Algo adentro se va rompiendo con cada golpe. Hoy pensé en el siglo que pasó desde el septiembre del año pasado y ni me acuerdo como era la vida en ese tiempo. Sí tengo recuerdos, pero no se como decirlo, creo que me olvidé como era "ser" en esos tiempos. También pensé en la última vez que lloré. No es la última vez que técnicamente lloré, sé que volví a llorar después, y que lloré ayer, pero la recuerdo así, aunque en realidad debería recordarla como la vez en que lloré con más angustia en la vida. Y era "el día Antes del día", en que la vida me dio el motivo más grande para llorar. Sí, esa vez lloré un día antes, con la peor angustia que recuerdo en la vida y como si una parte mía se fuera ahí. Ahí se fue una parte de mi vida y el resto se me dio vuelta como pasándome por encima, creo que sin darme cuenta, y no se si en algún momento me frené a pensar, antes de que me pase por encima un par de veces más.
Y no todo fue malo. En este siglo de poco más de un año también llegaron o volvieron a mi vida personas que ni me acuerdo como era cuando no estaban ahí, y también pasaron algunos de los días más lindos y también los más raros, y algunos que esperaba hace taaaaanto, y ahora nos está pasando la vida por encima de nuevo pero de una forma que nunca vi, nos pasa a TODOS, y ese todos no es todo el mundo pero es mi Todos, siempre tuve un sentido de todos, que me aparece en los sueños, "todo el mundo", que significa "mi mundo", todos los que conozco y los que conocen las personas que yo conozco, podríamos decir. Y hoy la tristeza tiene el alcance más grande dentro de ese mundo que yo nunca vi. Les duele a todos y me duele a mí. Y tengo la necesidad más grande que tuve de estar con todos ellos, y le tengo un pánico a la soledad de Enero como nunca antes, y también pienso que lo más importante para una persona son las demás personas y pienso porqué mierda perdemos el tiempo en tantas otras cosas. Será el miedo a entender que la vida se te va. Será una necesidad de nuestra ignorancia. Creo que en ese llanto angustiado de febrero se me moría algo de mí, y me aterra acordarme de que además era por un presentimiento, y darme cuenta lo terrible que sería tener siempre la capacidad de presentir.
Y siento también, que esta angustia es tan compartida, que de alguna forma es así como todos la vamos a poder llevar. Porque creo que de alguna forma sufrir es estar solo y acá ninguno está solo. Y no estoy como para llegar a ninguna conclución de nada, porque no entiendo nada, como nunca en la vida ahora no entiendo Nada, y en mi no entendimiento me quedo acá.
Y siento también que no lloré todavía todo lo que tengo para llorar, (y no solo ahora, sino hace mucho!) y creo que debo tener miedo de volver a llorar como en febrero porque después de otro llanto así no se que quedará de mí. Pero el día que me pueda largar del todo a llorar, voy a tener miedo de no poder parar, pero como la lluvia el llanto siempre paró, y así tendrá que ser, pero no se cuándo, no se cómo, a lo mejor si alguien me samarrea un poco, pero que no se equivoque la vida que lo que necesito no es otra excusa, con otro motivo más ese río de lágrimas acumuladas desbordaría todo!
Por el momento, estas palabras, (llenas de "creo" y "siento" porque no tengo una puta certeza de nada), junto con mis nuevas terapias extrañas de hacer rollitos de papel, buscar canciones que hablen de locura y no parar de tomar agua, y porqué no con mis fobias raras, son mi extraña manera de llorar.
En otro momento de angustia pinté esa ventana que hoy a la mañana me regalaba un baile increíble del viento y el sol.
¿Y en que vamos a convertir hoy este dolor?
¿Y cómo se para de pensar en el miedo? ¿Y cómo se contestan tantas preguntas? ¿Y porqué me quería negar a sacarme esto de adentro? Y aunque quede más, va siendo menos.
