya nada me sorprende, mirá si me voy a asustar por parecerme un poquito a un fantasma, y cómo no me voy a parecer si era un diesmilporciento invención de mi mente.

3:00 a.m : arribo a una nueva conclusión. Mejor mantenerla en secreto de estado,  Un desastre. No se si es mejor esto, o parecerme. Me guardo una definición porque no son momentos para andar espantando.

2.11.10

otro más

 
soy completamente incapaz de dejar tranquilas unas zapatillas blancas, creo que es algo que debería analizar.

1.11.10

Días de histeria III

Me poder pedir bastantes cosas. Me podes tirar la escalera y construirme una casa arriba. Me podes poner un baño en el patio. Ok, puedo ceder. Vos sabes, saben los dos que puedo ceder y que cedí bastante. Me pueden tratar de convencer de bajar a comer y de entrar por la otra puerta, de pasar por adentro en vez de por el pasillo. Hasta me pueden comprar, me pueden decir que mirá que lindo quedaría acá un cuadro, dale, porqué no lo querés poner acá, si arriba no lo ve nadie. Y hasta me puedo entusiasmar entonces un poco con esa pared.  Pero No me cortes el agua cuando estoy pintando, No me bloquees el pasillo con un balde de cemento, y No, ni se te ocurra, No pongas una montaña de tierra negra en el medio del patio (de lo que queda de patio.) No. Eso si que no.

Lista del super.

-Verificar que no halla humo.
-Si llega a haber, solucionarlo.
-Tener una idea genial, muy genial, llevarla a cabo.
-Viajar, lejos. (pero Viviendo, nada de vacaciones que eso me pone loca.)
-Compar boina. Naranja. Tejida, con un circulito.
-Cumplir todas las obligaciones que la idea genial implique.
-Estar casualmente en ese lugar en ese momento en el lugar adecuado.  (Día, año, país, y horario a confirmar.)
-Sacar entradas para el show.
-Ir. Con la boina, ovbio.
-Sonreír, lo logramos.

29.10.10

Mejor con palabras prestadas.

Si casi nunca dejo acá ninguna canción es porque casi ninguna me queda tan bien como esta:


Hace un ratito que esta por venir
Ya me estoy por ir
Ya casi me quedo
Me muero por oírte sonreír
No te quiero ver
A veces me pierdo.

Peleamos todo el tiempo por mostrar
Quien se quiere más
Quien extraña menos
Lo bueno de tenerte siempre ahí
Es como sentir
Que te me estas yendo

Nada más puedo ser
El vaivén entre pasión y sacrificio
Suelo andar ya me ves
Jugando al tentempié en el precipicio

Sos todo lo que yo siempre soñé
Ya me desperté
Y sigo dormida
Todo el futuro depende de vos
Solo estoy mejor
Puedo con el día

Nada más puedo ser
El vaivén entre pasión y sacrificio
Suelo andar ya me ves
Jugando al tentempié en el precipicio
Suelo andar ya me ves
Jugando entre pasión y sacrificio
Balancearse, dudar
Sin caer y sin poder cambiar de sitio

Chau. Mejor así que con mis palabras.

28.10.10

Y al revés tampoco. (Y al revés menos, el revés ni en un siglo, aunque a veces sí, como esa espina, eso cuánto tiempo fue? y cuando es así ni te das cuenta. Pero no, es verdad, tiempo al tiempo.) Una parte de mi cerebro no se despertó con migo de la siesta, y parece que es la parte del buen humor. Pero antes de que esto pase, todavía podía pensar y pensaba, me daba vueltas por la cabeza una pregunta. ¿Te habrás dado cuenta de todo lo que dice adentro de esa palabra? ¿O a esta altura me estaré agarrando de cualquier cosa para mis interpretaciones locas? 

26.10.10

Ficción Adicción




Hay un espejismo, un fantasma y un capricho,
que intimidan el equilibrio que trató de construír.
Y afuera todo el mundo tiene historias que contar,
y ella contesta: A mi eso no me
importa, yo quiero un cuento para mí.

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 a
Y todos sus temas se murieron en la introducción,
sus libros terminaron en el prólogo.
Las pinturas se quedaron en boceto,
la película no dio ni para un corto.






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a.           .                 .              .       .
.                 .           .             .      .
Así y todo, por un siglo con eso le bastó...
hasta que cayó en el más universal error.
Cerró los ojos y confundió su realidad y su ficción,
y comprendió esa adicción que consume todos los días al mundo.




.       .                    .                 .
.                 .               .                 .

a
Y así se terminaron lo días de conformidad, 
me dijo que para adelante no hay certezas.
Dicen que ahora corre ausente por la vida, 
como todos los que tratan de ahogar su silencio adicto con un  grito de alguien más.


 



A ver si alguna vez los mensajes telepáticos llegan a destino...



23.10.10

...

Y algo te hace un click y ahora a lo mejor necesitás lo que querías querer y no te hacía falta. Y antes de abrir los ojos, le preguntás a tu conciencia, que estos días anda más despierta que vos, qué es lo que querés. Y te responde con delirios del inconciente, escaleras heladeras abrazos pasto gente,  y a lo mejor también con algunas señales extrañas que pareciera que te da la vida, y se duerme otra vez y te pide quedate a dormir conmigo, pero te vas que no estás para andar dialogando con tu conciencia la noche entera, ya hubo tiempo para eso. Puede ser tiempo de ser inconciente un rato, aunque sea para arrepentirte de nuevo, y después desarrepentirte, porque que lo que tiene que ser que sea, que no existe la mejor manera.  Y ves repetirse una historia aunque no la hayas terminado de vivir más que en un simulacro. ¿Y que hago si del delirio deduzco que sé lo que quiero?  Hay horas a las que miento menos y no te vallas a confundir.

21.10.10

Fuera de contexto.

Ella estaba pensando en lo perfecto que sería tener una hora sin contexto, sin arrastrar todo lo que llevaba encima y sin que repercuta en el resto del camino,  sin el antes de planear y decidir ni el después de evaluar y volver a elegir. Pero llegó a la conclusión de que eso no podía pasarle en primera persona, no podía dejar de ser ella llena de cruces, ni vivir sin transformarse, sentir sin que le queden marcas. Así que escondió su piel abajo de la cama, envenenó un poco su esencia con una más amarga, y  trató de convertirse en un personaje de novela, aunque sea de reparto. Pero no hubo un narrador omnisciente que maneje los hilos de esa historia para que valga la pena, y esta loca,  como dios de su propio cuento, no supo que inventar y se perdió, en el delirio de un monólogo hermético que nadie intentó interpretar.

Y si no la ven muy diferente o muy extraña, piensan que no pueden alcanzarla.
Pero es cuestión de centímetros, a lo mejor.



19.10.10

Libertades

De nuevo en el laboratorio, las científicas creadoras del operativo (que ya ha quedado algo obsoleto)  han arribado a nuevas conclusiones sobre el universo en general y el planeta tierra en particular, sobre la vida en general y la especie humana en particular. Sus experimentos concluyen en dos simples y sabias palabras,  que sin embargo solo podrían revelar si su identidad se mantuviera oculta, hecho que no sucede, dado que si no serían perseguidas por una especie de nueva inquisición del mundo liberar que no es tan liberal como cree ser. "La vida sería mejor si todos fueramos [...]"  Advertencia: La intertextualidad consiste en hacer alusión a textos sin citarlos ni referirlos, apelando a los conocimientos previos del receptor. Como yo no apelo a que nadie conozca una conversación que mantuve con una sola persona, no se molesten en intentar comprender.

¿Cómo sería todo sin estas ataduras, sin esa manía de ponerse todos de dos en dos? ¿Sin estar divididos al medio? Ay, quién te mete esas ideas en la cabeza... Dale andá. ponete a estudiar historia. Después de todo eso también se trata de gente buscando algún tipo de libertades. Pero al final, ¿Quién nos las saca? ¿Cuándo fue que todos renunciamos? Dale, es cuestión de horas, hacé el esfuerzo. Y desde mañana a las 5 vas a poder leer otros libros y pintar aros con esmalte y buscar chocolates por la casa y cortar manteles de plástico con un cuchillito y hacer un dibujo y escribir esto y todas esas cosas que se te ocurren ahora. Pero caprichosa como vos sola, querés ahora, y mañana cuando tengas tiempo no vas a querer hacer nada y te vas a arrepentir porque si hubieras leído un poco más, en realidad era interesante.  Pero que le vamos a hacer, si está en tu esencia insoportable.

17.10.10

Oscuro.

De Marte puede ser, o será también, que todo nace de ese "vos" que nunca fue, del único sentimiento que me atravezó, y que me constituyó en un ser que repite lo mismo una y otra vez, que elige solamente lo que no es, firme en la idea de que lo que no fue hubiera sido lo más perfecto, lo único perfecto, que aunque me hubiera dejado partida en dos hubiera sido mejor porque te guardaría una parte pero a lo mejor la otra simularía algo más. Y ahora tengo como un campo magnético al rededor, y una insoportable certeza, de que me acostumbraste a ser mirada como me mirabas vos y aunque te hallas perdido hace un siglo por el camino no se como hacer para dejarme ver de otra forma.

Ininventable

Insoportable no, porque puede significar lo contrario de lo que soy. Histérica no se bien cómo se define, cada persona tiene una idea de esa palabra. Loca es ambiguo, da para bien y para mal. ¿Rara? raros somos todos. ¿Que no se lo que quiero? Pero creo que sí lo sé. No se como soy, se que no soy fácil de tratar, se que quiero encontrarte de nuevo, pero de casualidad. Se que para mi locura, por llamarla como sea, las palabras no me van a alcanzar nunca. Me quiero perder en un cuento, de esos medios malos, historias de ahora en escenarios de hace cientos de años, que solo atrapan por lo universal de su centro. Tan rebuscada soy que lo más universal del mundo a mi ni me roza. Estoy pintando de nuevo para arrancar algo de mi. Y por otro lado a veces, como hoy, me veo como la persona más normal del mundo, adentro de un 99% que me parece absolutamente triste, de una conciencia colectiva que ni piensa, y quiero correr, quiero ser yo, solitaria y medio encerrada, anónima, inventando mundos, pero asustandome de lo simple que puede volverse a veces existir. Ininventable, yo no se de donde vine.

12.10.10

Saussure me va a volver loca, (y no es el único).

Un día en el laboratorio secreto...

Luego de un día de experimentación en su laboratorio secreto, cuyo campo de estudio se reduce al planeta tierra, las creadoras del operativo A han arribado a diversas conclusiones, entre las cuales se destacan las siguientes:  1- La sustancia química conocida cómo CH3-CH2-OH (dato a verificar con una investigación más exahustiva) suele, a veces, ser una solución válida a cierto tipo de problemas.  2- La operatividad mental no tiene porqué estar ligada a la soledad. 3-La telepatía, si bien es un medio de comunicación bastante atractivo, es más eficiente acompañada de otros métodos más mundanales. 4-Las visiones del futuro pueden (y van a )  ocurrir a pesar de que sean reveladas. Que no deben contarse es un mito urbano. 5-cada tanto freud tiene algo de razón.  6- Todos los problemas son psicológicos. 7- Los pollos y los granjeros son especies que por naturaleza siempre, siempre se entienden bien. 8- Es posible que puntos muy importantísimos sean olvidados cuándo el balance de los experimentos sea escrito a las 3.30 a.m y en el recreo de un intento de comprender la mutabilidad e inmutabilidad del signo lingüístico.  9- Estoy loca. 10- Ani ya lo sabía. 11- La revolución del amor comienza con una sonrisa.

[No es que no esté estudiando como debería estar haciendo, estoy llevando a la práctica recursos retóricos de metáforas de alejamiento]

advertencia: No debe ser olvidado que:  a) Mi medio de comunicación favorito es la telepatía. b) El mismo requiere de una habilidad que aún no he dominado. c) Si los experimentos por dominarla fallaran, esto no debe ser confundido con que yo halla desaparecido. d) Soy inentendible. e) pero eso no tiene porqué ser un problema. f) obliguenme a ir a estudiaaaaaaaaar.

11.10.10

Y podría haber estado en mil, o por lo menos 3, lugares diferentes este fin de semana. Lejos. Pero estoy acá, estábamos ahí. apareciste así...

9.10.10

No hay una foto.

Y como no podía ser de otra manera, cuándo no encuentro nada que hacer no hay nada que hacer y cuándo quiero hacer algo esta tooodo junto, las obligaciones también. Así que basta de quejarteee chiquita y a concentrar el tiempo que tenes una semana para vivir como 3 vidas.  Hay un dibujo sii, pero no hay foto. Hay pintura otra vez, saussures y paccianis para leer, hay otros libros más atrapantes pero menos obligatorios también, hay fin de semana y ganas de fiesta y hay cumpleaños para los que guardar tiempo y hay capítulos esperando a ser vistos y hay obsesiones con las que seguir perdiendo el tiempo.  Y hay obligaciones todos los días otra vez, pero todavía hay imprevistos para informarse. Pero así es como me gusta, así en algún momento fue siempre y así quiero seguiiir.  Y falta algo, que ahora se disimula más pero en cada locura de madrugada me sigue faltando!

8.10.10

Ahora falto Yo.

Muchas veces me imagino una escena en mi cabeza, la misma. Es raro que sea esa. Implica dos cosas. O en realidad 3 o más. Implica varias personas, implica sueños. Pero además implica un contexto. No me imagino solo lo que pasa sino como lo cuento. Eso es lo mejor. Parece en poco una locura pero en realidad no tiene casi nada de imposible. Lo complicado eran los factores ajenos a mí.  Pero parece ser que en el mundo real, esos se van encaminando. Ahora falto Yo.

Por otro lado, yo sigo acá viendo por la ventana como sube una nube gigante de polvo, sigue la destrucción de todo y de la escalera que ya quiero que termine, y me enojo, porque... ¿Qué hago yo conformándome con que se termine? ¿Acaso vendí mi alma por un poquito de libertad? ¿Me resigné por un poco de paz?